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三十而立我没立(第1页)

很奇怪,自打过了3o周岁那天,铺天盖地的迷茫彷徨不安困惑,用尽所有丧的词语都不足以表达我的内心,甚至小伙伴管我叫丧卿,因为他们说啥,我都能怼回去,直接把磕聊死。

老王月工资4k,养房养车养媳妇养儿子,媳妇儿全职太太家庭主妇,一度让我认为他肯定有灰色收入,我说你工资够吗?他说哪够,每个月万八千的,我说你咋活的,他说那你看看没死。我说你咋不上进?多挣点钱啊?他说一个人有一个人的活法,我觉得这样挺好,再说,我倒是想挣钱,钱也不认识我。我说你别光说啊,你得动,动起来,燥起来,想办法挣钱来!他瞪我一眼,那一眼,嫌弃我。仿佛告诉我,不是所有的努力都有回报,你知道个屁!

生活就是这样,聊天之后你会现大部分的人生都一样,确实各有各的不同,但在取得不了财富这件事情上我们都一样。一度大学生毕业,尤其是班级干部学生会,除了家境贫寒生活兼职打拼的孩子,都以为进入社会唯我独尊,报效祖国扬光大,再不济也是公司高管,每天踩着高跟鞋皮鞋,叱咤风云,然后你现,我的天,你能赢得最起码得自尊就算是很厉害了。越来越多的学生害怕这样的环境,毕了业宁可不工作,在家一年一年的考公务员,考到35不能再考了,再去寻找别的出路。挺好,有目标。我,没目标,然后在我三十而立过了两年后,我也想明白我为啥还处在一个很1o的位置,因为没有目标。

有了目标的同事,可以不用其极,各种手段争取,只要得到自己想要的,没有目标的我,守着内心的公平公正,不能上蹿下跳没规矩不能阿谀奉承行贿受贿不能任人唯亲假公济私,于是乎,堕入地底,扎根,吸尘,不悔。

悔什么?做人就要如此,张居正、王阳明、苏东坡,孔子还是死后运呢,我宁可两袖清风,也不愿随波逐流,或许真的像吐槽大会某一期谁说的,两袖清风只有风,我愿意喝,哈哈哈,底线在哪儿,要立住。

偶尔也不解,因为翻很多做事业成功的有钱人的历史,现最初都是黑道起家的,家之后洗白,过得有滋有味儿,一般像这种,我视而不见,毕竟,看多了确实扭曲人心,不正能量。

最早写文章,当日记,后来定期写,写完留个记录,隔段时间,或者想起来,找一下,然后删删改改,原因不明,习惯反正没变,一直都挺好,直到去年断舍离特别流行,我也把常年不穿或者不爱穿的衣服整理满满一麻袋邮寄给贫困山区,隔段时间我就怀念,我好像有某个衣服扔了,又想穿了,因为这次失败的断舍离波及到了我其他保存的习惯,整理云盘微博各种自己记录的,一次性处理完所有,再也不打算删除,除非有坏了的。

我是2猪,三十零二,两年前三十那年未能立,最讨厌简历或者别人问我有啥爱好,一度让我想起上学时同学录爱好特长我都分不清,真想写没有,后来久了,爱好大致知道了,特长,没有,要是真算得上,每天时间最长的就是追剧了,悲哀不?有那么一点,o9毕业经济危机,找不到工作,还吼我父母怎么小时候不让我学个啥?哈哈哈,挺白痴的,我说你们让我学门语言学个乐器学门手艺呀,现在学岁数大人家都不要,成人班费用太大学不起,其实跟父母有什么关系呢,那个年代,我的父母是想着让我吃上点好吃的就行,毕竟每一代有每一代的担忧。

或许正因如此,跟我一样的人会让下一代各种班的学,我们大部分人会掉进钱眼里,无论是否因为钱这种必不可少的俗物坏了本质还是因为其他原因,我们要相信,是善良的吧,不是对咱们,或许他们有善良那面要对的人,总之,希望这种善良能多一些,世界能多点爱,开心多一些,健康一些,自由一些,少一些:“最可怕的不是工作,而是一起工作的人!”

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