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摊上这么一个不靠谱的父亲让人有点绝望。
他平时生活在东北,年轻时投奔着老一辈闯关东的亲戚去的,早些年花天酒地,风流快活,没给自己攒下什么家当。晚年终于有所收敛,才给我哥哥在老家盖上房子,娶上媳妇,我觉得倒不是因为什么父子情深,更多的是在意周围人看待他的眼光吧,毕竟现在这个年代打光棍儿也并不是什么光彩的事情,风言风语,以耳传耳,说出去并不好听,他这个为人父的也会丢尽脸面。
我恶意揣测他是不是良心未泯,爱惜脸面,才不至于真的抛妻弃子,不闻不问。但他年轻时抛弃我哥独自一人在老家的事情,还是深深伤害了我哥的内心,即使给他张罗了房子,娶妻生子,我哥也是对父亲不假颜色。他从小丢下我不管不问,对我妈妈拳脚相加,对亲人暴力相向也深深刺痛了我。破镜不能重圆,伤了的心怎么能挽回呢?
靠着晚些年辛劳积蓄,他终于在城市的边缘买了一套小房子,大学毕业时,我曾去过一次,面积o多平,顶楼,附赠一个露台。精明的父亲将露台四周砌上墙,封上顶,扩出一个客厅,o多平在精心改造后变身到了o多平,依然不算大,但当时他和我后妈两个人住足够了。
我多希望他能永远自己住在东北,不要再折磨任何人了。和他年轻时交往的众多异性一样,这一任后妈即使和我爸领了结婚证,也没能坚持多久就离婚了。侧面反映出,我爸这个人生活上确实有问题,难以相处。
我不知道家暴,待人苛刻会不会遗传,但这个父亲真实遗留给我了无尽的自卑是真的。我不愿意出现在认识我父亲的人的面前,仿佛他的种种光辉事迹生在我身上一样,我不愿面对众人的目光,即使大部分人是夸赞我老实懂事儿,学习好。我不愿听到别人说我父亲生养了一个好儿子,我好是我自己争气,与他何干?
老家,东北,现在疫情管控都严,也就在我这儿能出去透透气,我把他接过来小住,从早到晚,不用上班,不用工作,老老实实的待在家里养老不好吗,非要出去转。
时光已经过去o多年,我妈妈离开我,离开了我爸,我是替她感到高兴的,用逃离魔掌形容也不过分。这几十年的漫长岁月,互相再没有联系,我们也各自有了人生的新篇章,我那同母异父的弟弟已长大成人,高大帅气,一表人才;我那同父异母的哥哥娶妻生子,儿女双全;我也终于踏上了社会,拼搏下一套小房子,一辆小车子。
可气的是父亲非要来打破这几十年的平静。如今,我妈妈,大姨家,二姨家都在这个城市,待我都很好。我爸找我要二姨夫电话号,要跟他干活儿。跟我要大姨父住址,要去走亲戚。气的我头疼,你这么个人,上谁家去谁会欢迎你吗?所以我果断拒绝了他,我不想妈妈再听到他的任何消息,受到任何打扰,任何伤害。
这几天,他天天给我变着花样儿做晚饭,买水果,我也深受感动,很感激。但他还是背着我要去找他的亲戚,靠着o多年前的记忆跑到大姨家所在的小区,四处朝人打听大姨家的住处,还真被他打听到了认识大姨的人,真搞不懂怎么会有这么固执的人。
大姨也怕我爸这种莽撞人,找个借口推脱说在外地,才避免了这一场世纪会面。消息还是传到了我妈妈耳朵里,吓得她惊慌失措的找我商量对策。
真是个“祸害”,走到哪里哪里不得安宁。自卑让我觉得,这辈子,孤身一人也挺好,别再拉扯无辜的人陷入我家这个无尽漩涡了。
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