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  我就很认真的请求，不要去爬山了，直接回市里，找个大医院做进一步检查。

  爸妈没有同意。说这么多人一起出来玩，不要任性。

  当时就很委屈。眼泪打转。想起小时候烧，爸爸说一群人要一起去县里吃烧烤，要我一起。我说不要，我要在床上休息。爸爸就把我从被窝里挖了出来，硬是带到车上。让我不要任性。那时候真是，一边撸串，一边掉眼泪。

  我理解爸妈想要和孩子多待在一起的心情，理解他们想要能够说一不二，树立父母的权威，理解他们想得到一个乖巧可爱，逆来顺受的好宝宝。可是我是一个人啊，一个可以自己独立思考的人，我认为我有被尊重的需求和选择说不的权利。

  爬山就很煎熬，我就在想，换位思考的话。如果是爸爸妈妈跟着我在国外，突然医生说他们有可能有什么病，需要去医院确定一下，那我肯定什么都不做，立刻带着她们去看医生。

  一对比就不平衡，顾影自怜，泪眼汪汪。

  好多人在景点拍照嬉笑，但是那一刻我觉得，这热闹不属于我，快乐也不属于我。

  妈妈看我不高兴，就过来说，&1dquo;甲状腺结节8o%的人都有，99%都是良性，1%的恶性的人里面，99%都治愈了，你别胡思乱想。”

  我就很生气，就说，&1dquo;你哪儿来的数据？抛开来源不靠谱不说，不管大数据怎么个乐观法儿，我现在是一个具体的人，有具体的情况。如果完全没事，体检中心为什么打来电话。现在的问题是，不管严重不严重，我没有游玩的心情，我只想赶紧去医院，知道是怎么回事。”

  爸爸就说，&1dquo;早知道就不让你体检了，这会儿还心里不舒服。白白添了个心病。”

  我简直要气笑了，因为当时大四去北医六院确诊了重度抑郁，建议休学回家休息，爸妈都说不可能，然后逼着我上学，考试，实习，最后把事情弄的更加不可收拾。那么大的教训下来，居然现在还是这样掩耳盗铃的心态。

  我就说，&1dquo;不去体检，病就不存在了吗？”然后就不说话，反手在一家三口的微信群里送了欧阳娜娜&1dquo;你清醒一点！”的表情包。

  气鼓鼓。反而不想哭了。

  下午终于回到市里，我说我们去医院吧？体检中心建议再做一个彩。

  爸爸说，回家休息吧，睡个午觉。明天再说。

  我的火气噌的一下就上来了。睡觉？excuseme？这种时候哪有心情睡觉。

  当时是周日，第二天下午的飞机回悉尼。第二天再说那就是不管了的意思吗？

  然后我就化愤怒为眼泪，嘤地一声哭了起来。

  妈妈说，今天周日，医院不开门。

  哼，当我是三岁小孩骗吗？嗷地一声哭的更痛。

  爸妈态度坚决，理由繁多。例如医院不开门，例如专家不坐诊，例如没有尝试就说肯定挂不到号。

  哭累了，我就去睡觉了，一觉醒来六点钟，饿虎虎的，也知道当天检查无望，偃旗息鼓，跟爸妈一起去吃了家对面的糖醋鱼和酸辣汤。

  我总觉得睡觉是很神奇的调节心情的利器。好多扎心的时候，想不通的时候，睡一觉起来，就觉得想通了。

  抑郁那年可能是因为睡不着，才那么严重吧哈哈。

  想通后看爸妈也十分顺眼。心里其实有点明白他们。我21岁前，他们是真的顺利，没病没灾，孩子听话，学习又好。他们对挫折和不幸十分陌生，以至于一听到坏消息，第一反应就是拒绝接受。我不是可怜他们，也不是同情，我没有什么资格居高临下地俯视他们，只是觉得理解了：其实父母也有他们自己的心理局限和思维定势，由衷的觉得心软，觉得应该对他们温柔一点。

  第二天做完彩，定了四级，也就是有恶性的可能，但是可能性不是特别高。需要做穿刺活检进一步确定。我心情蛮好的，感觉比最坏的结果要好上许多。毕竟概率不大。

  但是一回头看见同行的妈妈，脸色严肃，额头上是肉眼可见的细细的汗珠。大概穿刺活检这个词刺痛了她。

  可怜天下父母心。

  嘴硬心软。

  下午就要坐飞机，妈妈六神无主，开始问我，你要回悉尼后检查吗？还是说要改签，检查完后再回去。

  我的人生就是，小的决定都做不了主，全听父母，但是一遇到大事我就需要自己拿主意，全靠运气。也是因为这样，其实做过很多后果严重的错误决定。

  因为当时学校其实周一已经开学了，我就说回去检查吧，没问题的。

  大概是因为我态度轻松，没有犹豫，妈妈这才松了口气。好像不用直接面对下一步的结果，她就觉得安心许多。

  妈妈身高只有159，我174，有时候看她小小只，纠结犹豫的样子，就忍不住抱抱她。真的蛮不容易的，因为女儿生病，承受了这么多有的没的。

  回悉尼的那个月真是兵荒马乱，医疗制度不同，语言也有障碍。医学术语一直要查字典才了解。大概就是第一天彩，第二天拿报告，约上第三天血检，第二周拿报告，做了活检穿刺，再一周拿报告。

  活检真是生平第一次，医生扎了麻醉后，拿小针针戳了好几次，取出细胞组织，放在容器里，分别寄到墨尔本，布里斯班还有悉尼的实验室里。然后联合出一个报告给我的医生。听起来很靠谱很科学的样子。我就很安心。