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第42节（第2页）

又不是妮翁诺斯拉的天使自动笔记本，却非得堆叠出预言的四行诗的难度······

“不·······我没有逃跑。”

我不会逃跑，时间向我无数次证明了，逃避必定会发生的事情不能改变现状。

当我还生长在精神病院住在一幢二级警戒楼的二层小小的房间里时，我就知道世界很大很大，三层是我唯一被允许踏入的楼层，还是原本住在我隔壁的京天呈搬到楼上后，要求偶尔能和我说说话，他不想把心情说给医生，他们只会把他的话记录下来当做病情分析材料。

我们之间谈不上亲密，也许我没有到达他的要求，因为我常常搞不清楚他的意思，他挑中我大概别无选择，想在医院找个正常的，能听得懂他说话的人也并不轻松。

他是我真正意义上的启蒙老师，从零散的言语中，我知道了世界并不是在入院之前八岁的我能看到的模样——家，小学，街角瓷砖铺设的公园小径。真正的世界广阔无垠，跨越一个国家就到了另一个国家，跨越州际界限，波澜壮阔的海洋就会出现。

我也不能逃跑，离开了卢布廖夫，我就又没有家了，还有家人们，他们不能因为我自私的想法而受到伤害。

“下雪了······我想去房子后面的花园里看看。”

冬天的花是不是都开了？得去道别，也许我现在不去，就看不到了。

宛如进行一场漫长的X光检测，我的头发，骨头，血液，器官，细胞，包括眼睫毛翘起的弧度都被他的目光细细打量。

他不在乎浪费时间，我被绑缚在解剖台，刀就拿在他手中，银闪闪的锋芒晃进我的眼睛，刺破恐慌。

终于，他停了下来。

“难过···你在难过吗？”

他专注的直视我的眼睛，深蓝的虹膜边缘一圈灰黑色的阴霾，如同近岸飘荡的浮游生物让白花花的波浪里卷起珊瑚脆片，聚集扩散，光线随着深度浸入水下，越来越微弱的，停留在虹膜上的黑蓝色。

似乎他的眼里只装下我一个人，其他的，包括我身下的雪花都没能进入那片沉寂的深海。

应该否认，我却做不到，因为他不是疑问，平缓的语调陈述他的感受。说谎会带来心虚，虽然我说过许许多多的谎言，甚至一度认为自己生活的卢布廖夫，是躺在重症监护室浑身插满透明管的自己用谎言和想象力构建的世界，原本的我摔下楼没有死，只是再也醒不过来。

但我的目光被他困住，他灌入真实的气息，让企图以虚假来迷惑的言语卡住我的喉咙，否认的话说不出口。

“是，难过，我现在很难过。”

突然，我迎来了久违的放松，怒气，恐惧，无力排着队离开拥挤的身体。

我不用同自己的本性挣扎，乐观积极，迎难而上，不畏艰险，这些形容和我沾不上边儿，我想成为这样的人，不害怕被决定的未来，坚强的站在家人前面，我努力去改变，但还不是，起码现在还不是。

灰雾弥漫的森林，他的气息，宛如闪电穿梭，轰隆隆巨响的云层，膨胀快要爆炸，接着大雨倾盆，透明的雨水沉重的将雾气压进土壤，我被蒙蔽的双眼终于看见，自己身上挂满的石头，勒出印痕的线。

“我很难过，因为你要把我带走。”

我不用对他说谎，这是一件好事，也是一件坏事。

罗曼诺夫蹲下来，他的呼吸轻轻的，像一个没有情绪波动的人，对我的悲伤视而不见，他没有受到影响，似乎被安全地隔离在透明玻璃箱，干净得不可思议。

“可我想体会，除了难过的感觉。”他貌似兴奋地凑近一点，真诚的表情不像纯真的小孩子，比较像是拿着枪顶在圣诞老人头上，然后残酷地许下愿望：

“以后，我会让你开心起来。”

与罗曼诺夫家族的军火生意，匹配起来倒是十分和谐。

我不知道今后会怎样，但是如果我就这么一直坐在雪地里，冻僵的双腿差不多就要截肢，卡斯希曼医生不擅长血淋淋的手术，他歪歪扭扭的缝线没有一点美感，现在想一想以后，觉得我可能很难会因为他开心起来。

我没指望身体能靠意志发电产热，可温暖说来就来，我的鼻头一热，有液体顺着鼻管缓缓流下来······

我低下头捂住鼻子，难道我所有的尴尬都要轮番出场，一一展现给罗曼诺夫看吗？

也许我的身体认为，他会受不了我满身蠢兮兮的缺点认为我会成为无极限拉低他们王室高贵光辉形象的存在，然后把我一脚踹开，我不得不佩服这个主意，竟然难得表现出些许创造力。

猩红溅落手心，给隐隐露出青色的苍白抹上几分血色，星星点点，滴落在干燥的唇瓣上，纯洁中绽放妖艳，赋予少女了无辜又刺眼的美感。

我对鼻血并不陌生，他作为药物长期的副作用只是最近几天没有出现，少量出血时捏紧两侧鼻翼，同时用冷水袋或湿毛巾冷敷脑门和后颈部可以有效止血，唯一的好处就是现在不需要任何冷敷，我的皮肤指不定比冰块还要冷。

我低下头捏住鼻子，没有仰起头，不是不想让罗曼诺夫看到，而是抬头会让血液经咽部流入食管和胃中，刺激胃而引起剧烈的呕吐。