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  我看着他，觉得心疼。

  然后就换我主动，开导他，给他讲冷笑话，听他讲述自己的苦闷。

  南瓜慢慢走了出来。但好像是因为这件事，我很敏感的意识到，南瓜似乎有点开始喜欢我了。

  我心里矛盾，如果他是男孩子，那我对他就是喜欢了没错。我喜欢他开心的大笑，心疼他郁郁寡欢的难过，听说他有漂亮的女友还会私底下觉得嫉妒。

  他每天拉我的手一起上学放学，我会感到隐秘的羞涩还有踏实的快乐。

  但再怎么像男孩子，在那时的我眼里，他确实是个女生。

  我迈不过心里这道坎。我一直循规蹈矩的生活，我害怕受到周围人的议论和指责。

  而且我一直是个爱学习的好学生。我害怕看到老师和家长失望的眼神。

  早恋，还是两个女生早恋。对我来说简直严重到无法想象。

  我又一次选择自私，以伤害南瓜为代价，努力保全自己。

  我开始回避南瓜。

  虽然是同桌，但是我不再跟他聊有的没有，完全公事公办的态度。放学后也不再等他，一溜烟的独自跑掉。

  我给自己催眠，我不喜欢他，我讨厌他。我讨厌他扰乱我平静的心。连带着看象南瓜的眼神也变得厌烦和不耐。

  我之前一直觉得和南瓜分手的女生狠心和无情，居然伤害这么善良的南瓜。但是事实证明，我比她更加决绝，单方面中止了南瓜的各种联系。南瓜不明所以，只觉得难过和受伤。

  我看到他的困惑和痛苦，却生硬的扭过脸去，不做理会。

  南瓜家离我家很近。有一天晚上，我在客厅看电视。好像听到谁在叫我名字，跑到阳台上，看到南瓜一个人站在路灯下，很大声的喊我的名字。带着悲伤，我觉得心中一痛，却不敢露面。只是躲在黑暗里悄悄看着他。他喊了多久，我就看了多久。我知道他很绝望，但我想，我可能比他更加绝望。

  后来南瓜很失落的走了。我卸了力，紧绷的身体松弛下来。我蹲在角落里，抱住浑身凉的自己，无声的哭了起来。

  我痛恨自己的自私和软弱。为了保护自已而伤害别人。因为不能选择勇敢而回避真心。

  后来南瓜的好基友过来找我说，&1dquo;鱿鱿鱿，他真的喜欢你，你不要再躲着他了。不做女朋友还可以做朋友啊。”

  我没有点头。

  又过了些日子，南瓜看我的眼里，多了了然，少了热忱。他说他不会一直打扰我的。我有些难过，但也觉得释怀，我跟自己说，南瓜的女朋友那么多，多我一个不多，少我一个不少，他很快就会忘记这段小插曲。

  虽然有那么罗曼蒂克的相遇，但是什么都还没有开始，就仓促的收尾。

  我记得南瓜之前开玩笑时说过的话，他说，&1dquo;我虽然花心，但对每一个喜欢的人都是百分百的专心。”

  我觉得有点好笑，但我知道，不管怎么宽慰自己，不管南瓜喜欢过多少人。我总是对不住他曾经的心意。

  再后来又换了同桌。我跟南瓜的关系反而缓和了。但是也再也没有那么亲近过。

  自作孽不可活。我自己选择疏远他，真的疏远之后，我却想念他一直以来对我的好。所谓的贱人就是矫情，说的就是当时的我。

  高中就不在一起念了，大学离得更是远。

  我们后来见面的次数屈指可数。

  大四刚刚确诊抑郁的时候，我有一天自己走在街上，等着过马路。北京的大马路牙子，设计的也是奇葩。人行横道居然四个方向同时亮着红灯。

  我当时特别容易悲春伤秋。我看见四周都是红灯，只觉得丧气，世界之大，我却无路可走。

  然后微信响了。我当时心态很矛盾，期待有人找我，可以跟我说说话。但是又很害怕有人找我，因为我脑子反应不过来，根本不知道怎么回复。

  我害怕暴露自己的病态。

  我迟钝的划开微信，是很久很久都不联系的南瓜。

  南瓜说，&1dquo;鱿鱿鱿，你最近怎么样啊？我看你很久都没有更朋友圈了，是不是出什么事了？”

  北京冬天的风特别大，我被风吹红了眼睛，鼻子也开始有点酸。

  我仰起头，憋回泪意。

  可能对他来说只是随口一问，是微不足道，不值一提的关心。但是他消息给我的时候，我眼前人行横道的绿灯亮了。

  我觉得有一片洁白羽毛，温柔又轻盈的落在我伤痕累累的心上。

  我有很多话想说，我想说，我过得不好，我好委屈，我觉得活不下去了。请你救救我。

  我想说，周围的人没有人爱我，她们鄙视我，讨厌我，排斥我。我真的需要你。

  但是我怕给南瓜添麻烦，害怕南瓜也像其他人一样厌烦我。

  我纠结了很久，南瓜又了一个问号。

  我才手指僵硬的慢慢打字，我答非所问的说，&1dquo;我现在在过马路呢。”

  南瓜很快回复过来，&1dquo;过马路还玩手机，赶紧好好看路，注意安全。”

  我站在原地，红灯又亮了起来。来来往往的人行色匆匆。每个人都有自己的目的地。我却找不到自己的路。我收起自己的软弱委屈，重锁上心扉，穿起厚厚的铠甲。没有再说什么。

  后来再联系，是因为大家都知道了我的事。我像祥林嫂一样反复诉说自己的不幸。我闪婚后，又毫无分寸的疯了一样的秀恩爱。