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「那是明天？」

「我不知道。」

「……你肯定是要走的。」

「嗯。」

他連騙都不騙我。我閉著眼睛，手臂環著他的腰。「那我也走。」我說。

這一天下午我和我哥打了一通電話，我知道了原來我爸之所以那樣對我，不是恨我給他惹麻煩，不是恨我惹上一個不該惹的明星，其中的原因更庸俗一些，是他不允許我當個同性戀。我和我哥，我們兩個人一起讓他絕後了。

居然是這樣的理由。我被氣笑了，同時好像也鬆一口氣。我說他想抱孫子那他可以再生一個，以後就讓這個小孩叫他爺爺，反正兒子和孫子也差不多，他要是不願意生的話，那我從今天開始不叫他爸爸，改叫他爺爺也行。

我在胡說八道，我哥就在電話那頭笑。我一顆心臟都軟下來，我知道我還是不能狠下心完全讓自己墮落，我想離開他們的時候是知道他們不會離開我的時候。我是個淺薄的俗人，無比貪心，什麼都想要，什麼都怕失去。我想要我的愛，同時我也捨棄不了我的親人和我的狗。最重要的是我想要被人喜歡，被人愛，想要支持和祝福，想要活在其他人之中——至少在我活著的時候是這樣。我看重其他人的想法，沒辦法真的在這裡待到死。

所以我也要離開這裡，要回家去和爸爸道歉，告訴他我沒有辦法。但我現在可以回紐約了，我不會再逃走。至於徐翼宣，我不知道，也許我有一天會不愛他了。這個想法把我自己燙到，我馬上決定什麼都不要再想。

我們又在這房子裡待了三天，中間徐翼宣接了幾個電話，有記者想去他媽媽的別墅里採訪他，都被他的經紀人推掉。公司開了幾場會，他們一致決定把他送去洛杉磯，畢竟是美國佬最愛的一百張亞洲面孔之一，那邊有不少經紀公司迫不及待想迎接他，關於他的過去，則是撇得越乾淨越好。

聞上已經有一些他別墅的照片，他出的錢，房本寫的他媽媽的名字。裡面的裝修看起來就是那種普通的闊太太喜歡的樣板房，桌上擺著每天更換一次的鮮花，牆上掛著盜版藝術家的畫。我不知道怎麼形容，反正看起來不像他的房子，這裡也不像他的房子，那間公寓更加不像，所以他也必須要走。

第三天的晚上他終於開始收拾行李，在我們那間破臥室里，把衣服一件件疊起來。我們一起買的那些破爛玩意，他吃飽了撐的要帶走。我坐在床上看他翻箱倒櫃，非但不幫他還要指使他，對他說這件衣服是我的，那件雖然我之前沒穿過但我要穿，你不要拿走。

這一幕已經在我心裡預演了一千次，我想過了一千種他離開我的方式，現在這種也在我的預想之內。所以在這個時候我都還是冷靜的，我在說早就想好的台詞。但我走神了小小的一瞬間，我在想我是不是應該掉眼淚。就是這一瞬間，一條小小的裂縫，我設定好的劇本因此整個破碎掉，一條幕布落下來，換成另外一場演出，一千場裡最悽慘的那一場。

作者有話說:

缺的內容只有兩百字不到，不用特意（

第83章廢棄時間

他在我的視線中一次次地變模糊，一團彩色的影子搖晃個不停。其實在這個時候我也沒有太難過，恍然中我認為我自己還是在演戲，一場上不了台面的苦情戲。我的腦子裡不斷地出現一些狗血台詞，比如我們不會再見面了，比如我還不知道這是我們最後一次見面，就是那些劣質電影裡為了渲染氣氛一定會出現的畫外音。而且他根本不過來安慰我，他的心真硬，我一個大活人，還沒有他的一個行李箱重要，他肯定是知道我們不會見面了所以才不來哄我。

這些念頭根本毫無理由和意義，我也知道它們不是真的，但我無法阻止它們一個接一個鑽進我的腦子，也無法阻止我為了它們真實地傷心。我們之間的羈絆成為了痛苦的源頭，我知道如果再繼續這樣下去，我們肯定會結束得更加慘烈。可是我還是不能理解，憑什麼我不愛他就比我殺了他更好，憑什麼活著就比死了更好。更要命的是我也這麼認為。我想回去問問董瑋仁，問他你現在後悔了沒有，其實一個人死，就應該讓他永遠死著。

我現在不希望徐翼宣來安慰我了，他一過來我肯定要發瘋。比如這樣，就是這樣。我甩開他的手跳下床，把他已經收好的行李箱打開，一件件衣服全扔出來，天女散花一樣扔得滿地，製造出巨大的聲響。他一言不發地看著我犯病，看我抓著他的最後一件衣服哭著求他，說不要，我不要，我不想，我們再試一次行不行，你他媽裝失憶我還沒來得及和你算帳呢。

可是我也不知道怎麼才能和他算帳，除了把眼淚抹在他身上也沒有其他辦法。他過來抱我，他好單薄，這些天折騰得又窄了一圈，可是我還不能放過他。我把他的肩膀哭濕一片，最後哭累了才停下來。結果又一次是我扔下他，是我逼他離開，讓他不得不回去那個地方，我現在卻要在這裡扮演受害者。

他沒看懂我想的，他還在執著地想要怎麼安慰我。他眾星捧月，看起來根本用不著為任何一個人操心，可是他從小到大都在想著要如何討好我。我掙脫他，默不作聲地把地上的衣服疊好，重放回他的行李箱裡。可是他誤會了，誤以為我還是在和他生氣，讓他走，馬上走，走了之後就不要再回來。