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第42章 发酵(第1页)

从邻里朋友Z那儿说起,z说她们摇中了公立幼儿园,但是有点远,爷爷不愿意接送。

我的本能反应是:确实远了,如果你们早上不能自己送,不太现实,只让他接一下,能商量都比较极限了,毕竟3年,来来回回。

朋友R说:其实这么远,我觉得小朋友也挺辛苦的,要起的比平时早点。

我又感同身受了:我们楼上那个双胞胎哥哥去隔壁区上的幼儿园,每天也是妈妈很早就出门送上学,我还没起床,他们就下楼了,每天起床洗漱穿衣服、喝奶,有时候还要闹点情绪,都得很早起来张罗。所以如果接送都爷爷包,他估计顶不住。

Z难以置信的问:为什么会顶不住啊?我不理解,我们办公室的人都不能理解,他才6o岁。我有个同事,她妈妈7o多岁还从隔壁区过来帮她接孩子,坐公交车有那么辛苦吗?打麻将打到半夜就不辛苦了?老年人一点都不运动真的好吗?

我想,大概是她还没有感受过,真正袖手旁观的老人家吧:因为现在他还在帮你接送呀,你看安爷爷从来不送,我们也不远,都不愿意送,平时他最早起来,坐着看你手忙脚乱,目送你出门,就是不送,有时候我有事赶不及,也不会帮忙,奶奶最多也就送一段路,不会帮你送到学校。他们是心里不愿意,不是别的问题,Z爷爷没事干也是和安爷爷一样,逛马路都可以,打麻将24小时都可以,志趣相投,志同道合,反正让带孩子,就是不行,太累了,我做不到!

R说:不能对比,如果对比,气死人。我婆婆他们前两年,到处旅游,半夜赶飞机,都不觉得身体有问题,但是孩子一出生,他们就说身体不好,带不了。再看看兜奶奶,那么强,一个人买菜做饭带娃,每天八楼上下跑几趟,出去遛娃……

Z说:他要是不帮忙接送,直接消失在我面前好了,我可不供着他!

我没有Z那么简单粗暴,这些话我说不出来,但我也是没忍住,和她们说起自己心中积郁:你看,我昨天带安安出去玩了一天,回来又被奶奶骂,骂了七八九十次,玩了一身汗……回来帮他洗澡,喂他吃饭,吃药各种没停过,终于弄完了,最后想帮他刷牙时,八点多他在沙睡着了,奶奶全程就是坐椅子上看着,我一顿饭分了五六次吃,最后随便扒了两口,就收拾去洗碗,她还很生气的在一边骂我,[知道他要早睡,还不早点回来……],然后她也不抱宝宝进去睡,就坐在那里看,最后我抱我房间睡,他就醒了,不愿意,要去找奶奶睡,一直哭闹。然后奶奶要去洗澡洗衣服,搞各种东西来拖延,不给他睡,哭了大半小时,最后哭的鼻子不通气了,睡觉呼吸困难就一直翻来覆去,奶奶就一直骂他,最后把叫我过去弄到十点多,等他睡安稳了,我才休息。广州的爷爷奶奶真的是很不可思议!

R说:我现你好能忍啊,谁要是骂我,我肯定骂回去。

Z说:我不会给他们机会骂我的。

我说:她不指名,就是对着空气骂,我在洗澡,她怕我听不到,就到厕所门口骂。

R问:是不是你大多数不做声,她觉得你很好欺负?

忍?这个字我也不知道该怎么形容了,只是一直都迫不得已吧,以前孩子小,一点办法都没有,每天在家里必然会见到,天天对着无法避免,后来好不容易送了幼儿园,周六日除了睡觉,我全天带出去,想着接触的时间少了,能好点,但是换来的是,他们既不带孩子,我们带出去一天,回来还要挨骂。我现在已经受不了她了,我说了,以后周六日我不会带了,不要和我说是我儿子,那也是她孙子,要是回到4年前,我真的不会生,就是她骗我哄我快点生孩子的。

