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当下我们的生活节奏很快,可能幸福比苦难来的时间更快,不知不觉一年又一年就过去了。犹记得前十年工作之初,父亲就开始为我张罗相亲的事,只不过那时候我也期待着自由恋爱,总认为,走进婚姻是不经意的邂逅,是天作之合,而不是人为刻意的安排,因此十分排斥相亲,执意要自己寻找爱情。
不过兜兜转转多年,终究一无所获,后来我总结自己的原因,我实在太内敛了,身边没有一个处的好的异性朋友,只有同性好友,而且还属于那种淡如水的君子之交,我生怕打扰我的好友,因此总是被动相处,要等她们来找我我才敞开心扉接待,因此,想要收获爱情甚至走进婚姻,尤为艰难,甚至不可能。
我的好友给我出主意:荔枝,你要有几个好的异性朋友。
我:这样不好吧?万一其中性质慢慢变了怎么办?我会不会伤到别人?
好友如初:你可以适时沉默,不予回应,打住就好。
我:(摇头)我不会,做不来。
如初:额……算了,你太笨了,你只配有我。
岁月蹉跎,我就一路走到了现在,也承受了太多的委屈。
年纪越来越大的时候,父母就着急。尤其向来疼我的爸爸开始变得暴躁,他从来不脾气,但是为了我的婚事却脾气很多次,爸爸觉得我真是笨到了家,赐予的机会全然不接,生生将自己拖成了贬值的人。
爸爸生气起来骂骂咧咧的很不像他,我从来没有见过他这个样子,印象里爸爸只因为我小时候淘气打过我两次,这几年,爸爸再也不会笑了,要知道,他从来都是一个十分乐观爱笑的人,我就像极了他,乐观,没心没肺,爱笑。可是他因为我不再笑了,有一天妈妈落寞的说:“荔枝,你可见过你爸爸再笑?”是啊,他再也没有自内心真正爽朗的笑过了。
妈妈没有爸爸那么激烈,妈妈希望我不只是结婚,更希望我能嫁给爱我的人,这很奇怪,因为妈妈向来总是很严厉的,可在嫁人这个问题上,她却很冷静,她希望我嫁给一个文化素养高的人,她总觉得我是一个过分安静内敛的文艺女孩儿,希望能有人懂我,和我良好的沟通,不要凶我,不要因为过大的差异而不美好,因此,不管条件好与不好,她不太看重,只希望我过的幸福。
其实,我也是多年以后才读懂妈妈,以前因为妈妈特别严厉而不敢靠近,甚至都会害怕其他严厉的人。后来我渐渐现往往严厉的人都包裹的自己的爱比较深,她们的爱反而更加深沉和专一。
我以为这辈子我会孤独终老,毕竟在茫茫人海中遇到一个愿意包容自己的人很难,虽然我向往爱情和婚姻,但是我也会害怕受伤,我不知道该怎么面对欺骗和背叛,也不知道该怎么面对抛弃,我只知道我会心痛,也会恐惧,也会卑微的缩成一团,虽然表面云淡风轻,可深夜之时还是会伤心的一个人落泪很久,也会从噩梦中惊醒。
爱情是如此烫手,想要握住并不容易,想要慢慢喜欢一个人,却来不及开始就已经结束,想要漫步在星空下,也只是一个人的浪漫,想要珍惜,对方却认为这不足为奇,所以,我们总是错误的邂逅,遗憾的背离,失落的独自上路。
时代卷的越是飞起,我就越渴望慢一点,再慢一点,让我能够好好看看对方的脸,能够紧紧的握住一双温暖的手,不要再放开,哪怕对方出现的晚一点。
只要是你,慢一点都可以,毕竟,我已经等了许多年。
先生是一个长情的人,别人对他的好哪怕只有一点他都会记很久,从前的点点滴滴,他应该都悉数收藏在了心里,他很容易感动只是不怎么表现。
我给他写信,他会看了一遍又一遍,说写的真好,感动。不过肺腑之言,他就会比我记得更真切,他其实,比我还深情,还心软,还要在乎我。
也许当年我说出要在一起的时候他已经想了很多遍,却觉得让我等下去不知年月反而会耽误了我的青春,毕竟他在人海里每奋斗一个台阶都十分艰难。关于未来,他从来没有想过走出去的路还有退路,也没有想过如何安放有我的未来。
有人说:搬砖的时候是空不出手来拉住爱的人的。我们都是普通人,不是人,所以,分开以后,我能够理解他当年的沉默。
幸好,命运再次让我们相遇。当年,我问,你爱不爱我?会不会回来?他沉默。
当我不再期望的时候,命运却像是一架失联的飞机,有一天竟载着穿过厚厚的云,破开层层的雾,奇迹一般再次出现在了我的面前。
他好像什么都没说,又好像说了那三个字。
我爱你。
因为是你,所以慢一点也可以。
余生漫漫,我们的故事才开始。
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