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“你又是谁,为什么要管我可是你长得和他好像”
“他是谁?”
“我的心上人”
“你也是”
“那你为什么不去找你的心上人呢?”
“我找不见她了”
“那还是你比较可怜,我的心上人我每天都能见”,我好像很同情的样子,摸了摸他的头发,“她是什么样的人呢?”
“我说了,你和她很像,鹅蛋一样的小脸,欺霜赛雪的白皮肤,乌木一样黑的头发”他就坐在旁边,静静地和我聊着,衣服还湿着,在刺骨的寒风中。“可她没有你爱笑。”
“女孩子要多笑笑,这是他和我说的。”我感觉到冷风更紧了,可是我不愿意回去,于是我感觉到他过来抱紧我。
“我也想见到她多笑笑,可是我总是弄哭他。”
“那她喜欢你吗,毕竟你总是叫她哭。”
“或许,不喜欢吧。我也不知道”
“我也希望不喜欢。如果她喜欢你,被喜欢的人惹哭,好叫人难过。”
我在他怀里换了个更舒服的姿势,钻得更深了。
“我也搞不清楚他喜不喜欢我,说喜欢吧,他总是在逃避;说不喜欢吧,他对我那样好,看我的眼神,又那样不一般。”
“为什么不问问他”
“我不敢。我害怕问了,我就不能天天见着他了。”
“那就不要问了,也许他也不想不能天天见着你的。”
“可我不甘心的。”我在他怀里抬头,“你为什么不问她喜不喜欢你呢?”
“我来不及了。”
“你的话好没道理。”我不想再听了,阖上眼皮,在罗莎蒙德的月光下,睡着了。
1934年春罗莎蒙德
宣纸上有我刚写好的墨字,“念华”二字还没有干透。踟蹰太久,墨点滴到“今”字上,晕开淡淡的墨痕。
我知道有些人宿醉后会丢失一小段记忆,然后早上起来一无所知迷迷糊糊的继续下去;我也知道有些人会酒后吐真言,趁着醉意把心里话通通倾诉。很显然,我是后者,父亲貌似也是。醒来后我一直在想,他那番话究竟是什么意思,把他的每个字都反复咀嚼得没了味道。原来他有喜欢的人?那为什么我会和她长得像?还是说因为那个人就是我?
不对。我迅速否决了这个的想法,并且很不情愿地接受了那个最可能的设想——他说他总惹她哭,又说找不到她了,看来是有一段深埋心底的青葱情事。为着不知道什么原因,他们被迫分离,于是他抱憾终身,连情义都来不及说尽。
约莫是华国人吧。他对故国的执念,多半也掺杂了爱而不得的执着在。我把毛笔轻轻点在“华”字上。是她总穿白色旗袍吗?是她
喜欢吃红豆糕吗?是她手腕上挎着玉镯吗?奇怪的是,相比黛德琳小姐来时那种愤愤不平的怒气,对于这个未曾谋面的“情敌”,
我却生不起气来。我像一个冷漠的旁观者,一个平静的局外人。
我一点点在记忆里抽丝剥茧,想要找到更多关于她的痕迹。窗户开着,春风缠住玫瑰的新芽,把宣纸扬起来。我赶忙用手把它按下去,再用红木镇纸把纸张压好。
对了,那个柜子。
今天是父亲出差的第三天,他的行程安排里要外出五天。我折下一朵玫瑰花,花瓣在我念到“去”时耗尽了。天时地利人和,尽管没有人,我蹑手蹑脚地走到二楼,推开父亲的房门。年岁渐长,我已经很久没来过他的房间了。早春还有些凉意,也许是因为他不爱烧炭火,我总觉得这里比外面冷些。我深吸一口气,鼻腔里溢满他用惯的檀香的味道。我心里有点发怵,或许是因为普鲁斯特效应,好像父亲就站在我隔壁一样。
我先是把窗户打开,再慢慢挪到房间南面,站在那个柜子面前。我用手慢慢摸索着那个柜子,想着午夜梦回,他是不是也像我这样,摩挲着它,借以抚平心中的万千沟壑。外面起了风,带来植物叶片的沙沙声,吓了我一跳。我轻轻握住柜门的铜环,握住通往真相的钥匙,扫去那段尘封往事上覆着的尘土。
吱呀一声,没有想象中的惊涛骇浪,里面只是静静地躺着些玩意儿。缂丝竹骨团扇被端正地搁在展示架上;粉蓝色的绒花被安放在一个锦盒里,已经要褪了色;沉闷的裙褂被迭好放在最下面,一个没有花叶的玉兰树枝压在顶上。
我不知该如何形容那种感觉,像灵魂从躯体里出窍,慢悠悠地荡过乌拉尔山,荡过昆仑山,来到黄浦江口,在玉兰树的疏条掩映下,静静地看着那个温柔娴静的东方佳人,和那个光风霁月的东方公子,静静地走过一个个弄堂,踏过一片片干枯的梧桐叶。我心中生不出一丝嫉妒,这一切就像一个午后染着暖香的旧梦,慢慢裹挟着我。
从窗户漏进来的阳光,给一块陈旧的锦缎镀上的金光,我用手抚上去,那种触觉在我心里唤起一种熟悉感。布料的边角处,绣着一个小小的,蹩脚的“念”字。我想是她的名字吧。我的名字就来源于她吗?在我动作间,跌出一个桃花笺,好像还隐隐带着些玉兰的香气。毫不犹豫地,我把它展开,秀丽的簪花小楷温顺地排布在已经发黄的纸上。
1914年冬申海
许霁:
展信安。我写这封信时万物已凋零了,我也已下不了床了。刚刚我差佣人给我去找一朵玉兰来,她太阳要落山了才回,告诉我她快绕遍了半个申海滩,竟也没找到半朵。
所幸,你现在见不到我的模样,否则我兵戎憔悴,你见我恐又伤怀。我不止一次地想过,若你当时将我带去法兰西,会怎么样。想得多了,反而没了执念,为着我想到的可能发生的法兰西岁月,也不会比现在好到儿去。我说过许多遍,我从未怪过你,怕你不信,于是就再说一遍。我收到过不少改良过的摩登旗袍,穿了几次,还是觉得忸怩;上好的法国香水,我擦了一点点在腕间,惹得我咳嗽连连;你不知道吧,我幼时曾经缠过足,后来结交了你父母后,我父亲自以为学了点儿进步思想,就让我放了足。春光正好时,我曾去武康路走了走。我现在还记得,我特地穿上了一身新式旗袍,带了一个西洋礼帽,还撒了点科隆香水。可是一走路,便漏了馅儿,我走的那样别扭,那样拘束,和周围行色匆匆的摩登女郎格格不入。想来,我像是旧世界的遗物,在学堂里,先生说过中山先生,说过革命,我知道,那些都跟我没有关系。既为笼中雀,又何必去学那翱翔九天的海东青呢?
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