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救我的中年男人姓白。
今年四十七岁。
他说叫我跟他走,但是医生不建议我立马出院,我需要在病床上头躺上一个星期左右,身子骨太虚弱,刚刚小产,必须要消炎,还有一些别的康复治疗需要做。所以他有事先走了。
走的时候留给了我一个信封,其余别的什么也没有留下。
他是晚上离开的,我早上醒来的时候看见已经来不及的说什么话了,只能选择接受结果。其实不用说什么,我和他之间几乎都没有怎么沟通过,白叔陪着我的时候总给人一种高深莫测的感觉,多半都不怎么说话。
我身体不好,非常虚弱。落水前给人暴打过一顿,经历了那些痛不欲生的事情,刺激的心口犯疼,有时候一个人呆着,心头深处就传来那么一阵无缘无故的拉扯,真的叫我都以为自己得了心脏病一样。因为疼的不能开口出声音,所以也是没什么话可以说的。
我躺在病床上头,伸手钩着床头的那封信,将它打开。现里头有一千块钱现金,一张字条,字条上头写了一个北京的地址,是个旅馆名字,叫做‘美丽旅馆’,我面无表情的把信翻了一个面,现背后什么都没有,他竟然连个电话号码都没有留下。
只有一个地址……
没电话……
一千块钱现金……
所有东西的用意变得明显起来,我把信原封不动的收了起来。打开手机,查了半天机票和火车票,还有路程的远近,以及我要去的地方的位置,算下来九百多块钱,差不多一千块钱。
正看着手机的时候,我的手抖了两下,眼泪突然溢了出来。我本来没现自己哭的,但泪水却砸在了手机屏蔽上头。我吓得一跳,下意识的伸手摸着自己的脸颊,只觉得指腹处有些湿润的触感。
这是我自我妈的事情之后,继所有事情之后,第一次情绪莫名崩溃。
崩溃的没有任何预兆和理由,眼泪哗哗的往下流着。我不觉得自己悲伤,我觉得自己都已经疼的麻木了,可是眼泪不听话,一直往下流。
面对自己的眼泪……
我突然感到特别害怕。
我把信放在枕头下头,眼神空洞洞的看着前头。其实我也不知道我那个时候都在做些什么,就是呆,不停的呆,虚度光阴。
我有些振作不起来,我老感觉自己没有缓过气来,身子疼,心脏疼,难受,不舒服……就像是那一种得了绝症的感觉一样,可是却不知道自己究竟是得了什么样的绝症,就是每天都过得浑浑噩噩,不知所云。
我以为眼泪无缘无故崩溃这种事情不会再生,可是我错了。它总是在生,有时候我上厕所眼泪就莫名其妙往下掉。
有时候我刚刚睁开眼睛,就现眼泪往下不停的流着。
有时候医生给我打针,前脚刚走,我后脚就开始崩溃。
每天都在崩溃,不定时不定点,不分人前人后,眼泪说掉就掉。有一次有一个满脸都是雀斑的护士给我换药,正问我最近饮食情况,我告诉她还可以。
刚一说完,下一秒我的眼泪就掉了。吓得护士还以为自己说错了什么话,其实她没错,我也没错,只是控制我眼睛的那个功能给坏掉了,所以它总是这么不受控制的自己哭。
我明明不觉得悲伤,我已经将所有的仇恨一丝不落的藏进我的骨肉里头。自从醒来那天哭过一次以后,我好像同时失去了快乐和悲伤的权利。
大多数时候我都像是植物一样无悲无喜,跟人也不说话,见人也不理会,懒得看手机,对一切都觉得不在乎,眼神漠然。多数都是看着吊瓶滴液是怎么流进我血管里头的。其余时间都处于封闭状态,不愿意想起来以前的时候,也讨厌去思考未来的事情,躲进自己的世界里头不愿意出来。
我的精神状况出奇的好,每天几乎可以不用睡觉,一睁开眼睛躺在床上呆就是一天一夜。也不知道自己在想什么事情,我好像把仇人全部恨了一遍,好像把爱人全部爱了一遍,也好像什么都没有想,脑子里头空空如也。
只是泪水还是不停歇,一直伴随着我。就算我再怎么不想哭,它还是要哭,要顺着我的眼眶往出掉,根本不听指挥。
时间一分一秒流逝着,我在医院呆到七天以后,身体总算是缓过神来了。不缓过来也没有办法,因为护士告诉我,我的床位不能睡了,我的药已经打完了,已经是最后一天的药了,明天可以出院了。
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