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这个世界上,最不敢直视的东西就是人心了。前一秒笑着说你很重要要陪你一起变老的人,明天就会丢下你,自己仗剑走天涯去了。
其实原本我可以自欺欺人下去,不去捅破那层纸,然后乖乖在原地等他,相信他说的所有假话。可是不知道为什么,我有些不想装傻了,有点想叫他知道,其实我不傻,只是为了成全他的脸面而已。他不知道,在我最需要他的时刻,他不在我身边,比孤独还要可怕。
挂了电话以后,我觉得好像自己好像突然间得了心脏病一样。有些心律不齐,难受的要死,抽搐着,疼的要命。
头次知道,原来一个轻易感动你的人,伤害起你来,也是这么轻而易举。
走了几步,反应过来后直接就给绊倒了,摔在了地上。我瞪大眼睛,已经忘了哭了,心里头空的可怕。
嘴巴颤抖了半天一个声音也没有出来,眼睛干涩了半天,一滴眼泪也没有挤出来。
原来孤独不可怕,可怕的是,心中对未来会出现在自己生命里头的那个人,失去了期望。
忘记自己是怎么从地上爬起来,孤零零回到公寓里头去的。
望着曾经有他陪我的房间,我的心里头疼的紧,感觉到一种前所未有的害怕。是的。我很怕。我觉得张建辉好像和我想象中的有些不一样了。
他以前明明不是会对我残忍的人,为什么事情会变成这样?为什么我和苏苏还有小鱼的事情会走到这一步?
我失魂落魄的躺在床上,瞪大眼睛看着窗户外头,也不知道自己脑子里头在想什么,反正就是着呆到天亮。
手机从开机状态变成关机状态的时候已经是下午六点多钟了。我还是那副德行,要死不活的看着外头,浑身上下都像是失去了知觉。变得可以不吃饭不喝水不撒尿不拉屎,甚至不用睡觉,就变得精神气十足。
我也想求求自己美美的睡一觉,可是脑子不停指挥,一直在重复那一句‘我已经过了每天谈情说爱的年纪……’
既然已经过了谈情说爱的年纪,为什么你一开始不说,判了我死刑以后才告诉我?
……
躺到第三天的时候,我已经成功的把自己折腾成了有气无力的样子。我以为我会死在这间屋子里头,然后再过数天,新闻报道一出,苏苏和小鱼哭天抢地,我爸妈撕心裂肺,然后张建辉后悔不已。到时候我长眠地下,不为所动,用命丧黄泉的态度来报复他们每一个人曾经对我的抛弃。
我始终不觉得自己有罪。从一开始出走,就是因为家暴。我小时候被打的特别惨,惨的不敢告诉人,害怕人笑话。
苏苏和小鱼,我拿真心相伴,从不计较得失,从未想要伤害他们,从来都是第一时间冲过去陪着他俩犯傻逼,舍不得他们难过。
张建辉那里,我更是冲破自己内心的枷锁,去努力破牢而出,想要依靠自己赚钱,和他一起,慢慢变老。
我爸妈那里,我再怎么生气任性,始终都选择了原谅。回到家里,与他们和好如初,别忘了,我儿时难过的时候,可从未有人和我道歉,说一句‘都是妈妈不好,让你一个人’这样的话安慰我……
大家都不要我了。因为我是小姐,因为我犯贱喜欢张建辉。但是为什么没人理解我?我从来没害过人,也曾让车座给年老的人和孕妇,对谁都嘻嘻哈哈没心没肺,我赚着夜场的钱,陪着别人逢场作乐,却从来没有想过去当小三或者被人包.养去毁别人家庭。
我没想害人。未曾损害无知者的利益,如履薄冰的生活着,却被很多道德绑架了生命,勒扯的喘不过气来。
他们都以为我天生乐观善解人意,是个懂事的好姑娘。但其实我都是装给他们看的,不过生来就是一个悲观自私阴暗又被负能量淹没的人。努力嘲笑着自己的无能,本来以为找到了会陪自己过一生的友人和恋人,可是却都是可笑的自己以为。
房门被人‘嘭哒’一下子打开了,我听到一声类似于键盘按键的声音,立马就反应过来是有人走了进来了。我的眼睛痴痴地看着窗户外头,感官虽然都有感觉,可是脸上却死死僵硬着,挺尸一样,一动不动。
张建辉把钥匙放在了桌子上头,走进卧室里头来。
他站在门口静静的打量着我半响,神情不明,不知是喜还是忧,或者……是担忧。我知道
我又不懂事,和他有代沟,给他找麻烦了。聪明如我,知道是他来了,除了他不会有别人。可是我突然不想扭头去看他了,我觉得有点累。
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