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第51章（第1页）

后来我又发现他很少亲我的嘴巴，他比较喜欢亲我的脸颊，我却很喜欢亲他的嘴巴，我觉得亲吻嘴巴是最热烈最直白的表达爱的方式。对于很少亲嘴巴这件事，我有点小小的遗憾。

这些都是小事，可以说是微不足道的小细节，然而真正消磨我们之间感情的是买房这件大事。

情侣之间要想有以后，要想结婚，就必须买房。

一般男方家里条件好的会给准备一套房子，可是钟意之家里条件没有那么好。

显然，就面临着要一起买房的问题。

买房就是一件很难的事情，我家和他家都没有那么多钱，贵的房子买不起，便宜的房子看不上，就这么简单。看来看去，始终达成不了一致，买不了房子就意味着没有以后，不能结婚，感情就这样不知不觉地被消磨了。

后来他就义无反顾地要买车，当时大家都不能理解，明明有要结婚的对象为什么要先买车。

可是很快，这个问题就有了答案。

买了车之后不久，他跟我说了分手。

此前，他跟我说了三次分手，我太喜欢他，所以每次都是我去挽回，我以为这次也能挽回，可是这次，他的态度很坚定。

我想，我再也挽回不了他了。

他说他工作干得没意思，每天累死累活也挣不了多少多少钱，他说跟我处对象也没意思，让我找个有车有房的，我和他在一起也买不了房。

我想，我再喜欢他，他坚持不下去了，我也挽留不了他，便放了他自由。

他说分手了可以继续当朋友，我尝试联系了他两天，都是我主动，我觉得没意思，他实在太牵动我的情绪了，我发了消息，会期待他回不回复，多长时间回复，会让我很内耗，所以我决定再也不给他发消息了。

在一起八个多月，突然就没了这样一个人，我觉得心里空落落的。

可是我也不能再去跟他说话了。

刚分手之后，我有一些赌气的成分，我尝试跟别的男生聊天，可是聊着聊着，我就觉得没意思了，都是一些没有营养的话题，我不想再把我的时间浪费在男人身上了。

我开始关注自我的提升，继续写我的小说，静心打磨，每天比前一天更进步，每天晚上比早上更进步。

我想，就算我跟一个男人结婚，以后也要大把的时间精力围着男人转，有了孩子更没有自己的时间了。

我甚至想，一辈子不结婚不生孩子也挺好，有大把的时间和精力可以关注于自我的提升。

因为实在找不到让我再次动心的男人了，两情相悦太难得，我现在对男人没有一点的热情。

可是，每每午夜梦回，分手后几乎是每天晚上，我都会梦到他，然后醒了，现实是我和他分手了，那种巨大的空虚和失落感占满了我，一想到从前跟他的点点滴滴，我就会哭一场，好似哭才能让我的情绪很好地发泄出来。

我的亲人朋友都说，他说分手后当朋友的意思就是拿我当备胎，找不到好的还会回来找我。

我想，可能吗？他那么高傲，从前分手都是我去挽回，这次我挽回不了了，他能主动回来找我吗？

我虽不相信，可是心里仍然抱有一丝期待。

可是大家都不让我跟他复合，说他这个人不靠谱，不是过日子的人，我跟他在一起以后不会幸福，甚至让我把他拉黑，切断他再联系我的可能。

可是我舍不得。

白天大家劝完我，说我分对了，我也好似被洗脑了一般，分得对！

他爱吃面条我不爱吃，他爱抽烟喝酒，我不喜欢，他那么熊人，动不动就要干不下去了，工作压力大，喝多了还冲我发脾气，骂我，对我语气也不好，每天陪我的时间就那么一点点，还是挤出来的一点点，然而我却要为了他花费我的大部分时间和精力，完全无暇顾及自己。

说实话，跟他在一起的这八个月，我很疲惫，我跟他在一起肯定不会幸福的，分得对！

可是晚上回去自己一个人待着，还是疯狂地想念他，即使跟他在一起会不幸福，我还是喜欢他，我想，我的恋爱脑无可救药。

我想，如果此刻他来找我复合，我一定会毫不犹豫地答应。

可是不可能了，他那么高傲，是不可能回来找我的。

我开始在网上看怎么挽回他，有的说要断联，有的说不要断联，当朋友处。

可是我做不到当朋友处，我试过了，做不到，就像那句话说的，真心爱过的人，不可能做到当朋友。

如果看到他跟别的女孩子在一起，那就像一根刺一般扎进我的心里，我会疯狂吃醋和嫉妒。

所以现在只能断联，不能去找他，可是又疯狂地想念他。

我想过联系他，可是又忍住了，联系他又陷入无穷无尽的低位和内耗。

不联系，也是内耗。

我想他，很想很想。

我知道我自己是一个很长情的人，重感情，重情重义，分手就和失去了一个亲人没什么两样。

我想，一辈子就自己一个人也挺好，自由自在，无拘无束，想几点睡觉就几点睡觉，想吃什么就吃什么，两个人在一起还要顾及对方，真不划算。

跟他在一起的末期，我们一直吵，我那个时候想，我想找一个不抽烟不喝酒不打游戏的顾家型好男人，而不是他这样又抽烟又喝酒又打游戏没责任心的渣男。

我以为我想找的顾家型好男人是找不到了，大千世界，男人纷杂缭乱，我上哪里找这样一个好男人去？而且人家都说好男人在市场上是不流通的，上学的时候就被抢走了。