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第19章（第1页）
“你这是在夸我还是夸你？对了，我大学报的啥专业？”
“法学。”
这怎么可能？？我最讨厌我爸，怎么可能去学这个专业？这是他带来的所有消息中，最令我抗拒的。
“报这干啥？”我不是觉得这个专业有问题，我是觉得选择报这个专业的我有问题。我为什么要在自己身上放一些与我爸有关的共同点？他冷漠冷血、刚愎自用、锋芒过露、不近人情、总觉得自己说什么都是对的。我要是真学了这个专业，他肯定要作为从业人士对我进行过度指导，我怎么能容许这种情况发生？
“方便就业。”
是，也许他是能带给我一部分人脉或者资源，让我在这条路上走得比别人平稳许多，但这样不就让他如愿贴上了好父亲的标签了吗？然后呢？十年二十年之后，别人会说我继承了他的衣钵，在介绍我的时候说一句“这是柯律师的儿子，小柯律师”让我一辈子活在他的光环之下，让他在饭局上收获更多的恭维与顺从。
不，柯维成，我不要变得像你。也不要你后继有人，你休想。
“我不学这个。不管我学得好与不好，适不适合。我，不学这个。”
“我也支持你换一个。你学心理吧，应用心理学。尽自己所能，考个好一点的。”
“嗯。”
“你最近很不开心？”
“你学法学要我怎么开心？那死老头当时乐坏了吧。”
“只是因为这个？”
“不是。我喜欢上一个不该喜欢的人，就在你来之前，他还坐在这。”
“什么样的人是该喜欢的？什么样的是不该喜欢的？”
“因为他我的情绪不受控制，思维也被搅得很乱。”
“还有呢？”
“还有就是，我这样让我很不快乐，这样的不快乐其实很好解决，只需要我不顾及其他，想怎么做就怎么做。但如果我真的这样，我担心自己隐藏不好，事情败露。”
又不是什么坏事，喜欢一个人，多么普通多么正常的一件事，我却偏偏用“败露”来形容，才觉得合适。
“这不像你。”他还好意思笑我。
“我知道这不像我，还用你说？反正都怪你。也怪我，每次都让理智占上风，我自己很憋屈的好不好？我其实很想和他待在一起，很怕他不理我，或者哪天突然就不给我讲题了。看到有那么多人喜欢他，我很高兴，因为我越是接触越是觉得他值得。但是看到他成绩那么好，我又很伤心。觉得和他距离特别远，我们一点儿也不般配。三班有个女生，就和他很般配，方方面面的。”
“你没想过追求他，或者和他表白吗？”
“天爷，我怎么敢啊？先不说这件事让其他同学知道了该怎么看我，我自己都不是很能接受，真的。假设我现在不是我，我来旁观这件事，我自己都做不到不戴有色眼镜，怎么去要求别人？这世界上还有不少人恐同呢，也有不少人觉得变态、恶心、不能理解。我为什么要暴露自己给别人当活靶子？表白就等于是出柜，反正我不行，我我我脆弱！”
“而且，如果被喜欢的人讨厌的话，应该会比现在更难受。”我又补了一句。
“唉，你之前，有没有那么一瞬间想过，自己要是个女生就好了。”我问‘我’。
“这倒没有，看来你真的很喜欢他。”
是，如果他再这样每天在我眼前晃悠，我真的感觉，自己快陷进去了。他说是他给我买了一个月小笼包的时候，我好开心，很努力很努力才把笑容摁下去的。
“他这脑袋，估计也不懂要怎么谈恋爱。他连个朋友也没有，要不，我去做他的朋友吧。”
我说，我这样不单纯地做决定。
“你能保证自己不越界吗？”
我不知道。
“哎呀烦死了烦死了，真的要被自己烦死了。你快走吧，我吃药睡觉了。”
“换西药吧，中药半年以后就不起效了。”
“你是大人，听你的。你想抽烟吗？我这样抽你能闻到吗？”
“我只能看到。”他苦笑着。
眼见他又要变透明，
“唉你先别走，你都没有一点什么建议吗？要给我的。我也是你呀，你干嘛不着急。”
“柯北，做自己，别考虑无关紧要的人。这就是我给你的建议，最好正视自己的欲望，想做什么就去做好了。十几岁正是试错的时候，别等到老了，话都说不明白，路也走不动的时候，才后悔没把握住机会，亏待了青春。这样特别不值当。”
“你别鼓励我，等失恋了我可要找你哭。”
“想哭就哭，我在呢。”
我睡不着，也不想喝药，鬼使神差地拿出手机，在小红书上搜索，我本来想搜“男生喜欢上男生该怎么办”，想着有没有什么能转移注意力的办法。
刚打出“男生喜欢男生”搜索框下面跳出几条相关搜索，男生喜欢男生是什么决定的；男生喜欢男生是一种病吗；男生喜欢一个人的表现；怎么判断喜欢的男生喜不喜欢你
每一个我都点开看了一下，最后返回的时候，主页推送了一条笔记：
“掰弯直男的重点攻略。”
嗯？不感兴趣。1，2，3，划走！
3，2，1，划回来。我发誓我啥也不干，我就看一眼嗷，就看一眼。
看完了，我觉得可行度很低，实操性不强，还是多担心担心我的辩论赛吧。
这个周末社团聚餐在三哥小炒，是我提议的。这家店没有包厢，我们把两张桌子拼在一起。我把笔记还给了蓝一欢学长，他是副社长，熟络以后学弟学妹大多叫他欢欢。我和他说快比赛了，我很紧张，有没有什么克服紧张的干货。他说干货没有，要比赛的时候他也紧张，最好的办法就是紧张，但不表现。装作很有把握，对面必输的样子，这样就能在无形中给你的对手施压。
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