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第92章上架感言
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这本书今天要上架了,我感觉有些迷茫。
在各位干爹干妈的鼓励下,我一直在坚持写。
第一本写了五十六万字,没有达到签约标准,收藏只有几百个。
第二本书写了一百四十三万字,《遮天之我成了李长青勉强签约了,日订阅四个,收藏三千多个。
第三本书,《遮天从凡体开始签约了,日订阅二百个,收藏一万两千多个。
现在写的这一本书,12.5号签约,到现在收藏只有四千个,跟过来的读者只有三分之一。
本来我以为,熟能生巧,会写的越来越好,但事实证明,我自以为是了。
到现在我一共写了四百多万字,但我现在还是凭借本能在写,那些所谓的写作技巧,我还是一窍不通。
写作的资料也看了很多,但是看的越多,反而感觉越迷糊了。
随着年龄的增长,我感觉记忆力比以前差太多了。
十几岁的时候大约是我记忆力的巅峰,不说过目不忘,很多经过的事,几年前哪一天经过的事都能清楚的想起来。
而现在随着年龄的增长,年龄越大,记忆力越差了,连昨天吃了什么,我都要好好想一想才能记起来。
我从荒,找不到自己合自己心意的小说,才开始尝试着开始写。
年龄越来越大了,记忆力越来越差,很多看过的书,看过的情节,在脑海中的记忆越来越模糊,看过之后就忘了。
我写的遮天同人,有时候很多地方我也记不清楚,需要翻看一下原文,或者干脆就是瞎编的。
我得承认有些地方是我瞎写胡写的。
我是一个扑街写手,目前的水平仅仅停留在照猫画虎的样子,而且是照着画都画不好,我也很苦恼。
我最大的感觉就是,我是一个没有写作天赋的人。
没有开始动笔写作之前,我是一个老书虫,看到了大神写的书之后,总有一种套路,情节越来越熟悉,我上我也行的错觉。
等到我从一个读者,变成一个写手的时候,我才现这种错觉有多么的离谱。
以前我相信的是勤能补拙,成功是要付出百分之九十九的汗水。
被社会毒打这么多年之后,我才明白,勤能补拙在天赋面前不值一提,没有那百分之一的灵感和天赋,就如同一串零一样,前面如果没有一的话,不管多少个零都还是零。
我对自己的认知定位就是一个刚刚入门的扑街写手,勉强达到了签约标准,可签可不签的那种。
为了写好遮天同人,我在反复的阅读遮天原文,也在看其他的同人是怎么写的,晚上睡觉的时候,我会把手机声音调小一点,然后让它一直阅读遮天原文,还有同人,在朗读声中睡觉,希望能够在自己做梦的时候灵光一闪,能够想到有趣的情景。
有时候半夜醒来,有时候确实也在梦境中梦到一些情景,打的天崩地裂,然后一下醒来。
但是我的写作水平有限,虽然我努力的想写好,但写出来的东西还是令人失望。
我也看了很多读者的评论,从这些评论中可以看出来,我写的几本书,每一本都有毒点,让一个个的读者弃书。
每当看到这种评论的时候,我也感觉很无奈,有一种无力感,想挽留一下,但最后还是化作一声叹息。
如果写的好,读者自然会留下看,写的不好看,又怎么能挽留住读者。
从去年的七月五号,第一次开始尝试写作,到现在已经过去了五百多天,写作已经成为习惯。
每当早上起床的时候,或者晚上睡觉之前,总想着写上那么几千字,不写的话就好像是今天没有吃饭喝水一样,感觉有点奇怪。
虽然我写的很差,但我还是会坚持写下去,这本书我还是会写到百万字以上。
我也不指望自己能成为大神作者,能够一书封神,但求能够写出自己心中的所思所想,满足自己倾诉的欲望。
我是一个很孤独的人,现实中我不敢跟人对视,害怕与人交流,整天把自己关在家里,成为村里人口中的精神病。
现实中的胆小懦弱,让我经常幻想自己能够拥有强大的力量,反映到书中,就是主角渴望拥有强大的力量,却又活得小心翼翼,甚至有些猥琐。
主角在猥琐与自大之间反复横跳,这种割裂感,也是随着我精神状态的自卑失落与亢奋,而反复的出现。
看到有一些写作资料说,写的东西想感动别人,得先感动自己。
但我写的时候,现写出的东西既感动不了自己,也感动不了别人,反而把主角写的像我一样,有点像个精神病人。
怪不得有人说,作者笔下的人物形象,反映的都是作者人生的经历,若有若无,都有其中的影子。
即便是我写的是玄幻同人,依然没有摆脱这种影响。
以我的性格和能力,可以说是没有一点领导气质,如果让我来当领头羊的话,我会感觉特别的迷茫。
就比如在工作中,如果有领导分配各位任务,我会认真努力的完成。
但是如果让我当个小组长,管理别人,那会让我非常非常的难受,因为我不想支配别人,我只想活我自己的。
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