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“逗你的。”苗扎纸轻描淡写地说。
逗你大爷!
他见我想恼,就对我说“二哥,你可是在阴司文书上签了字的,死了到地府都是我名下的徒弟。”接着他又指着菩提前的香炉说“你看这组香,最左边的香比其余两根明显燃得快,这叫催供香,意思是三日内祖师爷要临玄显圣,需要急加香火;再看这一组,左、中两根香比右边的燃得快,但是左、中两根的燃烧程度却差不多,这叫长生香,意思是三日内有人相邀,你再看最后一组,这一组……咦?这是……这是……”
“这是什么?”我好奇地问苗扎纸,看他神色好像比祖师爷临凡还吃惊。
“这是……这是催命香,月底有人丧命之兆。”苗扎纸吞吞吐吐的低声说道。
“啥?丧命?这香谱是针对谁的?”
“针对烧香之人。”
“不是吧?我可是身体健康、四肢达、百邪不侵的单身处男,而且下个月就是我等屁民盛大的单身节和屌丝节,我怎么会点儿背到丧命呢!”我不相信地说。
“也许吧!香谱也针对你身边的人……香的质量可能出问题了。”苗扎纸含糊地回答了一句,若有所思地转身出了佛堂。
虽然老苗对催命香予以了否认,但是我的心情却突然变得很糟,我喊醒了还赖在被窝里的大猛子,告诉她还有三分零六十秒就迟到了,然后就一个人推开门朝公司走去。
要说我们公司买卖还是不错的,除了长期在外赶白事的,剩下的人租了个三层小楼用作日常办公,一楼是库房和陈叔的入殓小分队,三楼是卞叔的办公室及图书室,我和大猛子则在二楼的宣传部,宣传什么?通过我俩的寿材作品宣传孝,宣传善,宣传德。
我进办公室的时候考勤机刚打了九点半的上班铃,不一会儿,就听一个充满怒气的声音对我喊道“郭新生,你丫真孙子!怎么不早叫我?害得我迟到了。”
我放下手里正在调和的金粉,无精打采地抬起头对大猛子说“你玩个愤怒的小鸟都能玩到凌晨两点多,起不来还怨我。”
大猛子惊道“你怎么知道我玩到两点?你是不是偷窥我了?”
我偷窥你大爷,凌晨两点我睡醒一觉撒尿时,还能听到小鸟咿呀咿呀的叫呢!我没搭理她,只是低下头继续调颜料。
“问你话呢!小伙儿。”大猛子又把刻刀亮到我面前。
我苦笑着摇了摇头“大猛子,老苗算卦准不准?”
“准!可准了,占卜、测字、解梦都十分灵验。”
“那看香谱呢?”
“什么香谱?”
我想了想,还是没把早上的事告诉她,改口道“人家说日本的相扑都十分短命。”
“别说日本相扑短命,我巴不得日本人都短命呢!”大猛子显然没注意到我的反常。
唉!我这人有一点儿好,就是自我调节能力极强,这也是所有屌丝都具备的能力,不然屌丝在高富帅的压迫下不都得跳楼了?
经过了一上午的低谷后,下午我就唾沫横飞的给大猛子讲窝子鸡和鞍子鸽的故事了。
我对大猛子说“窝子鸡和鞍子鸽是小,窝子鸡翅膀短不会飞,鞍子鸽会飞但没腿。一天这哥俩去偷果子,刚从墙头上准备往下跳,就听扑通一声,其中有一个掉到了墙下的粪坑里,你猜猜,是谁掉进去了?”我问大猛子。
大猛子正儿八经的想了一会,然后回答“窝子鸡掉粪坑了。”
我说“回答的很好,但是不对。”
“鞍子鸽掉进去了?”
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