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24被偏爱的底气与不被偏爱的恶意（第1页）

  陶决素来干脆利落。想说就说，想做就做，从小耀眼到大，这一点随了妈妈。

  所以当我看到那副欲言又止的神情出现在他脸上时，我就知道，我赌赢了。

  现在是他的回合。

  “所以你能回答了么？妈妈为什么不喜欢我。”

  我刻意重复这个问题，体会着用舌尖反复舔舐溃疡般的，从自己对自己的恶意中诞生出的微妙愉悦。

  陶决指了指自己耳后。

  “这个，其实不是胎记，是烫伤。”

  身体是钟意的身体，耳后自然什么都没有。但我是见过的——那块深色痕迹。

  他嫌弃它不好看，总会把头留得比别人长些，以至于我隔3差五就能听到“中学部那个搞乐队的学长又被教导主任追杀剃头”。

  “妈妈怀你的时候，那个人渣有一次想对她动手。我拼了命拦他，有什么砸什么，还拿菜刀，场面挺混乱的……后来他就再也没敢在家耍狠。”

  他边说边观察我反应，见我没有特别抗拒，才小心翼翼道：“妈妈可能一直觉得是我救了她，所以总想补偿我，其实她真的没有不喜欢你。”

  “没有不喜欢你”的潜台词是什么呢？

  ——你很好，只是运气太差，生得太晚，没机会被偏爱。

  这算什么答案？

  我早就知道了。

  “刚来美国的时候，我其实有点开心，”我耷拉着眼皮笑了，“妈妈终于有一次选了我，没选你。多好啊，以后你不在，她只会选我。”

  就挺傻的。

  “直到那天晚上我才明白，不是的。如果给她选，她选你，她选爸爸，她选Joseph，选谁都不会选我。”

  十几年的困惑不甘，一个眼神就能死心，再也不需要答案。

  “我唯独想不通，她为什么带我来。后来知道了，因为你。”

  陶决似乎想解释，只挤出一个犹犹豫豫的“我……”。

  “我没怪你。但原来你一直都清楚啊？”我抬眼看他，不带情绪，“你全都清楚，我是没有被偏爱的，是不会被选择的，你把我推给妈妈的时候在期待什么呢？你当初说会连妈妈的份一起喜欢我的时候，在想什么呢？你光明磊落运筹帷幄的脑袋里是不是在想，只要没有你，肯定就轮到我了，只要你让给我，妈妈肯定会像爱你一样爱我？”

  他眼里能找到一丝惊慌失措，仿佛害怕我说出下一句话。

  这甚至都不是剩下的那半块积木。

  “可是陶决，”我轻轻开口，毫无指责他的意思，“如果我妈妈是你妈妈就好了……如果我是你就好了。”

  我学他张扬肆意，我学他特立独行，我学他嬉笑怒骂，我学他插科打诨。

  可我学多少年，依旧空有为他人所不能为的雄心壮志，没有拿3十分卷子回家的胆量。

  迎着我过于平静的视线，陶决的目光找不到落点，像在校区迷路的那天一样，整个人紧绷起来，又透着一股茫然。

  我倚着沙扶手，心想他这次总该说不出话了吧，却难免在沉默中重新品出些无趣。

  我总是下意识地折磨他，哪怕症结并不在他那里。  ……算了。

  总得有个人打破沉默。毕竟之后还要跟他抬头不见低头见，不提这些事，我们其实相处得挺好。

  “你别难受了，我早就——”

  他有些呆愣地“啊”了一声。

  我倏地坐直身体。

  昏黄的灯光在他睫毛尖上跳跃，投下绵延的阴影。往上，是彻底舒展的眉头，往下，是自然翘起的嘴角。紧绷感一扫而空，迷茫和疑惑只存在了一个瞬息，便被同化为听之任之。

  这是我的钟意。

  从里到外，从身到心。

  我扑过去，紧紧贴在他胸口，“我好想你！”

  钟意亲了亲我头顶，“我也是。”

  “怎么又把眼泪憋回去了？”他抬起我的脸看了一眼，又伸手捞我藏在毯子下的脚，“好凉……做噩梦了？嗓子还疼吗？”

  明明没那么委屈的。明明能撑下来的。

  但听见他声音的瞬间，我还是忍不住哭湿他领口。

  钟意拉紧毯子，把我和他裹在一起，一下又一下捋我的背。

  “嗯，做噩梦了，”我双腿缠在他腰上，鼻音闷闷，“我想要你……”

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  无奖竞猜：下一章会生插入的是？

  a.陶然和钟意

  B.陶然和陶决

  c.一看就知道该开车的节点和就是这么恰好的回忆杀

  d.以上全错