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第53章 千回百转爱别离（第2页）

虽然情场多浪荡，但他毕竟不是那么糜烂腐朽的人。

而且，陈诗怡待自己一腔热忱。

她只是爱得太过浓烈。

他和黄帆彼此相爱，但是和陈诗怡相比，两个人爱的过于小心翼翼，总有很多时候在试探和迁就，远不及她的淋漓痛快，率真直白。

秦朗没想着陈诗怡居然选择了写信这么传统老旧的方式来和自己告别，但也没那么意外，这像是她能做出来的事儿。

她的字算不得漂亮，有些潦草，一些字单挑出来还算是好看的，堆在一起又显得杂乱。人常说字如其人，还真不是白说的。陈诗怡的优缺点都很独特，凑在一起像极了她的字，很是拧巴。

秦朗在此之前刚结束了一个饭局，这会儿刚洗浴完，散了些身上的酒气。点了一支烟，坐在沙里拿着那几页纸看了起来。

我最近想了很多过去的事，太多太凌乱，感觉什么都很真切，但又模糊。

痛苦得很真实，快乐就很缥缈遥远。

我总觉得，自己只要和你在一起人生再大的苦难我都能迎刃而解。不是和你在一起我就有了什么能力，实在是我太过渴望了，我想着，我只要和我爱的人在一起，我就有了迎接苦难的勇气。我爱你啊，我对你的爱大大的越了那些在我生命里出现的痛苦。

我的惨痛怎么能说得出道得尽呢？

就是你现在让我说，我自己都说不清。

万般苦痛锥心刺骨无一人能体会自己只觉着疼。

我希望你是天天想着我，念着我，担心我。

能记着点儿我的好，也会担心我现在每天会不会好好吃饭，按时睡觉，心情如何。我希望你在意我。

我满心满意的就这一个心思。

真狼狈。就算是万众瞩目应有尽有的明星又怎么样，在爱情面前，和寻常老百姓一样，求而不得，爱而不能的苦，尝到嘴里都是一样的。

一个普通女孩儿都有爱情，为什么老天偏要给我这样的安排。

有时候真的委屈。

委屈到恨不能不要来到这个世界上，但，我有的选吗？谁也不能选择自己的出生来路是吧。

我都不知道为什么偏我的就这么苦。

从小到大爹不疼娘不爱，她俩总是吵架，吵起来不管不顾，家里什么东西都能拿起来当泄的工具，包括我。我爸倒是没打过我，但也看不出来有爱在我身上，对我冷淡大概就是他对我的怜爱了。他和我妈两个人在一起捆绑了一辈子，在我看来半点幸福没有。小时候我很同情他，我觉着，我妈是那种谁娶回家都要揍死的那种。我觉得她好幸运，居然会有人娶她，而且，她这样在家里横行霸道作威作福，要是一般的人家，她不得一天挨上几鞭子？有哪个男人能受得了。我无比同情我的爸爸，有好几次我都忍不住落泪。即便这个男人，我的父亲，他并未给足我应有的父爱，但我还是给予了他最大的同情和理解，我猜可能就是因为我身上滴着他的骨血，还有我对爱情、婚姻的伤怀。

太可悲了。

我常想他如果娶了别家的姑娘会是什么样呢？

妈妈为什么会是这样呢？她和我一般年纪的时候是什么样的呢？

真的很可惜，我看不到她的过去，却成为了她的现在。

我像个泼妇一样的咆哮大闹得时候，我哭的不止止是自己的辛酸痛苦，我更觉得悲凉。

我终于和她一样了。

我就知道，得有这么一天。

但是我又不如她幸运。那时候，我和爸爸都在她身边，即便她疯的时候。

秦朗你怎么能懂呢。你们任何一个人都无法体会那样的日子。一个女人起疯来，对自己的女儿，家人能有多残酷。

她无休止的漫骂和打压是不分时候和场合的。可以毫无顾忌，随心所欲的撒泼。说的话极其难听，不堪入耳。

我这么说，又有人不信，是你们不曾体会到的事实。

后来我就逃吧，我去跑去很远的地方上学，想着终于可以自由了。但一个穷苦的学生哪有什么美好可言，好在我还有一副好嗓子，算是老天赏饭，我在离家千里的异地过得倒比以往好得多。算是第一次知道了自由和清静的感觉。要不然，在那个家里，我总觉得透不过气来。

我从不想家也不想那个人，看到别的人和亲人依依不舍的聊天和道别，只觉得是她们不够坚强。也不是不羡慕，只是来不及羡慕就会心生怨怼。

再后来，我就毕业了。也还算顺利吧。那会儿真的是我人生当中唯一一次比别人幸运的时候了。出生的不如人家好，家庭不如人家好，可在事业上，我确实是得到了老天的垂青。这就好像是上帝给我开的那一扇门。我满以为自己终于要苦尽甘来为自己赢得一点儿尊严和好一些的生活了，还没等我有几分得意，就成为别人尔虞我诈之后的牺牲品。那会儿，我真的几欲崩溃，我才二十出头的年纪啊，别的女孩儿还在父母的怀里撒娇，而我，甚至不能也从没有这样的机会。我求个自己星途平坦一些，为自己挣得一点儿安全感也不行。这世上这么大就独缺了我一人可栖息之地。

要不是你那时候救了我，我真的不敢想象自己以后的日子。

于我而言，你就是救星啊。

救了我的命，也给了我事业。

我拼了命工作想出头想在歌坛拥有一席之地就是想还你的情。不管是什么商战什么利益纠葛，我只知道，这辈子第一个对我毫无索取愿意拿钱为我赎身的就你一个了。

你愿意在我身上赌，我怎么能让你输呢。

好在，我没有负你也没辜负自己。

熬出了头，身边都是好人了。每天有那么多人围着，有人端茶递水有人嘘寒问暖，光环荣耀在身可我只想去见你。

有好几次在各种场合里我都尽力和你有交集，就是表面的寒暄也让我感到极致的快乐。

真的。说出来你都不信，我为此还哭过。

第一次、第二次、、、我真的有说不尽的感激。那时候，我对世上的一切都充满了包容。原谅了那些苦痛，甚至造就我一切苦难开始的母亲和家庭。

关于你的一举一动我都烂记于心。

真的。