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夜里,失眠,心中堵得慌。
夏夜的窗外,尽是欢叫的虫蛙声,既熟悉又烦躁。
今夜的失眠,注定需要靠文字来缓解这股压抑的“气流”。
这是特殊又极平常的一夜,昨晚是儿子寒窗苦读六年的小学毕业考出成绩了,介于他平时的良好表现,总是对他信心满满,甚至还在测试的前几天,和他悄悄定了目标,争取比之前更加出色,给自己的小学画上圆满的句号。我在心里无数次的憧憬着他的成绩,似乎早就为那高光时刻,做了一个文案。
就是因为深信他,也被所有之前的表现忽略了其他变化的到来。当手机里收到老师私发来的成绩,我有“奔溃”。可能多少有些预感,我在没有收到成绩前,心里就是不安,吃了很早的晚饭,带他和妹妹去公园散步。说是散步,更多的是在焦虑中等待他的成绩。
果然是在我们的散步即将结束时,收到了来信,是孩子的毕业测试成绩。这回的表现,对于他之前稳居的第一,确实打击很大,因为语文的严重失常,只考了第二,其余成绩发挥还算良好。对于那么稳重的他,简直无法接受事实。这个成绩,对他来说是历史性的“糟糕”。当他自己看完成绩后,也是惊吓了,就是不敢相信事实,我看到了他也有些奔溃,或者说是心痛难受。我还是控制不住的责备他,定是骄傲了,甚至还把考前一段时间,他有些贪玩,不上进的事例都找出来,忍不住地骂他。他有后悔,有意识到自己的行为,更是伤心难受。
看着是已经成事实的结果,我还是在责备的同时又参与了讲道理,和他一起分析出现失误的可能,鼓励他,接受教训,要牢记这样的情况,任何时候都要坚持到底,不到最后一刻,都不是定数。
仔细回想,他的失常,也属于可能性中:最近一年,自己确实为了妹妹的学习,对他的学习比较忽略,甚至不是经常关注他,对于他的作业,也不再那么细心监督。有时觉得他能自理了,他应该没有什么大问题,只是自己和自己做比较而已。也有他爸爸的不理想表现,让我对生活增添了不少烦恼,两个大人的吵闹,影响最大的还是孩子。
在反思他的问题时,也多少回忆了我们自己的状况,所以,安慰他,也接受它,争取能面对事实。其实,如果没有之前那些良好的表现,这样的成绩,也是非常的喜庆了。对于进步到这样的成绩的学生,是可以乐呵很久了呢。可是对于从高分暴跌的他来说,就是一种“痛”,很痛,也即将成为牵扯很久的“黑历史”。
只是,自家孩子这里,才戳痛我不久,我自己的学生成绩也出来了,作为被迫“营业”毕业班几年的自己,对这批学生的成绩也是无比的焦虑,尽管做好了一百种可能的结局,面对最后的事实,依然手足无措,还是很难接受。他们的表现,实在出乎我意料,我表示心酸。
说真的,我有过准备的心,但是也希望奇迹的发生,只是终究没有任何改变,冰冷的现实打醒了我:可能这些孩子已经很尽力了,但是结果很诚实,他们的收获不理想,甚至是很糟糕。即使他们无法理解,我也很难接受。尽管平时他们的表现,我有过最坏的打算,也做了一定的预案,但是,当事实确实如此时,终究还是没有办法好好接受。
自己的孩子出现了不乐观,自己的学生也出现了不容乐观的结果,原因也是能找出很多,但是为时已晚,即便有时间,也改变不了多少。因为这群孩子处在一个很辛苦的环境,他们早已经伤痕累累,没有几个愿意继续奋斗,对学习的茫然,对作业的恐惧,几乎让他们失去了对学习的最后一点乐趣。从他们的成绩可以看出,他们压抑很久了,这样的成绩,不是他们的偶然失误,而是他们的必然结果。
一种不想“狡辩”,却怎么也离不开“事实”的现状,让我心碎无比。用“祸不单行”,用“满招损,谦得益”,还是用“多行不义必自毙”呢,我的孩子们?
看着这两个“现状”,我失眠了,不管自己怎么排解,终究是堵得慌,有些喘不过气。我不希望孩子们会这样,我更希望他们“没心没肺”,随手就翻了过去。因为现实中,打脸的事情还会有很多,像我这样被纠缠,损耗太多,会很累。
也许我的入“坑”,是早晚的事,只是自己还没有足够的准备。不管怎样,善待孩子,多反思自己,把温柔一面多送给自己的孩子,把友善的那面继续送给学生,一切都会过去,发挥失常也好,事实本就如此也罢,挥一挥手,就过去了。但是面对出现的情况,一定要分析,要反思,要找一找原因,争取还有少走“弯路”的可能。
现实不由己,由己不现实。孩子的未来还有很多,很多,而我的未来,也许就那样了,也许还有未来,应该时刻反省自己,高光时刻,不能属于一人,无光时刻也是“光”,也许它会是另一种“幸福”的存在。
一边忘记,一边寻找吧。
明天会是另外一个艳阳天(Tomorrowisanotherday)。
生活总是需要惊喜与惊吓并存,不然会是“索然无味”。学着开导别人,也能自我开导吧:工作为了生活,生活不是仅仅为了工作;学习良好是为了增添光彩,不是只有学习才能增添光彩;用一生去获取生活的精彩,但不是用精彩才能换取一生。
悄悄的,在这不眠的深夜,体会一下别人,也感受一下自己,挺可以。
继续倾听一会儿这“扰民”的虫鸣蛙叫,黑夜就会过去了。那么,白天又会来了,继续上“面具”,玩地球的“自转”吧。
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