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  我沉默不语，表情难看。

  同学小蚊小心翼翼地说，&1dquo;鱿鱿鱿，你会不会是得了忧郁症，要不要去看医生？”

  我突然像是有了一丝希望，如果是生病，那是不是我的行为就有了解释，我的反常就可以得到谅解？

  我跟爸妈说，&1dquo;可不可以去看心理医生？”

  爸妈带我去了很多家医院。但是好多心理医生，都是按小时收费，公事公办的模样，问我，&1dquo;你为什么不开心？”

  我反问，&1dquo;我花钱来，不就是为了问你，我为什么不开心吗？”

  医生顿了一下，就说，&1dquo;那你解释一下事情的来龙去脉，从头开始讲。”

  我很费力地开始回忆，思维僵化，脑子打结，我磕磕巴巴地开始整理思绪，还没说多少，医生说时间到了，下次再约。

  我觉得特别失望，我说不用了，没有下次了。

  爸妈甚至带我去一些奇怪的机构，比方说5ooo块钱做一次治疗，把一个类似头盔的东西戴在脑袋上，然后说1o次一个疗程，三个疗程就好了。

  爸妈也是病急乱投医，竟是直接答应。我觉得荒谬，我说我脑子没问题。而且这完全不科学。我从诊所跑出来，爸妈追出来，打了我，拖了回去，戴上了奇怪的帽子。我心如止水，甚至有点想笑。

  折腾了一个月，他们终于在朋友的建议下，带我去了正规的精神病科的大医院。确诊为重度抑郁，医生建议休学一年，在家休养，吃药调整。

  爸妈不能接受我想自杀的事实，也不能接受女儿精神有异常，更不能接受马上毕业的时候留级重修。

  沉默地带我出了医院。

  我有点雀跃，我说，&1dquo;不用上学了诶~”，爸爸一脚踹在我小腿上，说，&1dquo;还有没有出息了，你回家呆一年，周围的人怎么议论，爸爸以你为荣这么多年，把你当作最大的骄傲，你现在丢这么大人，连学都读不下去，你好意思吗，我是没脸见人了。”

  我忍着痛，拍了拍裤腿上的灰，突然诡异的笑了，我说&1dquo;我不可能回去上学，死都不可能。”

  爸爸摸着胸口，表情痛苦，说，&1dquo;你这是要闹得家破人亡。”

  后来情况更加严重，我反应迟钝，行动僵化。他们终于再次带我去看医生。

  医生说，&1dquo;为什么拖了这么久？”

  我挤出一个干笑，说，&1dquo;因为他们不相信我会生病。”

  医生说，&1dquo;胡闹，本来配合治疗，几个月就能治好的。”

  爸妈依然不肯让我休学，每天监督我学习法语。我吃了药开始嗜睡，爸妈总是叫醒我，让我吃香蕉吃巧克力，让我去楼下散步。

  我说，吃香蕉吃巧克力我也不会快乐。我没有力气，我不想散步。

  妈妈把吃的摔在我脸上，说&1dquo;你是要气死我吗？”

  我被拖着去散步，我觉得很累，想要折回去，妈妈在人行横道上大哭失声。周围很多人停下脚步，指指点点。我站在一边，冷眼旁观，只觉得不可理喻。

  爸爸这么骄傲的一个人，在宾馆的房间给我跪了下来，说，&1dquo;能不能不要闹了，能不能做回一个开心和爱笑的鱿鱿鱿。”

  我说，&1dquo;我想回家。”

  爸妈帮我请了一个月的假，和老师说，会回来参加期末考试，带我回家了。

  我有一种得逞了的快感。但我依然找不回笑容。我已经忘记当时在纠结什么，我什么都想不起来，但是我被封印在那个消极的状态中，泥足深陷，不能自拔。

  在家的时候，我跟妈妈说，&1dquo;妈妈，可不可以借我三万块钱，我每天只吃一碗泡面，三万可以让我活很多很多年。我害怕回到人群中，我也不想死，可不可以收留我，让我自己呆着。”

  妈妈哭了起来，没有回答。

  我依然觉得麻木，只是想，好吧，行不通，爸妈不想收留没用的我。

  一个月很快就到了，我每天早睡早起，锻炼身体，感觉有所恢复。

  但是他们要我回北京期末考试的时候，我突然害怕，我想起变得陌生的法语和变得不认识的老师和同学，觉得由衷的恐慌。

  我藏在餐桌下，哭，&1dquo;求求你们，不要让我回学校，我很乖的，我可不可以待在家里？不要赶我走。”

  爸爸把我拽了出来，我死死抱住桌腿，哭到哽咽。终究是错过了列车时间。

  我又高兴了，又一次得逞，死里逃生。

  后来就休学了。爸妈终于想通了。他们说，&1dquo;平安就好，开心就好，别的外在的都可以以后慢慢弥补。别人的风言风语顾不上了，一家人齐齐整整，互相扶持，才最重要。”’

  我想，爸爸妈妈对我的爱和关心不假，可伤害和失望也如有实质。在我最需要他们保护我，照顾我的时候，他们只想把我推出去，推回到原先的轨道。

  可是他们又一次次为我改变着自己的观念和做法，为了接住跌倒的我，不惜一切代价。

  我们三个，徘徊在爱与痛的边缘，感受到了撕扯的疼痛，却决不放手。

  《找到你》我唯一泪目的地方是结尾的彩蛋。孙芳和小混混说到自己生病的女儿，感慨道，&1dquo;我也想过撒手不管，但就是松不开手。”