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出院以后我不知道自己要去哪里,也不知道未来怎么办。我爸的电话我打了很多次都打不通,消失了。不用去想也知道我爸的日子多么生不如死的过着,他会不会和我一样,见识不到这个世界的庞大和寂静,受尽煎熬,卷缩在偏安一隅,苟延残喘?
我觉得极有可能会这样,我爸的行事作风就是这样的。
手指轻轻颤,现在去找温萌萌太不明智,恐怕又是死路一条,我知道她有多么阴狠以后就不会那么傻的找她拼命了。
我不会输,更不会死。
张建辉……
至于张建辉……
呵呵,从希望到失望再到绝望,那些未知的生足以改变一生的事情,我一开始并不知情,生过以后只觉得十分寒冷。放弃他是什么感觉呢?就好像一把火烧了一个我住了很久的房子,我看着那些残骸非常绝望,我知道那是我家,可是我回不去了……
我没得选,真的,我没得选。
于是我把信又给拿了出来,看了一下上头的地址,既然没得选,似乎去了北京这个大帝都也不错,最少有路可以走。掀开杯子下床,找了一个有支付宝的护士。让人家帮我买了一张北京的特价机票,把现金给了人家,后又手机把截图信息保存了下来。
一切准备好以后又躺到了床上,我依旧是睡不着觉,脑子里头乱糟糟一团,睁着眼睛到了天亮,临走的时候把鞋子一反一正穿在脚上,跟随着人群麻木的上了公交车,转了地铁,后又打车来到了机场,一路走来,耳旁一直都是乱糟糟一片,充斥着各种声音。
等坐上飞机的时候,西安突然飘起了细雨,天气不恶劣,并不不影响飞行。我坐在靠着窗边的位置,接好安全带垂眸看着下头。飞机滑轮和地面剧烈的摩擦着,一瞬间的机身失衡,起飞了。不知道为什么,原本麻木不堪的心突然在那一刻跳动了起来。
我要离开西安了……
离开这个叫我身不如死的地方了……
在医院里头想起来过去的一切,飞机冲向天际的这一刻,眼泪控制不住的往下流,汹涌澎湃,再次失控,不过这一次,我哭起来的时候又感觉到了疼。
我睁大眼睛,看着外头的阴雨,望着那些灰色的云,感觉就像是被染脏的毒蘑菇一样恶心。我中途睡了过去。梦见了我妈还活着,她没有死。我哭喊着醒了过来,飞机上的人都莫名其妙的看着我,我颤抖着身子,一下子就给哭成了一个傻逼。再也控制不住了……空姐见到,立马过来训我怎么一回事。
我欲言又止,摇了很多次头。
“我没事。”
其实我明显就是一副有事的样子,脸色难看的要死,眼睛上头有一小圈淡淡的青痕,额头上头还有大大小小不一的疙瘩,眼睛里头全部都是血块和血丝,头胡乱绑着非常凌乱,谁都可以看得出来我的样子多憔悴。只是我那样说,别人也就不好再继续问我了。
毕竟这个世界上多管闲事的人占少数。尤其是在这个冷漠的时代。
下了飞机以后,我看着这个陌生的都,现心里头有种说不出来的悲凉和陌生感,叫我很不适应。我第一次离开家,这里叫我感到不安,对,比西安还没有安全感,最少那里的街道我熟悉,那里的人我见过,而这里,没有我认识人,一个也没有,没有我的过往和回忆,显得是那样的疏离。
我没有路可以退,来都来了,只能继续往下走了。因为不熟悉,百度上头很多东西也都查不清楚,而且我身上没有剩下多少钱,差不多两三百的样子,所以我只能站在原地纠结很久,皱着眉头,或者是面无表情,亦或者很淡漠的去问别人我要找的地方在哪里,要怎么才可以到哪里?永远都保持着一股距离感,本能的保护着自己。
有时候问路,遇到一些男人尽量避开,或者就算他们告诉我正确的路,我还是会再去找个女人继续问第二遍,核实了再继续走。
转转折折,来来回回,好不容易到了目的地。我才现我要呆着的这地方居然和我想象中的北京很不一样。
这里没有灯红酒绿,这里没有夜色灿烂,甚至连肯德基麦当劳都没有,有的只是一个小的城中村,又脏又乱又差,楼房都是加盖的,很多一眼看上去就给我一种很非主流很次的感觉,根本和城市没得比,这里就是一处乡村结合部。地段已经属于六环和五环的中间位置。
我看着这个村子里头呆站了半天没敢动,抬起我的眼皮望了望北京的天。不知道为什么,我觉得北京的天很脏,雾霾严重的要死,总有一种快要塌下来的感觉,那种阴沉沉的让我的心里头很不舒服。
总觉得好像要生什么了一样,前方未知太多,我有点怕。但是又觉得没什么好怕的,我已经没什么好失去的了,要是在失去什么,恐怕也只有我赵雷雷这一条命了。
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