R说:我感觉我也是被害者一样,我曾经也以为我生了孩子,不用担心没人带的问题,因为那个时候他们说帮我带……

我也反击过,没有用,周而复始,骂宝宝也是,血海深仇的骂完,半分钟都不到,马上嬉皮笑脸的去逗他笑,一日三餐吃饭是人的本能,可是她一天不骂十遍八遍,根本活不下去。我要是每次都和他们吵,骂回去,整个小区,估计我都出名了,我自己也嫌丢人。可能是我太体贴了吧,每天一下班就火急火燎的回家,周六日都是自己带,他们觉得我带的很轻松,所以换着法子的不能让我好受,我也很挣扎,我想做一个好妈妈,不是不愿意陪他,真的是被这个家搞的精神崩溃,精神分裂。我想,没有一个好妈妈总比没有妈妈强,我现在就想天天加班,晚上九点回去,周六日自己出去,孩子丢给他们。

大家都看到安爸这么能干,羡慕我有这么好的先生,却不知都是爷奶逼出来的,他要是再不管不顾,我定是忍不了他们家这种情况的,我早和他说过,一直逼我,我会走的。我挨骂受气,他懂事周旋补偿,不然我们之间是没有平衡的,我最近一直被他们气哭,夜不能寐……所以看到Z家,其实我还是挺羡慕的。

差的有更差的,好的有更好的,真是不能比,我的要求真的已经级低了,我们一周爷奶就接2次,一周就4个小时,都能把家搞成这样,说出来,都像是我在矫情,换个人,谁敢相信?

我为自己的情绪找出口,和她们说了太多,心里也感到很抱歉,不过我真的很庆幸认识了她们,邻里间的感情,总是能在需要的时候拉扯一把。

R说:其实心里有不愉快的真的要说出来,不然会闷坏的,我的泄方式就是,隔段时间我就要吵个架。我就是说话做事就图一时嘴快,如果静下心来想想,是没必要的。

之前我受不了老人家整天骂宝宝,我也是一个月会作一次,现在有大半年没和他们吵过了,也是有一年,我都没和安爷爷说过话,我当他不存在了,他也帮不到我,还每天在家里吵架脾气,总是喝酒总是脾气。我现在要修心养性才行,脾气一点用都没有,心灰意冷,什么话也不想和他们说,接受他们不带孩子,脾气已经被削了一半,他们既不带孩子,我们带出去,回到家还要挨骂,真的好没天理啊。

人真的是忍耐到了极限,就会悄无声息的离开的,反而是一直不想离开,还会争执、挽回,但真正想离开的人,是连建立连接的欲望都没有的。

夫妻间的争执和和解循环,都是很正常的,隔代压力才是更难以处置的,像Z的处境,老人要是既不帮你带,你又不想供着他,到那个时候,吵架可能都消不了气了。当然我们家是例外的,奇葩的,我们要结束这个状况,要么就我忍,要么就我走,反正他们态度明确,他们不会走,也控制不了,该吵吵,该骂骂。我之前每周六日整天都是带孩子出去,就是为了减少接触,不过并不起作用。

Z说:我是因为他们并没有给我很多帮助,而且我也没有完全依靠他们,如果他们太过分,我也会离开的。很多事情,多花点钱就可以解决,但是如果这么近他都不接送宝宝,那我肯定容不下他的,他凭什么跟我们住一起,跟R爷爷奶奶去外地住好了。他以后有什么事情需要我帮助的时候,我不会搭理他的,人与人相处是相互的,倚老卖老在我这不凑效。

R说:我真的是想不通,他们这个年纪了,真的都不为自己以后考虑一下吗?

Z说:可能都想着有退休金,但是生病什么的,你有钱也不一定能找到能好好照顾自己的啊,为什么我们三家的老人都这样……

R说:前段时间,我跟源爸说你要多回去看看你爸妈,不管怎样,那是你爸妈。他就说,他自己回去,他爸妈只有6o分的开心,如果带上宝宝就有8o分,如果我们三个一起回去就有1oo分。我在想,最难的时候我已经熬过了,现在希望我放下成见回去见他们,我为什么要这样呢,这样你们就心安了,觉得我原谅了,我才不要这样,现在回不回去,我完全看自己心情,我不会再看他们的心情了。我觉得安安家,老人还是有帮助你们一点点的,我们家真的是o帮助,至少他们给你做饭吃,帮忙接小孩,我们呢,钱没出钱,力没出力,一定要说帮助,那就是我们住着他们的房子,这是唯一的帮助。

