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缓缓苏醒过来,清澈很快又被心酸污染,流淌出来,汇成污浊的大河:“林章……我真的很想给你一份没有压力的爱,心安理得的跟你在一起,但事实不可能。我的羞耻心会拖垮自己,还会影响到你。你在生意场戴了那么多虚情假意的面具,仍然能赤诚地喜欢,我觉得很幸运。
有的时候我也想,我这样的身份,说好听点是情人,可是丢出去人家都会笑,不过就是身心乏味的玩物、工具。我知道你不是,我相信你的真心,可是你找我这样的人,只会给你添上更多烦恼。我是真的很想改,可是我很难适应这个身份。不是逼迫你什么,只是觉得你应该有更好的选择,也许那样的选择会让你更快乐。”
他嚅动着唇,表情好像无力伸出去的手,慢慢又无力地松了下来,“对不起,我母亲可能接受不了我离婚,她身体不太好。”
我一愣,随即明白他误会了,连连解释:“没有没有,我不是这个意思,对不起,以后我再也不提这种问题了。”
“不是。”他捧着我的脸,像捧着易碎的珍宝。“是我对不起你,是我太自私了,明明什么都给不了你,却还想让你一直陪着我。也许你不会相信,我不是舍不下眼前的富裕,我只是无法割舍自己的亲人,不知该如何面对她们。对她们来说,我是她们的依靠。一个男人从一生下来就注定了他的责任,太多人对他寄予厚望,他早已经不能凭着内心去选择。”
他垂下头,“我知道……说再多其实都是开脱,诉苦,求你理解,甚至你可以理解为哄骗。我也不想说,这种无能的表现我不想让你看见,可是除了你,你能了解我的优点,理解我的缺陷,接受我好的或者坏的人性,想到有你在这里,我也就觉得不是那么孤独了。”
☆、
我还是和他在一起了。
有人说,当一个有家室的人用柔情攻陷你,让你做他的情人的时候,你不能同意。
可是我同意了。
当你真正爱上一个人,而那个人也需要你的时候,你会发现,所有的劝告都是苍白的,心里那份渴望,那份感情,最终会战胜所有理智。
我忘了父亲的教导,也忘了母亲的期待。
我从没有想要一些浮华的饰品,以及全身的品牌,这些东西对我而言毫无意义。一个人若被这些表面的东西牵绊,而不重视内心的品质,那么再精致的外在也掩饰不了腐朽的内心。
虽然我也没有高洁的品质,但我仍然想保持淡然的身心。
可目前而言,这个念头对于林章来说似乎是一种负累,我能感觉到他对我有一种微微讨好的怯意。甚至上次我们无意间一同乘电梯到办公室,他竟然刻意站到我旁边,面容温柔,目光深情,一眨不眨地注视着我,虽然电梯里没人,但是有摄像头,而他一向避嫌,今日也不知为何如此明目张胆。我只瞥了他一眼,立即低下了头。但我明显感觉得到,他的目光不曾收回。
临近开门,他还稍稍低眉,温声细语:“我该如何讨好你?”
我愣愣地抬首,他却已经跨进办公室。一身深色西装的他,背影还是那般孤高,可那句低语真真切切回荡在我耳边。
整个下午,我都在思虑他此话何意。还有昨晚,他带我去了一家餐厅,正是那种传说中需要提前一月预约的。环境有多么高级,菜品有多么别致,没留意。我想要的,仅仅是下了班平平淡淡地吃一顿平淡的饭。可是那是夫妻才会有的生活。
他以为我会很开心,可是整个过程我都泛泛的。把我送到小区门口,才意识到他也沉默了一路。停了车,他语言里没有温度,只说:早点休息。我却任性地缠着他,把他拖上了楼,非常主动地褪去他的西装,主动亲他。惊喜的表情才从他脸上醒来,一面吻我,一面说:你太懂我了。我真害怕……
他害怕什么?现在我们已经在一起了,我也明确表示,除非被发现,或者他厌倦了,我再离开。现在,他害怕的、讨好的是什么?
直到下班在十字路口时,偶然看见一幕,那个女孩大约是口渴了,但周围都是高档楼大厦,并没有小商店,只是恹恹的,也不多说什么。可是他男友一直左顾右盼,瞥见斜对面的小报亭摆放几瓶饮料,二话不说就小跑到对面……我没有等见那男孩回到女孩身边,但是我知道,他一定会拿好她想要的,回到她身边。
那一刻,我才终于明白,爱情不存在公平,只存在付出与接受。
以林章的身份,太纯粹的爱他要不起,而他又心思敏感,有一个懂他的人不容易。可是我总想保留一份清高,一份自尊,以示明我是真正爱他这个人,不是他所付出的奢侈品。但于他而言,却是压力,他想要和我在一起,却又负不了责任,偏我又不追求物质上的东西,他不知该如何填补自己的愧疚。
至此,无论他带我去哪里,送什么礼物,无论我是否喜欢,都会表现出极大的欢喜,然后抱抱他,亲吻他,表达感激。只要能看到他双眸中灼灼的光华,我就觉得这一切就是意义。
我想让他快乐,想减少他的愧疚,更不想让他感觉到一丝的压力。
在我心里,他永远是那个高高在上,冷漠严厉的林总,他有责任要背负,有各种事情要处理,他隐藏真实的内心,永远以是一副坚不可摧的姿态面向众人,众人不知,我既然明白他的压力,了解他的孤寂,如果还要他因为我有一种患得患失的心理,还要反过来费尽心思讨好我,那么我们在一起还有什么意义?
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