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  一触即的大战和缥缈无依的思绪。看到那里，我才突然明白，是的，真正爱过。

  跟你说哦，我最近在思考关于期待度的问题。

  其实我之前不懂，抑郁那阵子为什么惹了众怒。我颓废我低迷我自暴自弃，是我自己的事情，依然无害，我又没有拿着刀子砍人，为什么大家如此不能接受，一定要群起而攻之。

  现在我在想，有没有可能是因为见惯了我平日里的&1dquo;优秀”（姑且这么说吧），对我有着高的期待度，但是我那阵子表现太差，完全跌破及格线，她们在反差中觉得矛盾不解，觉得我不正常，便下意识想要排斥？

  跟你说件值得推敲的事情。

  大四那年特别颓丧，整个人像被封印了一般，不仅能力锐减，笨拙迟钝，感情也被上锁，麻木漠然，眼睛里的灵气消耗殆尽，只剩下呆滞凄惶。整日里的情绪就是害怕、后悔和纠结不定。

  我当时拒绝去上课，每天花式逃课，因为我害怕看到同学们鄙夷的眼神和老师不解的样子。他们知道我曾经是怎样的存在，我不要他们看到我犹如丧家之犬的现在。

  但神奇的是，我依然一周三天地去某工商会实习。因为我一开始去的时候，就已经是麻木畏缩和萎靡不振的样子。不会笑也不会闹。做事情非常缓慢粗糙。他们习以为常，并不见怪。

  我知道，在他们眼里，我就是个资质平平、表情匮乏、没有灵气的普通大四女生。他们对我没有什么特别的期待，反而让我觉得安全。

  当事人表现的好坏影响着旁观者期待度的高低，而旁观者的期待度又反过来影响当事人行为处事。真是个有意思的命题。

  还有一件事情，我之前没跟任何人提起。对小玉来说，大概只是一通再普通不过的电话，但是对我而言，却是个转折点。

  之前在悉尼工作到两年的时候。我的情形逐步好转，妈妈开始劝我重念书。

  我一方面期待着重回校园，继续我的学术理想；一方面又害怕自己不能胜任，一败涂地。

  好朋友小内一直在做生意，就诱惑我说，&1dquo;鱿宝宝，学费那么贵，不如拿出来做个小生意，上学没有赚钱来的实在。”

  我自知没有做生意的本事，但一颗心还是蠢蠢欲动，我试探着跟小玉说，&1dquo;小玉，要不就不去上学了呢？”

  小玉很直接，一个电话打了过来，跟我说，&1dquo;别怂。你不去上学以后怎么办？去餐厅端盘子吗？你干得来吗？”

  我惊呆了，当时我已经在某金融机构工作了两年，自以为有了谋生的能力，可是没想到学历的不足对小玉而言是这么不可忽略的缺陷，甚至让她对我有需要端盘子维持生计的判断。

  我委屈巴巴的，眼泪要落不落，强撑着说，&1dquo;我怕我念不好。”

  小玉说，&1dquo;念书不是你最大的强项吗？怎么会念不好？你想想我周围的朋友，要么常青藤硕士毕业，要么清北博士在读，要么投行四大的offer拿到手软。你呢？我以后跟别人怎么介绍你？大学都没读毕业吗？”

  我嗫嚅着，支支吾吾说不出什么。

  小玉说，&1dquo;要么你去写小说也好呀，说了这么多年也没见你动。你要是写小说，我还可以跟我朋友吹嘘，说我好闺蜜是一个作者大大呢。”

  我噗地一下笑了，被&1dquo;大大”这个词逗乐，但还是有点难过。我开口，认真的承诺，&1dquo;现在就交学费，以后也会写小说。”

  小玉那边满意地挂了电话，我在这边哭成了一条傻狗。我&he11ip;&he11ip;我也不想让小玉失望呀。

  爸爸妈妈这边也是，我小的时候懵懵懂懂。爸妈平日里忙着工作，双休日里忙着打麻将，无暇顾及我的存在。他们没有期待，我也乐得自在。

  后来念初中时突然开窍，学业犹如开挂一般，爸妈渐渐重视我，开始对我有所期许。他们觉得只要是我想做的事情，一定可以经过努力做到最好。他们的高期待度和我的高完成度，相得益彰，十分和谐。

  大四那年的无妄之灾，我失去了所有的能力，甚至生活都不能自理。爸妈还没办法适应我从高处直接落到低谷的打击，他们希望我睡一觉就恢复正常，而我日日颓靡，看不到尽头，这样令人绝望的反差折磨的我们三人都痛苦不堪。

  后来他们慢慢降低期许，我慢慢恢复正常。他们大概觉得，女儿不再需要处处outstanding，只需要average就好，别人能做到的，自家女儿也不差就很ok。

  前一阵子身体上出现问题，爸妈更是操碎了心，他们的期待度降到最低，他们什么都不求，只希望我可以好好活着。笑着活下去，就足够。

  可是，对我来说是不够的呀，封印已经慢慢解除，我在逐步找回完整的我。

  我不想让你觉得，被我这样一个人喜欢过是丢人的。我不想让爱我的人觉得，我只要会喘气、不惹事，就万事大吉。

  我希望小玉以后和朋友提起我，可以大大方方地说，&1dquo;我家好闺蜜是个会写书的数学家，精通三国语言，厉害着呢。”

  我希望爸爸妈妈依然可以幼稚而又骄傲地把我当做炫耀的资本，假惺惺地谦让，&1dquo;没有啦，我女儿也只是有些不值一提的长处罢了。”

  真的会有这么一天吗？