说到帮助,有过的那些,也是折磨着我换来的,不过他们也并没有给我很多帮助,我准备生孩子的时候,我叫我妈妈过来帮我坐月子,因为奶奶说她什么都不会的,坐月子带孩子,不要指望她,然后他们还说爷爷脾气不好,叫我和我妈妈出去租房子坐月子,我问为什么不是爷爷出去住?他们毫不犹豫、斩钉截铁的说那是不可能的。

R回忆起来说:最难过的时间,是在生完宝宝那一年,那一年特别难,第二年也难,就是在那么难的时候,他们明确跟我说,他们身体不好,带不了宝宝,当时他们说这句话的时候,我还在佛山,听完这个,我抱起孩子就走了。那个时候,没经济,没人带孩子,真的是挺难的,真的很绝望,还好我妈帮了我。然后去年,宝宝大一点了,好带了,也可爱了,他们说:如果需要帮忙带孩子,可以帮我们带,这话怎么好意思说出口,最难的时候熬过了,我现在还需要你们吗?当他们第一次说带不了的时候,我就下定决心,以后再难我都不会开口请他们帮忙。

其实我们三家真的很相似,连房子的问题都是一样的,我每个月给奶奶两千,他们每周帮忙接两次孩子,我也想晚托,但是我能强制落实吗,爷奶还健在呢。奶奶和姨婆是帮了不少的,一岁到两岁半那个时候至少一有半都是她们带的宝宝,然后理所当然的每天冲我脾气。那时候我熬不住了,我说我可以带宝宝走,带去深圳,但他们不愿意。那一年多,因为疫情,我有一半的时间在家里办公,我只要在家办公,都是边上班边带娃。

R说:我也是花了整整两年时间去平复自己的心情,去遗忘这种痛苦,我也原谅他们了,不原谅他们就是不原谅自己,我现在也只把他们当成认识的人。按照我当时的想法,我一辈子都不想他们见到孩子,不过何必呢,他们对我怎样那是他们的事情,我怎样对他们是我的事情了,我不能对他们刻薄,因为我要教会宝宝要善良,所以我还是会教宝宝要尊敬他们,要主动示好。

Z说:我坐月子和休产假也想回老家,他们不让我回,导致后来都是自己一个人带娃,经常崩溃的哭,我妈来帮忙了几个月,后来就送去早托了。

R开玩笑的说:所以有句话说,月子仇,不共戴天。

后来R提醒了我,我每个月给奶奶的钱差不多可以自己去外面租住了,想想也是的,事情酵成今天这样,破裂的关系无法修复,我既不想继续忍受,也不想去修修补补,无论是对于谁来说,都是两难的。

早上小羊和我说:吵了,说了,我尽力做好你们之间的丑人,老公、儿子的角色好难,我现在只要做好父亲就行了,不是气话,只是我怎么样都是做不完美,有人不配合我怎么努力也没用,除非我24小时在家,我知道你哭过,委屈过,但我也累了,不管怎么样我也是站你这边,只是我也是三个角色,也有累的时候,所以我还是做个爸爸吧。

我看到他给我的消息,泪奔了一上午,难道他做到了一个好丈夫的角色吗?我和他仅有的亲密关系,难道不是我一个人在维持吗?他每天睡觉手机不离手,我每次受气委屈,他安抚过我吗?哪一次不是我自己一个人冷静,独自消化的?我在的时候他都能主动帮忙看孩子,这是我比较感动的点,也是,只要他小小的做了点什么,都能被我刻进骨里,所以我总是浸泡在对他的期待和想象里。

但是现在我已经没有什么话想和他说了,我不想他去争吵,也不知道他能为我做什么。昨晚他和我说,那你给我一个解决的方法。我心里笑了,这是他家的破事,他的父母,为什么是我给解决方法?难道不是他们自己应该解决吗?我能解决他们吗?当然无论他原生态家庭多差,我一直知道,他和我一样都在尽全力陪伴孩子成长,他确实是一位极好的父亲,他在的时候,也能尽量照顾我的情绪……

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