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  他隔了许久才回答：“末班车有点挤，你这个站等车的人又多，6东霖不在的时候，我帮他接一下你。”

  我语气有点激动：“不用麻烦你！我不去挤公交车，我打的，行了吧？”

  他看我一眼：“我不会一直接你，等你过了这段时间，脸色好看点，那时你叫我来，我都不来！”

  我冲他嚷起来：“你烦不烦啊？”

  刚好前方是红灯，他一脚踩住刹车，车猛地停住，他扭过头来，大声的回了我一句：“那你为什么要生病！”

  我望住他，说不出话来。

  大约

  谢丰固执的每天来接我，即使我生气，冲他大喊大叫，他也一意孤行。

  我拒绝不了他的好意，每次吵完，垮着脸坐在他的车里，他也不在乎。

  我不知道该拿这样的男人怎么办，他对你没企图，不求你回报他一丝好，就是关心你，放不下你，这样的人，究竟该拿他怎么办？

  我又做不到不理他，当他透明人一样看不见，那仿佛是小儿科的动作。

  突然就冒出一种假设。假如当年没爱上东霖，假如东霖和莎莎重归于好了，是不是最后我会屈服在这种单纯的爱面前？这样想的时候，心里会有愧疚生出来，仿佛是对他，又仿佛是对东霖，然后，就会更加的思念东霖。

  如果，现在每天这样做的人，是东霖，该有多好！

  又如果，我能毫无保留的对东霖敞开胸襟，那该有多好！

  告诉他早早的事，抱住他一起哭，用拳头使劲捶打他的胸膛，对他喊，那时候你在哪里？为什么要让我拨电话拨断了手指还是找不到你？！

  然后抱着他继续哭，再对他说，现在我生病了，也许再也不能生孩子了，你说该怎么办？

  可都是假设，我不会做，也做不出来。对着他，我习惯了隐藏，瞒着他的事，越来越多，越来越深，我不知道最后会堆积成什么样的一颗炸弹，它爆炸的时候，会催出多少眼泪？又或者，惧怕这炸弹的威力，于是就想把这炸弹永远的藏起来，最后，只能躲到他找不着我的地方，就像我当初找不到他一样，永远的，两不相见。

  这样的念头在脑中一闪而过的时候，胸口就撕裂般的痛。

  最了解我的人，是谢丰，而不是他，这究竟，是谁的错？

  五天以后，我又去医院检查，还是谢丰陪我去的。

  他在楼下等我。前一天，他帮我预约了他姑妈，老太太是妇科专家，并不是随时去都能见到的。

  见了我，她帮我做了简单的检查，然后就开了两个单子，做ca125和妇科病理检查。

  先去抽血，c125的检查结果两个小时后就可以拿到。

  接着躺在诊治室里，做第二个检查。一个年轻的医生在我身体里取着细胞组织，它们要被送去病理科，在显微镜下放大观察，一周以后才能有结果。

  不太疼，但是很难受，说不出的害怕。冰冷的器械在身体里操作着，听见它们落在托盘里的声音，叮叮当当的响。天花板上，是满眼的白。其实只用了俩三分钟，我却感觉那样的漫长。

  很恐惧，满心的无助，手紧紧的握成拳，指甲陷进肉里。那一刻。

  想东霖。

  很想。想的心里酸，软。想抓着他温暖的手，获取点力量。

  想如果现在站在门外等我的人，是他，那该有多么的好！

  谢丰陪着我在医院等了两个小时，楼上楼下的跑，替我交钱，划单，抽血的时候站在我身后，我在诊治室的时候，他候在门外。

  做着东霖该做的事情，就像当年我生早早的时候，他也是这样。

  这时候身边没人陪，一定是可怜的，特别是，脸色苍白的走出诊治室的时候。

  我的运气很好吧，有这样一个异性朋友，没有奢望，只想替我分忧。可也许是我的运气不够好，所以，才是他来陪着我做这一切。

  东霖，总是和我错开。

  不爱的时候错开，爱的时候，也错开。

  或许，是我和他的缘不够，总是差那么一点，所以，才会这样。

  两个小时到了，我捏着票据去拿我的c125检查结果。护士在一叠报告单里找到了我的名字：“陈玉，是吧？”

  我答：“对。”

  她把报告单递给了我。

  我低头迫不及待看单子，简单的几个字，两个数据。

  ca--125，实验结果，53．3，参考范围，o—35。

  标了！我对自己说了一声。53．3，比35大很多。

  谢丰把单子抽了过去，他也低头看着。看了很久，然后他抬头：“我姑妈说了，这只是参考，病理检测才是权威的，你不要太担心了。”

  我没有太担心，只是感觉腿很重，有点麻木。之前已做了充分的心理建设，理智的告诉自己，结果只能有两样，好或者不好，都要接受。现在，是不太好。

  看我站着不动，谢丰伸手抓住了我的胳膊：“去找我姑妈。”

  我被他拖着走，步履有点沉。

  老太太这次说的也是安慰我的话：“是有点高了，但还不一定，有的病人c125数值1oo多了，检测结果还是良性。等病理检测结果吧。但是，你要尽快做好动手术的准备。”

  我想问的更清楚：“指标了，是不是就是恶性的可能性大些？”