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5窦宓（第1页）

他转身走的时候，我想起短视频反诈宣传的那种骗局，酒托骗局，点很贵的酒，拿很多的回扣。我盯着他和酒保。距离我四五米的位置。他们的头上打着橘色的射灯。这酒吧哪儿哪儿都很奇怪，跟我电视上看到的完全不一样。酒保竟是个中年肥秃，头顶正中央已经是不可挽回的地中海，肚子像女人快要生了，还穿着紧身小马甲。怎么搞得？我一头雾水。他们好像察觉到了什么，肥秃指了指我，然后那男的转头看向我，要这么尴尬吗？还好我及时躲避了他们的眼光。

“喝吧。”他把一杯插着柠檬片的酒给我。他给我的时候，我的疑心病又犯了，藏族有句老话，一个疑心病的人，后面有四个魔鬼跟着。我在抖音上看到很多男的给女的下药，于是我强装镇定，想到家里还有孩子在等我，有点后悔了。我反复问自己，到底是积攒了多少年的胆子才来到这里？舍友虽然嘲笑我，经常诋毁我，但是关键时刻应该还是可以帮一下忙的吧，算了看她那种样子，问都不想问她。怎么办怎么办，给前夫哥个信息他应该会回我的吧。我心里天人交战。眼睛还一直盯着酒。不喝嘛，又怕误会了他，怕他伤心了。喝了嘛，我又怕。

“你怎么了？”他靠近我的时候这么问，好单纯，一点也没有现我在想什么，或者是故意装的单纯。

“没事，你在哪个学院？你也是博士吗？不瞒你说，我一直忘了问你叫什么名字。”我有时候一紧张，那个话就会噼里啪啦地窜出来。

“出来喝酒嘛，就图个开心，不用问学校的事啦。”

果然，他根本就不打算透露真实信息，我越地感觉到危险。我灵机一动，说，“你的酒是啥，怎么那么像橙汁，这是橙汁吧。”

“这儿根本没有橙汁儿，奶奶。我这是长岛冰茶。”

“给我尝尝行吗？”

我用一种天生纯熟的演技，拿过他的酒，咕嘟咕嘟猛一阵喝。别说，还真挺好喝的。只是好像喝猛了有点上头，舞台上上的歌手正在唱我最喜欢的一苦情歌。点燃了我心中沉默已久的渴望。我不知被什么念头主导着，滋溜儿一下窜到台上，夺过话筒，高唱：“如果有一个怀抱温暖的不像话，就让我飞，将我温柔豢养。”我正唱的高兴呢，台下的他也飞奔过来，开始我还以为他要跟我一起唱，还把唯一的话筒递给他，没想到他是来拉我的，真扫兴。我一屁股坐在硬邦邦的椅子上。再也不想对着他的臭耳朵说话了，大声命令他：“那酒叫什么来着？给我来一打。”

“哎哟喂姑奶奶唉，我刚来这学校，你可别给我惹事儿诶，喝不了您逞什么能哟，我三年没回国，没想到国内的学生都这样了嘿。”

“你刚来啊，你考的时候难不难？”

“不难，巨简单。”

“我好后悔结婚啊。”借着酒精的力量我终于向他吐露心声。

“就离呗。这有什么难的？”

“我还有三个孩子啊。”

“一样可以离，每个人都是自由的。”

“你没听说过劝人离婚穷三代吗？”

“我没劝你离婚啊！我只是说你是自由的，你要意识到你天赋的自由，并为这种自由和大多数人的自由而奋斗。“

“你想的也太简单了。”

“不简单，每个人都有自由，但每个人的自由却不被意识到，并被很多很多的现实因素所禁锢。”

“啥意思？”

“来吧，多喝一点就好了。以后你会慢慢懂的。”

“是不是男的都这样？婚姻都这样？自由和幸福都是根本不存在的东西，哦对了，还有爱情。根本就不存在。是人类自己骗自己的玩意儿。”

“肯定存在，现在最火的不就是：“存在即是合理”吗？这句话其实是黑格尔在小哲学里写的，有上下文关系的。但没关系啊，照字面意思理解也对，中文毕竟是博大精深。”

“那为什么我没有。”

“因为你没有去好好体验。因为他们转瞬即逝。你仔细想想，你也曾很多时刻体验过爱，自由，幸福，只是你忘了。“

“我忘了？”

我的记忆就停留在这儿，接下来的事我就不记得了。

第二天一早，我睁开眼，脑袋一片空白，似乎是人们常说的那种短暂失忆，好在就一两秒钟我想起来自己叫窦宓，在k大读书，刚离婚，继而又想起来这是一个陌生的酒店房间，还有地毯，中高档，在帝都这种地方，至少1ooo块一晚。现在身旁了无一人，而我身上还完整的穿着昨天的衣服。

我强烈地怀疑自己被侵犯了。虽然一切都是完整的。我甚至想到了要是怀孕了怎么办。我想要报警。但我怕我前夫知道。又想到警察肯定要我去妇产医院采样。很麻烦。在强烈的震撼和惧怕当中，我的“失忆”更严重了，用了很久我才想起来昨天那个人。白衬衫，寸头，对我耳朵大声说，“你不怕吗！”一想到这句话我就更怀疑生了什么。

一时间想不到更好的办法的我，只好微信问他，那个我手机里唯一频繁出现的异性。

“昨天生了什么事？”

好久他都没有回，但是我如坐针毡。看了手机一万次。他才回：“你喝醉了我把你送到酒店就回家了。”

“我不信，你没对我动手动脚吗？”

“开玩笑，我对你没有兴趣啊，奶奶。你想多了。”

我在酒店坐立难安，想起来以前的很多事。

思来想去还是决定到酒店前台调一下监控。太麻烦了，还要去警局报备。查了半天，还好只是查了一个寂寞，他就进了房间一分钟而已。这样一来，我反而有点内疚了。

“不好意思，那你叫什么名字？”

“你不用知道了，也不用给我信息了，咱们两清了，我什么也没对你做。”

他生气了，好像似乎是真的生气了。自尊在这个时候很恰当地跳出来告诉我，它被践踏了。不就不。中国人哪有这么直截了当说话的，除非是特别讨厌才会这样说吧。在我以为我即将和他缘分已尽，天人永隔的时候，他又往回找补了一句：“以后你不要把人想这么坏，我能对你有什么坏心思？你长这样。”

什么？他好像说了又好像没说。他说了“以后”，证明不是想不理我，而他说“你长这样”。

一想到我永远也学不会处理人际关系，得不到任何人的真心，前夫的心得不到，新交的朋友的心也得不到，我就很悲伤。我不仅内心孤独，还在外部世界也被孤立了，感觉被整个宇宙都抛弃了。

算了。先不想这么多。手机里传来前夫催我回去带孩子的信息。我得赶紧走了。给孩子在市买了一大堆零食，来弥补我内心的负罪感。

深秋的BJ是一大堆银杏。万物都在生长律动，每时每刻，不仅是春天。我曾经很害怕变化，害怕麻烦。现在也还很怕。但有时候我会觉得，世界的意义就是变，人活着也是为了和世界一起变。所以我想离婚，想去探索，想去征服，想在一个新东西上变得牛逼。依此证明自己不需要任何世人的眼光，也不需要人际关系的捆绑。

我骑着共享单车穿过长安街旁边的小胡同，还有很长很长的一段路要走哟。我也真的，好想要自由啊。