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陈述出门的时候,回头对我打了个ok的姿势。我冲他笑一下,他摆了摆手,然后跟着老先生下楼去了。
天使2
确定性啊!
没错,我们都需要一定的确定性。如果没有的话,就会无所适从,茫然无措。可这样的确定性从何而来,表面上的还是心理上的。
年轻时,我们需要这样的确定并且也坚信这样的确定。于是,海誓山盟说出来也很是坚定,说出的那一刻也的确是坚信的。
可是,我们此时的坚信不过来自于表面上的那些所带来的吸引力,诸如容貌、服饰、发型甚至夸夸其谈的语言。我也曾经历过这样的年纪,知道是怎么回事。可是,令我纠结的是这样的吸引能维持多久呢。
他曾经说他爱死我了,我问他爱什么。他说,你的眼睛这么黑,这么亮,鼻子这么秀气,嘴唇这么红润,脖子如此纤细,腰身柔韧而有力,还有,你那里面又热又紧。
听了,不是不高兴的。只是,心底到底还是有些不满,你就不能说只是因为我这个人么。
我不要求你说出如叶芝那样动听的情话,说你会爱我苍老的容颜和横生的皱纹,但我想听到你说你爱我,是因为我就是我,不管我是男人,是女人,是这样还是那样,你都一样的爱。而你所说的呢,不是爱,不过是喜欢罢了。因为一时的光鲜亮丽而喜欢,所以想占为己有,因为喜欢,所以想要征服。
其实说到底,还是我贪心不足罢了。得到他的喜欢,还要他爱上我,爱了,还想要长久。如果真能长久的话,只怕还会想要放在人前显摆显摆。
如此说来,老天其实对我不薄。至少,它在我还希冀第二个目标的时候,就告诉我,孩子,你想太多了。
嗯,的确,我想太多了。
我想从表面上的确定,走到心理上的确定,却忘记了他是不是也一样愿意。
我告诉自己的确是想太多,于是尽量在提出自己想法之前考虑下,算不算过分。
我的要求范围一再退让。从他只能有我有一个人,到我默认了他和其他女子的交往,那时候他说不过是逢场作戏。从逢场作戏,到有了固定交往的女朋友,他说是为了掩人耳目。从女朋友终于变成了未婚妻,他说做人不能太自私,他要考虑到父母亲朋的观点。
我真心地崇拜他,"我怎么就学不来你这样的顺水推舟呢!"
他尴尬地笑了笑,也没有再说什么。
这样的一退再退之下,我终于知道到了某个时候,我是无法再退让的。因为他说,婚后可以继续来往啊,而且,偷不是更有意味么。
他轻笑着在我耳边说出这些的时候,正是他婚礼的前一周。
说实话,有一瞬间,不是不心动的。人么,天性里头总有点儿贱骨头,要不,人怎么说,妻不如妾,妾不如偷,偷不如偷不着。
只是,我发现我的贱骨头虽然不少,却还是比自己想像的少了那么一点点,让我没有办法忍受,他那张嘴,吻过一个女人之后,再来吻我。他的身体,被另一个女人享用过,再来爱抚我。
于是,我说,那也行,就是你结婚后,你来做botto。他睁大了眼睛,半天被噎住说不出话的样子,让我觉得真是好笑。而且,还真的就笑了出来。结果嘛,我领悟到千万不要在性这回事上,取笑一个男人。不然就是自讨苦吃。
当他气喘吁吁地压在我身上时,他一边懒洋洋地揉着我的耳垂,一边开口,"你要在上面,能像现在这么满足么。"
翻身把他压住,我也笑,"你要不要试试看!"较量的后果,是我乖乖认输。是啊,该认输就要认输。体力不行,争不过;胸怀也不行,忍不了。这样的结果,就是我只能逃离。
逃离的时候,我得意的笑,哼哼哼,老子就算不行,至少还有跑路这么一招,我也能这么狠,说断就要断。
换了城市,换了工作,换了联系方式,以前的电话、qq、sn通通删除。
可是,我却发觉自己没有办法把他从心底连根拔起,除非我想学比干,做个空心菜。可我到底没有比干的七窍玲珑心,我是个死心眼的人。于是,我只能冀望于时间的魔法。
而他,却在我的魔法要显灵的时候,出来让我前功尽弃。第一次接到他的电话时,惊讶地半天说不出话来。他明白我在惊讶什么,他说,功夫不负有心人。他有心要找我,总是会找到的。听了,不知道要说些什么。
而后,他换了口气,即便做不了情人,也不能就成路人吧。"你又不是女人,别那么矫情成不成!"
他调侃而轻忽的口气,让我自己都要鄙视自己。的确,你矫情个什么劲。于是,在别扭的心情中,和他继续保持联系。
每每,接到他打来的电话或者打电话给他时,心口都是噗通噗通一阵急跳,然后在高兴和酸涩的心情中,假装平静地和他闲扯。
天使3
因为自己的这些经历,我开始恶劣而开心地整治这些青春得肆意张扬的孩子。是有点残忍,只是现在的我,实在无法仁慈。每每要仁慈的时候,就会听到心里那个自我鄙视的声音,"你对别人仁慈,谁会对你仁慈。"
圣人教导不迁怒,不二过,可是我的确俗人一个。折腾这些孩子之后,我的确有些恶气出尽的满意。
所以,现在的我,被他们戏称为怪异的灭绝师公。
只是,我这个灭绝师公在面对陈述的时候,总还是少了灭绝的威力。无论我如何面无表情也好,面露微笑也好,甚至偶尔不惜人身威胁也好,他总能找到批判我的理由。什么我不懂得爱惜身体了,什么我不懂得和人交好了,什么我不懂得顺势而为了。
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