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第14章 父母的争吵(第1页)

随着时间的流逝,我们慢慢的长大,父母肩上的担子也是越来越重,而家里的生意也日渐没落,家里的经济收入已接近入不敷出,只是现在的我们成长得太慢,还没有长大到可以为父母分担的程度。

如今,这个偏远的小镇上近二年又6续出现了好几家家具店,新开的家具店,老板们为了拉拢生意,恶意降价竞争,只图薄利多销,可是他们却忘了,这是小镇,一个偏远的小镇,人口数量有限,自然家具的需求也有限,哪来的薄利多销,多销给谁呀?

因为家里的生意不景气,我们的生活也大不如从前,但不知从什么时候开始,家里66续续的听到父母争吵的声音,妈妈怪爸爸死脑筋,不知变通,眼睁睁的看着别家赚钱,却死活不愿意薄利多销。

我妈说:如今生意惨淡的让全家连正常的开销也维持不下去这都是我爸的错,因为他是个男人,就应该要养家、养老婆孩子。

我妈说,一个男人让老婆和孩子跟着他一直吃苦受累的,不是男人所为。

而爸爸责怪妈妈好好的生意不管,天天泡在麻将馆打麻将,妈妈的牌技还那么烂而不自知,天天坐在麻将机上,将他辛苦赚的钱都送给了牌友。

老爸说:他是个男人没错,但他不是神仙,他也会累,也会痛,也有力所不能及的时候,作为一生的伴侣的妻子,却不想着如何帮忙分担,还要给他添堵、、、、、、

而随着生意越来越难做,父母的争吵也越来越激烈、越来越频繁。

我哥还是那么的潇洒,听表哥说,我哥嫌弃学校食堂的菜不可口,于是在校外租房住,在房东家吃,我哥嫌弃白来水没营养,所以要天天喝矿泉水,可是家里都这样了,我哥还以为自己在富家大少爷似的假清高。

我越来越讨厌我妈,越来越瞧不起我爸,我更是越来越恨我哥,恨不得直接弄死他,我就是觉得:我哥就是家里最大的祸害。如果没了他,家里就是幸福的。

终于在我初三升学中考完成后,爸爸不得不忍痛关掉了镇上的二家家具店,遣散了家里的木匠师傅,然后一个人背着简单的行礼包,跟着小叔一起去往江浙一带开启了打工生涯。

而我也好不容易考上了县一中,心里的大石也落了一半,只要考进了县一中,进入大学也就成功了大半,而且小芳也传来了好消息,她也如愿考进了县一中。我也正乞盼着:或许我和小芳运气好还有可能分到一个班,这样我们又可以携手共进,一起努力朝着我们的目标前进了。

我哥没有令人失望,他高考失败了,总分只考了1o3分,我心里乐开了花,终于,这颗寄生虫要去打工了。

然而我妈又再次粉碎了我的乞盼!

也不知我妈从哪打听到的好消息,说是一所职高在拉人头,以我这分数去哪里上学,可以申请学费减免。

不出意外还是出了意外,开学前一天晚上:“妈妈拉着我苦口婆心好一番开导:现在你爸将店关了,家里的经济更加困难了,而今你哥今年肯定要再复读一年的,明年你哥要是考上了大学,你大妹也进高中了,你小妹现在也上初中,家里正是大把花钱的时候,你是个有出息的,妈为你感到高兴,我听说县城的六中是一所职高,以你的分数进去了,完全可以减免学费的,这样咱家就可以省下一笔钱,这也是好事,以前我就说过,只要你有真本事,在哪上学都是一样的,妈相信你一定可以考上好大学的。“

听着我妈的长篇大论,我心里很不舒服:凭什么你儿子一路都是花钱上学?初中买学位、高中买借读名额、现在又要花钱复读,为什么我凭自己努力得到的机会却要被买卖?

我的心里那个恨呀,眼泪也是不争气的直在眼窝里打转,好想不管不顾的嘲老妈大吼一通:我不管,我就要上一中,就因为你是我妈,所以你就可以为所欲为的偏心你儿子?

我哥还在一旁得意的拿眼神向我炫耀,这坨狗屎一样的人渣,就因为他是爸妈的儿子,所以他就可以理所当然的享受家里8o%的资源?凭什么?我恨,恨我妈为什么要生下我,恨我妈明明不喜欢我,为什么不在我出生的时候就丢弃我?

我在想:如果我妈没有生下我,或许我会出生在另一个幸福和睦的家庭,我也许也会成为父母掌心里的宝,如果父母在我出生的时候将我弃养,说不定我也会被有爱的家庭捡了去,这样我也会有一个幸福美满的家庭、、、、、、

可是就是因为我妈生了我,如今却又要处处冷淡我,还要事事压迫我,她嘴里口口声声的说:我从来没有重男轻女的思想,可是她却有严重偏爱我哥的心理。

我不服,我很生气!

但我知道,此时的我没有任何反抗的余地,所以我才更恨这样的自己!

