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第54节（第1页）

“先别走。”他偏过脑袋来看我。

我一愣。

“怎么了？”我问他。“

“坐下来，”罗马尼认真地凝视着我，一字一句道，“我有话要和你说。”

第63章真切的心意

“我有话要和你说。”

被罗马尼拉着手，强硬地按坐在另一张椅子上的时候，我满脑子都是他刚才一副认真凝视着我、对我说出这句话时的模样。

与我颜色偏浅的眸子不一样的是，罗马尼眼睛的颜色十分鲜亮、通透，但当他专心地只看着你一个人的时候，你却又会觉得他的眼瞳深邃的好像要把所见之人完全溺毙在他的温柔注视之中。

说实话，我很怕被别人这样盯着看，无关乎被凝视的原因如何，我只是单纯地怕被当作目光的焦点而已。有底气的时候尚且如此，如今内心有鬼，心虚的情绪则在我的内心之中更加迅速地弥散开来。

如果他想说的，真的是我所想象的那样，我该怎么办？

我一直知道自己的心理有些问题，虽还未到达病态的程度，但在日常与人交往之中，总会或多或少地让人感到不快。我也不知道自己到底是受到了什么事情的影响，才会变成如今这幅有些神经质的模样，但……

我偷偷瞄了一眼自把我留下后，又开始监控特异点数据的罗马尼，小小的在心底叹了口气。

太纠结了啊，相叶雪见，我自己如此责备自己道，这副扭扭捏捏的样子哪里还算是一个男人的样子？上辈子你怕不是一个只会嘤嘤嘤的小姑娘吧！

有关于上一世我到底是男是女的问题现在已经不得而知了，毕竟那些杂乱无章的记忆除了让我在整个青少年时期都在纠结一些搞不明白的伦理学和哲学问题之外，似乎并没有对我的人格塑造产生什么其他的影响，那也就是说，我会变成现在这副样子，有很大程度上是因为这就是我的本性。

所以说啊……我恍惚了一下，一个总是优柔寡断的、自欺欺人的男人到底有什么人格魅力啦！

我从幼时在德国古堡中的经历想到少时在时钟塔求学的生活，胡思乱想了一堆，最终又一次得出了：果然我人缘真的不算好的结论。

如果我想，我绝对可以用我最大的温柔去关照、呵护一个人，但这就像是一种模式化的行为，每天早上向她问安，给她准备她最爱吃的甜点，在她受挫的时候用最适合的方式安慰她……

这大概并不是爱情。

我喜欢所长么？毫无疑问，我是喜欢的。但我所给她的一切支持、鼓励和关照，并不单纯的是因为我想让她开心起来、坚强起来，而在很大的程度上，是为了自己的满足感。

看着她因为我的所作所为而发生喜怒哀乐的变化，是这一点，而不是爱情，让我感到快乐。

为了巩固她作为新任所长的地位而努力训练自己成为御主的首席，为了讨她欢心而每天为其送上魔偶核心凝结而成的八连双晶，给予她支持的掌声，鼓励的拥抱……

是我“选择”喜欢她。

这种情感与其说是爱情，不如说是我的感情寄托。把话说的难听一点，养一只宠物也不过如此了，它们需要我，她需要我，所以我的存在就是有意义的……然而，这种心理的实际意义却恰恰相反，是我，我需要她、它们来证明我的价值。

如果只是出于这种原因而产生的“爱”，那我怎么有资格去回应罗马尼对我的感情？

“啊，好了。特异点的情况暂时稳定下来了。”

罗马尼面色一松，扭过头来看我：“那么雪见……”

“等等。”

我刚从自己的思绪中抽离，听见罗马尼的话语，下意识就打断了他。

“你……”我迟疑了一下，问他，“确定要在这里说这件事？”

虽然现在我和罗马尼待着的地方是管制室的最高处，周围没什么人，但是只要稍微凑前了往下俯瞰，几乎大半个迦勒底的职员都在那里矜矜业业的工作。总控制台和分操作台之间并没有隔断，我们所说的每一句话都会被下面的人听得一清二楚。

不是说没想过会有这么一天的到来，只是对于对方所选择的地点感到有些不安罢了。毕竟之后被起哄或者被用异样的眼光看待，对我来说都不是什么好事。

所以我是不是就应该在刚才果断拒绝啊，我在心里纠结道。