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  流年光yīn,说慢不过一弹指,说快总觉得夜深人静时难捱。

  难捱时,我总是摸着手中的玉。

  那玉是孟太傅以前送给他的,后来他在逃亡的路上不慎遗失,被暗卫找到才呈上来。

  冰凉的玄玉,贴在胸口时,我竟觉得比心窝暖和些。

  我以为不再见他,我会非常痛苦。

  结果却不然,我很平静。

  我的作息规律,寝食习惯,处政手腕,批阅奏请,都没有变化。

  只是大臣们在我面前越恭敬,内侍们服侍时越谨慎。

  有时我看他们一眼,还未开口,他们就已经跪下了,汗水如浆。

  我什么都没有说,只是眼神越冷漠。

  我什么都没有做,只是越无qíng而已。

  我总爱叫他吴桑,即使在他恢复记忆的时候,我也绝不唤他一句齐湉。

  齐湉那么恨我。

  而吴桑至少和我有一个不算坏的开端,至少他曾经对着我笑过。

  当他拿着匕抵着心脏时,我觉得心中所有的qíng绪都他掏空,只剩下绝望,可怕的qiang烈的绝望。

  我不能容忍他哭,哭得那么伤心。

  他痛恨我没关系,我不能让他这么痛恨自己。

  在无数个独眠的夜晚,偌大的寝殿,烛火轻微的爆响声都清晰可见,孤独的深夜,陪着我的只有一份又一份冰冷的奏折。

  这时我就会想起我和他的第一夜。

  那时他着烧,脸红得像是虾子,昏迷中的他也露出屈rǔ的神qíng。

  如果没有这一切多好。

  帝王的教导一向不容许我做不切实际的设想,事实上我也做到了。

  唯独他是例外。

  我无数次的设想,如果能够重来多好,如果没有那些伤害多好。

  那么此刻当我枯坐寝殿的时候,他是否会给我披衣,道,陛下要注意身体。

  是否会静静陪着我,让我抬头就可以看见那优美的剪影。

  我一直都不确定他是否爱过我。

  即使在他失忆的时候,即使他露出千年难得的媚态时,我都无法确定。

  在一切感受来临之前,我总是先被一种惶恐包围,怕他离开,怕他消失。

  在我答应不再见他的时候,我又生了一场病。

  病还是老病,是元封八年的时候就有了的。

  宗薄明说是心绪急剧起伏下,伤了五脏六腑。

  后来治好了,只是落下肺咳。

  每个月宗薄明都会来请脉。

  他开的药我都有吃,只是他建议我的静养,我一直不顾。

  跟心里的那种疼比起来,这些实在是不算什么。

  那天听到内侍说他在乾华殿外求见时,我出乎意料的平静,只示意内侍让他进来,仿佛只是在召见一个很普通的臣子。

  然而他进门的一刻,我觉得自己整个人都变了。

  心脏开始砰砰的跳动,眼睛看到了艳丽,鼻端嗅到了幽香,耳朵听到了清越。

  他跪下,一丝不苟的给我行礼。

  我没有下去扶起他,因为我知道他不喜欢。

  何况三年的时间了,他从未出现在我的面前。

  我有不详的预感。

  果然他开口说,凌琰深谙明晰,粹美已成。

  我道,三年里我一直遵守承诺,没有看你一眼,没有过问你的任何事qíng。饶是如此,你还是要走?

  他低着头,没有说话。

  我知道在他见我的时候就已经决定了。

  他的决定我无法改变。

  他是我生命中唯一的变数。

  而这唯一的变数却是我愿意拿无数其他的变数来换取的定数。

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