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第五十七章 青春岁月（第2页）

欣赏了女性的裸体美，才深深理解了人体写生的曲线美，一种天然脱俗的艺术美，神圣的人体美呵！

九月七日

想不到，一个情窦初开的少女，就被一个大十岁的男人迷上了，而且还是那么惆怅，象秋天的落叶。

不过，能够和阿君，他三个人一起坐坐，一起煮饭吃，一起去小河里电鱼，一起去韶关的芙蓉公园划船，进鬼屋都己经是很快乐的事了。

可是，一个天真无邪的小女孩，怎么可以喜欢一个有妇有女儿的大男人呢？这不是很悲哀吗？

也许是他做医生对人病痛的关心，崇高职业的伟大，也许是我缺少了父爱或大哥哥对妹妹的爱？反正我就是无可救药的失落了失意了。

我记得那天坐他的摩托车进五山，他说：“山上的小鸟也被你笑飞了，”我就笑得更加痴迷。

下了班三个人去河里电鱼。

小河里我的鞋子被水冲走了我就孩子似的嚷着：“我的鞋子呀。”他就赶忙去捡，感觉也美的。

喜欢他的成熟，他的阅历他的幽默。

就这样跌入他的情魔难以自拔时，现他是个花心大罗卜。象那个莎菲女士的凌吉士。

十月十六日

为了朋友之间游玩之事，去池塘里摸石螺带去五山吃。父亲戴着金戒指都掉水塘里了。我也浸了水感冒了。

征到一个女文友，收到她的照片，一个文静的女孩，叫郭洪平，是重庆大足糖厂上班的。

十月二十五日

曾经有过的事，很难消失，很难忘记，只要一看书，就无法不去想到。我不是在寻找答案，而是渐渐坠入情节，不能不回忆，他那促狭的神态，就算是戏弄也会印在脑海里。

看到托尔斯泰的《安娜.卡列尼娜》心情更是低落。感到这种爱完全是悲剧。我又那么爱嫉妒，不知怎的，我连去他处玩的心情也没有了。也是精神状态不好吧？有点消沉。只觉友谊存在就可以了，不再奢望有什么生。

十月二十九日

窗外，是雨的单调声，让人厌烦。这秋天，给人带来了这么多的不快。

天，是灰色的。雨，是凄迷的。风，是寒冷的。多么渴望温暖，多么想拥有一个遮风挡雨的臂膀。然而为什么自己不能给自己呢？

面对苍天，仰头长叹，世间真有那么多的无可奈何？

害怕经商，害怕在商场上的尔虞我诈，但又害怕工厂上班的辛苦单调乏味。怎么去谋生？为了生存，我该怎么去走自己的人生之路？

十一月一日

爱情，也是一门复杂的功课。爱，是负担。

当我一心一意在看书的时候，心就象这天空一样有了阳光。

不再去想那些悲哀的事，也不再想什么情爱，求得内心的平静，心就不再有烦躁。

《安娜卡列尼娜》看完了，它是悲剧。安娜爱的内心是充满了猜疑和绝望，彷徨于希望和绝望之间，在那个万念俱灰，火车出前自杀了。

游玩一次，就现了那么多事实，让人难受。

他根本不是我想象中的那么好，他圆滑，虚伪，自私自利的风流人物。他还说：“风流人物还看今朝。”他是那个在社会上当官，吃掉别人的“老奸巨滑”的男人

三姐说，我为什么要难受呢？是的，我为何难受？他不过是朋友，有玩就玩，有笑就笑，几人玩在一起，何必去分析他在意他？为他伤心为他难受。

十二月二十三日

十天半月才写日记了。

在这天翻地覆大改革的时代，还有多少时间在慢慢编织自己的作家梦呢？

到现在才懂得在这个社会生存，就必须要拼搏。只有赚了钱，才可以去实现自己想做的梦。我必须在这改革的潮流中站起来，沿着自己的目标去实现自己做过的梦。

回家休息四天，睡觉多过看书做家务。从早晨睡到中午，下午睡到晚上。除开看书得到点乐趣外，也没什么有趣的事干了。

喜欢一个人在街上游荡，看别人做生意，什么生意好做自己也想尝过下能否赚钱？比如拿香烟去给别人卖。也喜欢看别人当企业家，大经理。也羡慕别人在我这个年龄己经有能力赚大钱了。自己也希望在这年轻的岁月中能做出一点成绩，闯一番事业。

十二月二十九日阴天

嘴里说：追求追求，然而真正追求起来，却不是象讲的那么容易。

我并没有什么耐心去应付那些蚂蚁般的数字：打数查数复数，那些逻辑思维那么差劲的我看到数字都觉比吃药还苦。自己是个没耐心的人，还是没长大的女孩子，对工作放任自由。连文友也叫我实际点，不要再做那幻想的梦了。

又长大了一岁，还不实际的活着么？