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  起初我并不在意，眼前满水池的碗碟要洗，我还赶时间，我并不在乎谁家在过满月，直到我耳朵敏锐的捕捉到了，“许家”的字眼。

  我不由的抬起头，隔着玻璃，将视线放到上方的电视上。

  那是应该是回放，画面里一派花团锦簇的热闹，镜头扫过的每一个人，脸上都带着或真心或假意的微笑。

  我记得我当时看着屏幕上，这个我应该喊作父亲的人，以一种极其爱护的姿态，揽着她和她怀里抱着的小女孩，那画面温馨极了。

  我想如果我不是他的孩子，我会觉得对方是很幸福的一家人，如果赶上我不忙的时候，可能我还会在心里真诚祝福对方一句。

  我记得我当时站在洗碗台前很久很久，胸口沉沉让我喘不上气来，眼睛也酸涩极了，但我并没有哭。

  过往几年的生活经验已经告诉我，眼泪这种东西，如果没有人爱你在乎你，那它除了让自己显得软弱外，没有任何用处。

  直到很多年过去了，我依旧会时不时的想起那个画面，那绝对是我过往人生中，最富有黑色幽默的一幕。

  似是见我许久不说话，许晟踟蹰的唤道：“念念...，爸爸..我知道你过往肯定受了很多苦，过去的我没有办法，但现在你回来了，爸爸会补偿你的，爸爸这些年也有不少的资产...”

  “爸爸都留给你好不好？”

  我看着他小心中带着希冀的眼神，只觉得心里一阵疲累，我闭了闭眼睛，才重开口对他说：“你走吧。”

  他瞬间有些焦急，他甚至从座位上站了起来，看样子想过来拉我，手都碰到我的衣角了但又强行收了回去。

  最后他站在原地，语气急促的说：“爸爸没有奢求你的原谅！爸爸只是想补偿你而已，你不用原谅我！只要你过得好就行了！”

  “我过的很好。”我看着他，平静且残忍的说：“如果你再也不出现在我的面前，我想我会更好。”

  许晟走了，他走的时候脸上满是失魂落魄，步子都有些趔趄。

  我看着他的背影，脑海里想的却是我小时候看到的他，那时候他还是脾气温和，又对我无限宠溺的父亲，我只觉得他的背影高大极了。

  但他最终没有为我和我的母亲撑起一片天。

  我在客厅的沙中坐了很久，我想了很多过往的事情。

  其实在我工作之后，已经很久不去回忆当初在蕴城的事情了，但今天许晟的到来，那些被我刻意遗忘的记忆，像是被突然打开了闸门般，铺天盖地的将我淹没。

  我记得初到蕴城的时候，是幸福过一段时间的，即便母亲没有拿那钱，但是她也有自己的积蓄，按理来说是可以在蕴城这个小城市衣食无忧的生活几十年的。

  但缺乏生活经验的她被别人以买房投资的名义，几乎骗去了所有的钱。

  生活开始艰难了起来，我们不得不从租住的有着花园的院子搬了出来，搬到了老旧拥挤的居民楼。

  这里的租户一般都是小商小贩，或者是外来务工人员，人员繁杂，但大多素质一般，我和我的母亲在这里显得格格不入。

  我和母亲出门买菜的时候，经常会感受到四周或奇或审视的视线，那种视线让年纪不大的我都会经常感到一阵不舒服。

  不知道从什么时候，又是从谁开始传起来的话，反正等听到我们耳朵里的时候，版本已经有很多个了。

  但每一个版本都无一不在指向我的母亲是一个浪荡的，人尽可夫的女人。

  或许流言的最开端，只是母亲不经意间和某个长舌妇的男人多说了几句话，又或许是被某个男人帮忙搬了搬东西。

  但这些不重要，那些看不惯我母亲的人不在乎事情的真相，她们只在乎自己是否有茶语饭后的谈资。

  其实母亲在外面找了一份钢琴老师的工作，工资不低，只要坚持几个月，我们就能攒够搬离这里的钱，但没有以后，天真又性子高傲的她被流言击垮了，工作也在频繁失误中丢了。

  再后来，她开始不断的逼着我努力学习，但从小懒散的我，又逢父母离婚这样的事情，我根本无心学习，成绩一落千丈。

  她先是说，再是骂，后来就是打，她一步步的从那个我眼中温和慈爱的母亲，变成了一个被生活折磨的歇斯底里的女人。

  那段时间我常听到的话就是：“你为什么这么笨？你怎么就没有你哥哥半分聪明？”

  我是恨过她的，也曾经一度想过离家出走，但在好几次听到她晚上压抑的哭声后，我就放弃了，我想如果我也离开了她，那她岂不是就真的被所有人放弃了，我舍不得她这样。

  我永远记得之前她抱着我坐在钢琴前，温柔的教我钢琴的样子。

  后来我又知道她病了，我不算释然，只是接受了这个事实。

  我不怪她了，我知道她不是不爱我了，她只是被生活折磨的，丧失了爱我的能力。

  我开始努力学习，又在稍微大了一点的时候开始打一些临工，我尽自己所能，替她多分担一些生活的重担。

  我想着，等我考上大学就好了，这样就可以离开这里，去一个大一些的城市。

  但这种小城市的教育资源本身就跟不上，我也不是天才，又被打工压缩了太多的时间，所以即便我再努力，也不过是考上了临省的一个普通211。