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好了,好了。
骑猪的话题到此为止。
“办公室门口还有坨屎,去铲了吧。”
我拍拍她的背,走向厕所,想洗个手。
正在洗手间享受着片刻的宁静,不知从哪里忽然传出嘶哑的嗓音。
“有~~~人~~~吗~~~”
我看着镜子里唯一的活人,脸色唰的一下惨白。
现在用两根卫生棉条绑个十字架还来得及吗。
“你~带~纸~了~吗~”
等等,这个厉鬼的声音怎么有点耳熟。
有点,像主管。
“带了。”
我走进后方如厕的区域,靠近那扇紧闭的门。
顺着门缝,纸巾的一角伸进去登即被一股巨大的神秘力量吸走。
递纸巾而已,又不是走私海洛因,这到底是蹲了多久。
主管也太有骨气了,蹲成这样都不叫人。
“里面纸怎么没了……”主管的声音虚弱极了,“保洁阿姨每天都会放新的啊……我进来的时候没带手机,差点蹲脱肛……”
谁把厕所的纸拿走了,好问题。
今天这里只有三个员工,我没有偷窃厕纸的癖好,主管在这里酝酿痔疮。
……
要不我辞职吧。
那女人好像是个恐怖分子。
心情沉重地回到办公室门口,恐怖分子正拎着小桶向外走。
看见我,她咧嘴对我十分阳光地笑了一下,我汗毛倒竖。
大圣,收了神通吧。
“我觉得我们很适合铲屎。我们就是天作之合、铲屎双雄,哦不,双雌。”
什么我们,谁跟你我们了。
要么卖逼,要么铲屎,我什么时候能做点不跟屁股有关系的工作,我一定要活得这么下贱吗。
“你知道厕所的卷纸不见了吗,主管差点蹲得半身不遂。”
“啊?”她迷茫中带着些心疼的表情没有任何瑕疵,“真的吗?不知道啊,可能王阿姨忘记放新的了吧。”
这一刻,我才盖棺定论,厕纸就是这家伙薅走的,只是目的不明。
现在的人都是没心没肺的神经病,听到这种事第一反应只有仰天长笑,无关的人到底谁会心疼。
反正我不会。
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