极力忍着自己内心的怒火我小心的问妈妈:妈,当初你说过的,有本事的就继续读书,没本事的,就应该放去外面找工赚钱的,既然我哥不是读书的料,而且他都高中毕业了,现在又没有考上大学,那就让他出去找工好了,这样也可以为家里节省开支,可是你为什么还要花钱再供他复读?

此话好像点着了妈的导火索,她用不可置信的眼神一直盯着我、怒视着我、仿佛想用眼神里的怒火烧死我一般。

“这话你怎么说得出口?你觉得你跟你哥能一样吗?他在这个家是要顶门立户的,他不读书,他能干嘛?他不上大学,以后没本事,怎么撑起这个家?他要没本事,我老了谁养我?靠你这只白眼狼吗?如今这么小,天天吃我的喝我的,还要天天忤逆我,跟我大吵大闹,我靠得了你吗?”

听着妈妈这不讲理的话,我也怒了。直接反驳道:“还能干嘛,话也是你当初跟我说的那样,不读书一样可以打工养活自己,为什么他就不能去打工了?我们都是你的孩子,他又比我们姐妹几个高贵到哪去?”

“啪”

我忘记了这一巴掌似乎隔了几年,当它再次落在了我脸上的时候,我已经感觉不到疼痛了,也忘记了这巴掌曾经带给我的痛楚,我用不可思议的眼神望着我面前这个所谓的妈妈,我怎么也想不明白:爸爸曾经告诉过我,我也明明是面前这个女人十月怀胎生下的女儿,为什么她就可以这样毫不犹豫、毫不心慈手软的直接甩我的巴掌?明明我什么也没有做错,可是我明明在跟她好好的讲道理,怎么就又要打我耳光了?我都这么大的女孩了,这到底是为什么?

怒火中烧的我,很想不管不顾的暴跳起来跟她干一架,然后大义凛然的离家出走,但是想到自己的未来、自己的梦想我忍了下来,更多的是因为我不想自己将来后悔、我不想将来的自己活成我妈的模样,一生活在只有儿子的影子里,一切以儿子为天。

稚嫩的我觉得此前我似乎只有读书这一条出路,而我要保住这条出路我就不能得罪我妈,如她所言,我没有能力也没有那种勇气离开了父母可以养活我自己。我不确定自己现在离开了这个家,我能否养活得了自己。不上学、不考大学,我以后又能活成什么样?

想到老爸离家时那满腹沧桑与蹉跎的背影,我知道爸爸也老了,他能为这个家撑住的时日也不多了,我必须得珍惜每一次微妙的机会,不然等他老了,哥真顶不了门户,那我爸怎么办?我不希望他蹉跎一生却换来晚年凄惨潦倒。

虽然我看不起我爸,但是他是我亲爸,他虽然怕我妈,但更多时候,他还是用他那并不强硬的肩膀撑起了这个家,为我们遮风挡雨了数十年,我感谢他!

我也知道在父母的眼里、心里、甚至脑海里,从来没有想过要指望我顶事,但我不能真的就这么的放任自己随波逐流。当我想通、看透了一切,于是我忍痛接受了我妈的提议。

其实我也能理解她内心的苦,毕竟跟着我爸她也吃了许多的苦,我爸创业初期,我爸将她和三个孩子留在乡下,由她一个人照顾,作为女人,她也用自己柔弱的双肩,担任起了重大的担子,她也吃了很多无法言语的苦,只是我却接受不了:为什么她受过的苦却要强加在自己女儿稚嫩的肩上。我也感激父母为我们兄妹四个无言的付出,我也特别理解爸爸不容易。

可是理解是一回事,但我却不认同他们的行为。

廹于无奈,我只能妥协。

“好,我去职高读就是了。”

老妈见我终于答应去职高读书,她也终于如释重负一般呼了一口气,她觉得这一巴掌甩得值,我妈觉得是她的一巴掌让我痛醒了,让我认清了现实,然而她不知道:我只是自己想通了,比较未知的未来我更希望自己可以慢慢的成长,慢慢的壮大自己,而不是冲动的一头扎进社会的大流。

第二天起了个大早,我一个人拎着麻布包,拿着自己简单的换洗衣服去了职高报名,我拒绝了让她送我过去报名,因为心里对她多少还是有些怨恨。

报完名,也如我妈的愿,本学期的学费全免了,以后每月只要管住宿费与饭钱。

报完名后,宿管老师带我们去分配宿舍,走在去宿舍的路上,我心里空落落的,我觉得自己好像要失去什么,失去一件特别珍贵的东西似的,心里像压着一块巨石,让我久久喘不过气来,但我顾不得那么多了,因为我没那个矫情的资本……

等我们兄妹四个一切都安排妥当,老妈也打包了行李踏上了去往爸爸所在的城市,我们成了留守少年,老妈的离开在我心里并没有留下太多的不舍,反而是松快,是的,我总觉得老妈在身边总是让自己感觉到一种无形的压抑。

其实对我来说,父母在不在身边真的一点也不重要,反正自己从小都是这样过来的,自己可以照顾好自己、自己可以做想做的所有事情而不会被大人唠叨、想出去玩也不会再被大人管制、、、、、、

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