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  “真的对不起了客人。”

  “……没事。”

  电话挂断，她低头又吓唬性地拍了拍女儿的手。

  “以后不许再乱碰妈妈的手机了，知道吗！”

  小孩满眼泪花，咿咿呀呀了一阵，终于放声哭号起来。

  第四十一章

  介舒

  o

  2o11年11月26日。

  这日期我记得很清楚，那天我和杨列茹断绝了来往，当时我隐约意识到了一个问题——我可依靠的最后一湾避风港大概率已然沉没，我必须自寻出路。为了维持生计，我上学之余开始在学校附近的一间韩国市打工。

  我并不想放弃学业，如果没有学位，我可选择的路会更窄，也将无法继续留在这里，我无法想象回国之后等待我的会是什么。

  可恨的是学校对留学生打工的限制很繁琐，在时长、场所、手续等许多方面，我每天都在为账单愁，连仅有的能睡觉的那三、四个小时也因此焦虑而失眠。

  2o12年夏天。

  放弃学业是我最后的底线，但底线大概就是用来被突破的——留学生的学费真是高昂得不公平，这是我自己打工花销之后的感想。不过乐观点想，我终于有大把的时间可以打工挣钱，所以我只是暂时申请了休学，走一步看一步。

  之前中档的公寓正好也到期了，我换了一间没有独立卫浴的ensuite，附近没有比这房租更低廉的房子了。

  我打了三份工，每天凌晨躺下来的时候身体都好像要散架，被六点半的闹钟吵醒时脑子里简直铺满了电视雪花，我觉得自己扶着床板坐起来的动作就好像骆驼起立，把全身零件都重组装那样笨重。

  2o13年夏天。

  我想我无路可走了。

  即便我不吃不喝、露宿街头，也绝凑不齐那些学费和欠缴的房租。而且，我没有续签的合法理由了，于是我决定回国，无论是否一下飞机就会被截杀，我没有力气再去想这些。

  说不定过了这么长时间，早已没有人记得我的存在，更别提浪费人力物力追杀我了。我存下的钱足够负担联程机票，以及回国后短时间内的吃住费用。

  我回家了，是宽泛意义上的家，没有去别的城市，我需要捋清楚自己的户籍、爸爸可能留下的遗产等种种现实问题。

  我找了一家简陋而廉价的青年旅社暂时住下，大套间里每天都有很多陌生人来来往往，除了一个带锁的柜子和一张上铺的床，没有地方是由我独占的，我很谨慎，从不让任何财物脱离视线。

  安顿好之后天已经黑了，我去了以前和爸爸住的房子，从楼下就看见厨房窗口有一对夫妻在做饭，门也换成了的。

  于是我边往旅社走，边计划次日直奔警局或者找一间便宜的律师事务所咨询。

  途中，我做了一件不太理智的事。

  我去了以前庄嵁的家。

  一直以来，我都因为把他一个人留在荒郊野岭而做噩梦，尽管我当时别无选择，但这并不能阻断这件事的可谴责性。

  我不敢走得太近，只是远远地看，我看见他书房的灯亮着，但我不知道里面的人还是不是他。我也不敢停留太久，很快就走出了住宅区。

  要确认他是否还在这里，其实还有个办法。我记得他们家的电话号码，从前这个号码我拨过太多次了，正当我犹豫是否应该直接用自己的号码拨号时，我现旁边那家罗门市的老板留她孩子独自在店里，自己进了隔壁的理店。

  本来我只是想碰碰运气进去借个电话，但进门之后现，那小孩正把玩着老板的手机。于是我用一根棒棒糖换到了那只手机，拨通了那个熟悉的号码。

  电话接通，我听见了他的声音。

  他的声音有变化，但我一听就知道是他。他还活着！还住在原来的地方！我用力握着手机下段收音的位置，残存的理智让我保持住了沉默。

  其实第一次通话结束之后，我就应该离开了。

  但我突然，很不舍得就这样离开。

  我不记得重拨了几次，但他每次都接了，虽然语气渐渐变得不悦，但还是一如既往尽可能保持着礼貌。最后一次通话，我已经准备挂断离开了，没想到……不知道他是太傻还是太聪明。

  “是你吗？我是……庄嵁。你在听吗？我还住在以前的房子里……你来看过吗？你在哪儿？你在附近吗？”

  我立刻挂了电话，慌在原地，心跳到了嗓子眼，开始关注一些莫名其妙的事——柜台对面的小孩张着嘴盯着我看，她的口水已经挂到了胸口；柜台左侧有一块夹板上积了半圈椭圆形的灰，一定是老板擦桌子总忽略那个角落……

  他很快又打来了电话。我没有接，但也没有走。

  而且，过了一小会儿，我犹豫再三，不受控制地又拨通了那个号码。

  我把这当做我们最后一次通话。

  他接得飞快：“喂？你别挂！我不问了！……你不想说话？那你就听我说。”

  他和以前一样，多少还是有点贴心的。可万一打电话的真不是我呢？那他这么自言自语也太傻了。

  他还说他雅思考得不错，准备申请我的学校，长得比我高了，约了激光手术修复视力。

  天，他讲这些的时候还不忘拉踩我！我雅思7分也是裸考！他长得比我高不是正常的么？不戴眼镜又如何？申我的学校干嘛？我现在又不在那儿，就想证明成绩不比我差？要是他在我面前，我必然会以奚落的口吻阴阳怪气地夸他：“哎哟！你真棒！”