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第二十七章 十七岁那年（第1页）

一九八六年一月三十日星期二

一个月就这样无声的去了，去得那么快，那么匆忙，不知不觉，快似流水，一去无返。

你能知道：人的一生有几多痛苦和烦恼吗？也许，世界上没有人能回答出这个问题吧？

在人生中，事业己经占据了位。我认为，命运就掌握在事业的手中，它将主宰你的幸福与痛苦。一个人失去了事业，活着还有什么意义？生活也将会无聊和烦恼，也难以生存。事业是何等的重要！是否我把工作看得过份的重要？确实，我把事业与自己的命运联系得太紧了。我为它烦恼却也没有悲观过，这可能是自我安慰吧。对工作的即将到来怀着一丝的希望，且还幻想。感觉幻想也是幸福美好的。可惜这幻想是不切实际的，己经在我的心里成了泡影。希望也将成为失望了。因为严酷的现实告诉我，我要在山区工作。理想中的县城工作不再需要我。在山沟沟工作，说不定就一辈子？你觉得可怕吗？没有知心人，没有好朋友。除了日记，还有谁呢？数也数得出。

如果在山区工作就永远扎根在山里。这时，眼前的现实使我不得不想到自己的将来，自己的一生。

我虽为工作的事常常的烦恼，但却很少想过以后。以后，自己该怎么办？我开始有了自己的想法。我总是喜欢这样等待。根本没有想爸爸走后，自己什么时候有工作安排？真不会还得等待半年才能有工作分配？真失望。

回到现实，考虑以后。说实在我不想在这山区待业，更不想扎根生活在这五山一辈子。现我想等爸爸退休，等他离开五山，我也想跟着走了。就看回去小城后能否去工厂上班的变化了。反正也不想逃避现实，反正就是没本事。等到有了稳定的工作后，再去远虑自己的未来。哦，未来，不会是美好的，因为自己的无能。也不想对以后的工作再感到惘然和无时的烦恼。

假如自己真的分在山区工作，就埋头学习，不管别的事。若是在县城工作住在家里，那就更幸运了！

二月三日星期一雨

日子一天天接近了新年的那一天。记得小时候自己就常常盼着新年的到来。孩提时的心情总是这样的兴奋和迫切。现在也许是长大了，不再有这种心情。

过年之前，人人都要准备迎接新年的物品，买吃的穿的欢迎春节的到来。所以做生意的在这个时候是最容易赚钱的。

我们的小卖部生意也不错，一天竟能做到五百元的生意，对于平时来说，这个可观的数目简直就不敢想了。这样好的时机，爸爸就更有积极性了，忙里忙外的，繁忙得有时是晕头转向的。这也是自己尝过的。虽然辛苦，但劳累所得的果实，心里也觉快乐。

究竟为了什么？有一点不可告知的秘密，也说不清的事，就是他不理睬我。两次现他都不跟我打招呼。我都觉得有点茫然无知，在心里咕嘟：难道我什么地方得罪了他吗？真是莫名其妙的，我什么时候得罪过他呀。

前一段时间他用不同的眼神看我，看得连我自己也心跳，害怕。几次见他我都不安起来。然而到了这几天我心平静时，他却不睬我了。

那天，在拐弯处见到他，我还小声跟他打招呼，可他竟然是望着我，不出声就走了。我觉得奇怪，告诉姐姐，姐姐说：“管他睬不睬，不睬就算了他以为他很好。”第一次这样，我没介意，只觉就是怪。和他碰面不多，可今晚他再也没主动跟我打招呼。就这样我也茫然。

说心里话，长这么大，我还没真正接触过男性。但在了解中也不只一个。学生时代己经了解了一些男性的性格和脾气，也还觉奇怪。这难以捉摸，难以猜测的他。也不想说他是谁，也不愿意围绕一个男的去写。

二月四日星期二小雨转阴

昨晚在书上看同年代的人写的几篇日记。看完后想了许多，想过后再仔细嚼味，别人写的跟自己写的有什么不同？别人的日记多是写他人的。我的多是写自己的故事。是不是自私？写写生活上的事，知道自己写的存在着的缺点也不难受。柏拉图说过：“不知道自己的无知，乃是双倍的无知。”我喜欢用心理活动来写日记。别人都是以记叙式的来写。也许各有各的写法吧。总言之还是吸取别人的不同写法，提高自己的写作水平。

