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第18章（第1页）

台灯和加热器发出的光下，屋子里是暖黄，你的身体是雪白。

什么都没穿。

我一只手去拉内裤，一只手捂鼻子，慌乱中一滴鼻血滴到你手上，你才停下来，从衣柜里抽出一条长手绢给我，“头抬起来。”

头抬起来就看不见你了。我捂住鼻子，把你推到床上，“你躺进去，不然会一直流。”

你发出一丝气音。

我一只手披上大衣，出去倒水。鼻血其实很快就止住了，我站了一会儿才洗，想你刚才明明表现出怪异的癖好，伸向我的手却又抖的厉害。

白色瓷盆里的水变成粉红色，我拧了拧手绢，搂紧大衣进卧室，给你擦手上的血渍。问你，“你为什么这样？”

你不说话，睫毛挡住眼睛。让我脱衣时的冷酷变成了可怜，露出的胳膊上汗毛立着。

我把手绢挂好，掀开被子躺进去，我身上已经冻麻了，你靠过来，脚踩到我小腿上时我才感觉出一点热。

你从我后背抱过来。

收音机播完节目发出电台空白的轻微刺啦音，雪夜气流擦过窗户发出隐隐呜鸣声，默然寂静。

陈景同，那天开门之前洗澡了吧？被窝里一暖和，稍微呼扇一下就全是香皂味。

你伸手越过我，把台灯关了，然后把我转过来。我眼睛还没适应黑暗，就听见你说：“褚长亭，你不是爱我吗？我现在让你爱。”

你把爱与欲望混为一谈，我也没有分辨的智。但是，你说话声音是哑的，被窝里明明很暖和，你身体却在战栗。我稍微弓起身体，不想流鼻血那种事再发生。

我一动，你立刻跟上来，跟我贴在一起，声音更哑了，“怎么？不爱了吗？”

我说：“爱的，我爱你，永远爱你。为什么这样？”

你嘴巴也贴上来，“你不想吗？”

我怎么会不想呢，虽然肤浅，但欲望是本能。可是，我从你的声音中听到的既不是爱，也不是欲望，而是献身的悲壮。

我有什么让你这样做呢，是不能考心仪大学的委屈？还是冬天来看你的卑微？你是出于对那句“不要连累我”的内疚，还是出于对一个痴情仰慕者的可怜？

我不要你的感动，也不要你的轻视。

我自诩对你的爱是性，那么性就应当控制欲望和激情，这才是柏拉图的正义。

况且，我第一次见你时叫你神仙，若由身体操控智，岂不是在渎神？

“想。但是不可以。”

“为什么？”

你的鼻息打在我耳朵上，我僵着脖子说：“我爱你是单向的，不用你同意，也不用你回应。但是这种事是双向的，互相爱才行，不然就是欲望的奴隶。”

你古怪地笑了一声，“要保持自由意志是吗？你在这件事上有意志力，那在爱上也会有，别爱我了，能做到吗？”

“不能。”我说，“欲望可以控制，爱不能，爱本来就是自由意志的沉沦。”

你虽然比我读书多，但是并没有思考过爱。至少那时我是这样想的。

沉默了一会儿，你抱我更紧，“所以，你不会跟我做这种事是吗？”

我一直是那样认为的，也就那样说了，尽管听起来像是在拒绝你，“不会，双向的爱才能容得下情欲。”

我们那个紧紧相贴的姿势保持了很久，你声音又哑又硬，“我不是同性恋，不会爱你的，不会跟你有双向的爱。”

“我知道。”我说。

我当然知道，我也不强求的。你不爱我这件事在我搬出你家之后并没有给我造成多少困扰，我的执念可能就仅限于你听到之后能笑一笑。

你的额头碰到我的下颌，用很坚决的语气说：“我准备结婚，就在这个房子里。”

你一定以为我听到之后会难过，因为婚姻的基础就是占有，那意味着我不能再说爱你，再偷偷来看你。

实际上我没有难过，也没有震惊，我心里空空的，仿佛这个消息我早就知道了一样。

“好。”我说。

我那时年轻，还是小气的，应该祝福你。

那是我们最后一次对话，我又说了一声好。然后看着灰白的窗外，雪花大的像一座冰山，窗户缝里的风能刮走整个北极，我渺小到不如一粒浮尘。

凌晨时，你睡着了。我悄悄贴向你，分辨不出我的眼泪和你的皮肤哪个温度更高。我浑身颤抖，哭到不能自已，又怕被你发现。你醒着时，我的淡定都是假的，我爱你爱到不敢言语。

那个夏天，我在钢厂家属院的走廊听到大家说你结婚，便以为天塌了，以为爱情才是占有的基础，以为占有可以先来后到。

所以我不回香港，不读大学，做你的助教就像收到礼物一样开心，以为可以先占有你身边的位置。

但是，因为性别，这些都没有用。

天亮时，我推着自行车回家，来时用了一个小时，回去时用了三个小时。积雪到脚踝，明山小路车辙印和脚印相伴，如果拍下来，应该是很好的摄影作品。

我回到家，开始收拾我的东西，将所有的东西分类放好，然后给父母写信。

我本来对这个世界无所感，漂洋过海，积贫权富，我都没有太多的感触，总是冷眼旁观，被动接受。唯有这五个月，我像变成了另外一个人，主动品尝了酸甜苦辣，完成了我在尘世的最后一段机缘。

六天后的中午，楼下人声嘈杂，我隐约听到你的声音。我把信封放下，走出来站在走廊上往下看，你领着一个女人在发喜糖，大家都恭贺你，你让大家三天后去参加婚礼。