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说实话,我并不喜欢让人在身体里搅动的感觉,或者至少是不那么喜欢。虽说我也承认,被他熟练的找到某个点并且肆虐一番的时候我确实会亢奋起来,但相比之下,我还是宁可他来硬的。并非我有受虐的癖好,我只是总也不能摆脱掉骨子里的某种强烈到愚蠢的,廉价的自尊,我老是想,你来硬的,大不了我扛着,我给硬扛过去就是了,可你前头费那么多功夫,做那么些准备工作,到最后还他妈越来越温柔了,这会让我觉着你拿我当个大姑娘对待呢。
林强,我是男人,我是个老爷们儿,我不需要你对我多有耐心,该干的,干就是了,疼,我能忍着,委屈,我能克服,麻烦你别对我这么柔情主义行嘛,这会让我觉着,让我觉着……
让我觉着,你好像拿每次做爱,都当做最后一回了一样。
要不,你那麽细致,那么冲动却又在真刀真枪时小心不让自己太冲动干什么?
手腕,不知道什么时候开始就让他松开了,我撑着墙,掌心贴着一点点不再感觉冰冷的瓷砖,我挨心里告诉自己别出声,忍着点儿,却最终还是在他那根人间凶器顶进来的时候叫了出来。
没那么疼,应该说没多会儿就不怎么疼了,但我还是控制不住自己的声音,他也一样。
那低沉粗重的喘息声就徘徊在我耳侧,加上时而啃咬我耳鼓的牙齿和亲吻我耳后的嘴唇,我开始猜想这孙子是不是把他能用来折磨我的手段都用了个干净。他抱我抱得很紧,让我一点点有了快要在狭小又充满蒸汽的浴室里窒息的感觉,然后,当他开始加重动作时,我连自己是否真的会窒息而死都没力气去琢磨了。
实话实说,林强在做爱的时候,技巧性并不高,因为他几乎每次都会弄疼我,只不过就是个轻重程度的区别而已,但我总不能拒绝他,甚至我还总喜欢刺激他跟我“搏斗”一番。
该说我欠,还是该说我贱?
无法定义的话,就先说我是心甘情愿的吧……我又怎么能不心甘情愿呢?
“九儿……九儿……”带着野兽味道的低沉声音开始叫我的名字,继而,紧跟着,在我的思路刚被他叫的集中了一些时,一句突如其来的告白就灌到了我耳朵里,他突然带着低喘,带着可以叫做忘情的某种情绪,用那个让我迷乱的声音跟我说,“……九儿……我喜欢你!”
哎,他说,他喜欢我……
我没来得及回答,不,应该说我没来得及用言语回答,一阵心悸般的震颤闪过,一股让岩浆从胸口灌入,然后顺着五脏六腑一直聚拢到小腹的感觉,最终从早就高昂起来,连刚被进入时的疼痛都没能将之萎缩掉的器官喷涌而出……
林强,你知道什么叫三魂七魄都从天灵盖儿飞出去的那种飘飘然嘛?
告诉你,我知道,我这次体会得比哪回都他妈彻底。
“再说一遍……”急促喘息过后,我没有回头,只是这么命令一样的开了口。
“啊……?”他好像没听懂。
“操,我让你把刚才的话再跟我说一遍!”骤然间鼻子发了酸,我的命令成了逼迫,他停下动作,只是抱着我,好一会儿,一声傻笑从耳后传来,继而是一句和刚才一样低沉的“……我喜欢你。”
说我不想哭,是骗人的。
但我没哭。
我吸了吸鼻子,笑了。
然后我说强子,接着来吧,你还没出来吧,赶紧的,我胳膊都酸了。
他愣了几秒钟,又是一声傻乎乎的嘿嘿,便再次动作起来。
身上的热流,是淋浴的水,身体里的热流,是那个刚说了两遍喜欢我的,那个男人射出来的东西,脸上的热流……
我不知道那是不是我最终还是没能忍得住的眼泪。
做爱,对我来说,是一种荡涤灵魂的方式,可以让我在尽数发泄之后,冷静下来,用理智的眼光,用理性的态度来面对问题。
用世故来面对世俗,差不多可以这么说。
其实我很多时候对外还是足够成熟与圆滑的,与我在自己的思维回路中书写的文字不同,但那并不是真实的我,这里的,才是我“脱去苍白的外衣”,留下的一颗翡翠心,于是,它就愈发的“也是苦涩,也是甜蜜”起来。
这些,我没有对任何人说过。
嚼子和川儿的那档子事儿出了之后,没多久就平息了,如同地震,来去匆匆,不管有没有余震,总之最强烈的一波震荡过去之后,该伤的,伤了,该毁的,毁了,该剩下的,也剩下了。
那么,对于他们来说,是不是最好的方式就是做好灾后重建工作呢?
人,不能一辈子活在废墟里,那样会饿死,会冻死,会发疯。
我想,川儿就是嚼子“灾后重建”的对象了吧,那之后的很长一段时间,他对待川儿,至少在我看来是加倍的好了的。有时候甚至温柔体贴到让人心酸,妥协退让到没有原则。
或者说,那种温柔与妥协,本身就已经变成他的原则了。
林强说过,嚼子心里也不好受,我信了。
那我还能说什么别的呢,他们之间的事儿终归是他们之间的,我一时冲动义愤填膺插了嘴,再咬着不放不依不饶要插手,是不是就太过放肆了呢?这样想着,那之后我再没追问过他们的关系,再没试图争竞些什么。
我重新和嚼子恢复了正常的交谈,我半开玩笑的说用不用我重新给你买把吉他赔偿损失啊?我在他讪笑着说嗐摔都摔了还赔什么时心里一阵莫名的悲哀。
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