有时觉得空虚，也是精神粮食太贫乏了。

旧的记事本写完了，也被我撕得“伤痕累累”。原因是被人偷看了还被嘲笑。后悔把日记弄伤，自己也受伤。

来尘一世，碌碌无为。心里亦是悲哀。看完《红楼梦》才知道，自己活过，也算没有赔本。

我在新的日记本的扉页上写着：

人的生活总不会是一帆风顺的。需要生活的人，永远不会被生活中的不幸压倒。而这样的人，也定是生活中的强者。

我愿是一棵小草

平平凡凡的

我愿是一粒石子

顽强的生活在森山

八六年二月九日_

除夕的夜晚，钟声敲响了十二下。“送牛年迎虎年”鞭炮声接连不停的响了起来。听着这响亮清脆的鞭炮声，我的心起伏荡漾着：这不正表示着人民的生活水平越来越好了吗？有的人急切得连时针也未指着“十二”就争先恐后的打响第一炮。

过新年，穿新衣，吃好喝好，人人的生活都比往年更好！年年富裕。谁说谁打得鞭炮多谁就最富有？我知道，人人都想富，人人都想显示自己家最富裕。这样也好。人人都希望自己富起来，希望国家都繁荣富强起来。这就是大家的共同愿望了！

我也象小孩子一样喜欢过年。过年，可以拿红包可以穿新衣，还可以无忧无虑的玩。

年初四，我和三姐踏上243次列车一起到广州姑妈家探望年老的姑妈。

姑妈家住在荔湾湖公园的对面。记得以前去姑妈家表哥来火车站接我们。检票时担心我补票^一拉我就跑走了。姑妈家住二楼，楼下有个打煤厂，整天“哐当哐当”的哐哐声在半夜里睡得迷迷糊糊的感觉好象还在火车上悠悠的晃荡着。因为是白天坐了火车晕晕眩眩的？那机器的“轰隆”声有时又好象轻地震似的在摇摇晃晃。

去到那里，一进门就看见从家乡来的姑姑，还有她的女儿顺兰。我们很久没见面了，见面后心情自然有点激动。

还有从香港回来的表姐，整整四五年没见过面，这一次见到面，也不知为什么？我们并没有产生久别重逢的情感。这么说，我们表姐妹之间的感情不怎么好了？是的，我们的情感好象很陌生。是不是我们惹她不高兴？

记得那天我们很想去逛逛广州城，走走公园。可惜不熟悉大城市的来往路径，但又不愿呆在一间毫无乐趣的小屋子里。只好问表姐去动物园坐几路车去的？表姐开始说不知道怎么去，后来她匆匆忙忙的告诉我们坐车的路线。看着她那不高兴的表情，我们有点过意不去。因为这样显得我们很麻烦很啰嗦而使别人心烦意躁的。她是关心我们，担心我们迷失方向。她把一件不值得说成这么大件事的说成是大事。还跟姑妈说丢失了我们谁去找呀。其实姑妈也放心我们去玩的。因为她的确不能陪我们东游西逛的。她的脚走路不便。

我觉得表姐的脾性比以前差了，还不如表嫂好说话，特别是她婚后生了孩子。也许生活并没有想象中的如意。在我心里，表姐嫁去香港，是不是很重视金钱？现在可怜的姑妈一个人住在“百鸽笼”的小房子帮表姐带儿子。表哥也不和姑妈住。不过一小房一小厅怎么住？表姐也是的，姑妈只她一个女儿，她也舍得嫁去那么遥远的地方。嫁去香港图什么呢？金钱？享受？爸爸也叫姑妈叫表姐介绍男友给三姐，我长大了也想去香港。

金钱，对于有的人来说，没有钱就没有了一切，他们梦寐以求的金钱。为了钱，许多人都抛弃了亲情，友情，爱情。我不由得想起了莫泊桑的《我的叔叔于勒》不正是写的人与人之间，人和金钱之间赤祼裸的关系。谁不向往金钱？谁不想拥有一间有自己房间的大房子？谁愿意住在压抑的空间里，连呼吸都不自由的难民所？我可怜的姑妈从我小时候起去她家到她离开这个世界，都没见过她有“睡房”，只有做“厅长”睡小客厅的生活。

我现在的年纪也是追求精神上那充实而有意义的生活，绝不会知道去“拜金”的。