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我总是自卑,经常性的讨厌自己。没被坚定的选择过,也做不到坚定的选择别人。之前有个网友和我聊的很好,她的问题比我还严重,我想去拯救她,可我连自己都救不了,后来,她把我删了,我觉得可惜,却也无能为力。
把人际交往的感情分类,也就亲情、爱情、友情这3类。亲情我感受过,曾经我觉得我是被爱的,后来现我爸妈更爱我弟。我安慰自己爱少一点没关系,可最后还是接受不了,两个人我不想当落败的那一个。爱情倒是不用提,我讨厌所有人,我觉得我无法和别人建立亲密关系,一想到我的时间要分给他一半,钱也分给他一半,我躺手术台上,他签不签字决定我的生杀大权,我就接受不了。所以我曾经把我所有对感情的需求放到了友情上,我想拥有很多朋友,让她们来爱我。
可友情是相互的,其实所有的感情都是来来往往的,我希望有人来爱我,就需要我先去爱别人。缺爱的人怎么可能会爱人呢?最后我变成了一团和气的人,对谁都笑脸相迎,对什么要求都笑着说好。后来我受不了了,我爆了,我和我一个朋友大吵一架,闹得老死不相往来。
兜兜转转我又成了一个人。一个人也好啊,时间全是自己的,钱也都给自己花。就是有时候会莫名难受,尤其是晚上,脑子里自己遨游了整个宇宙,现连星星都有人陪。我弟给我打电话,说他要来我这住一段时间,左右无事,我答应了。
我没那么喜欢我弟,但也算不上讨厌。之前我对他还挺好的,赚了点钱也会送他礼物,后来现我爸妈更爱他,把更多的爱和钱都给了他,我就再也不送了。他肯定不缺我这点东西。其实我有点嫉妒他,像嫉妒所有过的比我好的人那样,总觉得他们生来就能得到好多东西,好多我没有的东西。
不是没想过特意找事去欺负我弟,但这些念头在脑子里绕了一圈最后也全都散了。欺负他我的现状会改变吗?一点好的变化都没吧,只能让我在晚上睡不着的时候多了个谴责我自己的理由。其实我弟人挺好的,乐观开朗长得也还不错,我大部分说的话他也听着,我做的饭再难吃他也会全部吃掉。
我弟到我这的时候,风尘仆仆的,他拎了个大箱子,怀里抱了个大兔子,头乱翘着,一见到我开门就冲我笑,我弟把兔子放进我怀里说姐姐这是我送你的礼物。我已经好久好久没收到礼物了,仔细想想上次收到的礼物也是我弟送的,是个胡萝卜公仔,现在正摆在我床头。
租的屋子很久没那么有人气了,我下班回家的时候,我弟会准备好饭菜,不能说好吃,但热饭热汤有家的感觉。我弟在这也不是白吃白喝,他会帮我收拾房间倒垃圾,还会帮我把衣服洗了。第一次看到我的内裤在阳台晒着的时候,我对我弟说内衣不能和其他衣服一起放洗衣机洗。我弟让我放心,他说我的内裤都是他手洗的。
之前买的双人游戏总算是有人陪我玩了,我弟很耐心,我过不去的关他手把手地教我,有时候卡关了,他说全都是他不行。我很久没那么开心了,所以当我弟吻我的时候,我并没有什么太过激的反应。那天是我过生日,我弟把屋子里的灯全关上,我闭着眼睛对着蜡烛许愿,眼睛还没睁开,我弟就亲了过来。
亲完之后我弟慌乱地解释,我听他说了半天,问了一句,那你爱我吗。我弟似乎是愣了一下,然后抓着我的手使劲点头,他说姐姐我特别特别爱你。这样就好了,我需要有人来爱我。我弟的手伸进我上衣的时候,说姐姐你没穿胸衣?我从不穿胸罩,我不喜欢被束缚。
我讨厌被束缚,我幻想有人来爱我,可我却讨厌被各种东西束缚。情侣和家人朋友有什么区别呢?我只想到了情侣之间会做爱。我依旧不能和别人建立亲密关系,幸好我和我弟之间本来就有关系,只是现在加了个做爱,小时候我俩一起洗澡,坐在同一个盆里互相给对方泼水,现在只是把他的一部分放进我身体里,我身体的一部分吸吮着他的某样东西。
如果他爱我,那我会学着爱他的。我还是嫉妒着我弟,他说他喜欢我,我接受了他,他是否太过于顺利了呢?作为亲姐姐的我和他交媾,能成为对他的小小报复吗?希望他能够再愧疚一点,再多爱我一点。我不想再一个人了。
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