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因为前面生病了,一诊挥失常。我看到成绩单上的排名,一时不知道该怎么安慰自己。距离高考越来越近,心里慌得厉害。
越想越烦躁,也很焦虑。如果考不上大学,我就只有听我父亲的话,去打工。
他常对我和苏梦说,女孩子读那么多书没什么用,以后找个靠得住的婆家才是真的。留下这些钱,给弟弟读书用,弟弟以后是要找媳妇的,男孩子读书多更有用。
这些话是他在饭桌子上以及看到我们成绩不好的时候说的,饭桌子上他是带着笑容说的,半开玩笑半不开玩笑的样子。而他生气的时候,我觉得这些话就是他最真实的想法。
一旦不说这些,他又会说什么,你们好好学习,有个好工作。这些对我们这些老人是没什么用的,主要是你们以后好过。
很复杂很矛盾,我不知道该怎么评价他。父亲之前也没怎么上过学,因为家里太穷了,读不起。导致现在没文化,就只能到处打工。打工也找不到好的,文化不高年龄还大,很多都不要的。
到了高考的时候,反而没有平时的月考周考紧张,可能也是平时考得太多了,有点麻痹精神了。
考的时候,自我感觉还勉强,但也只能听天由命。
考完后大家都商量毕业了去哪儿玩,和谁一起约。我只能默默收拾着东西,在一旁听他们的规划。那些美好的规划对于我来说就是一个遥远不可得的东西,只可远观而不可亵玩。那是一个梦,在梦里我可以拥有这些。
六月就毕业了,没有电视里演的撕书的场面,也没有大家一起相拥流泪的伤感。就连班里的同学约着去kTV唱唱歌都不行,班主任说学校不允许,容易出事。
比我初中毕业的时候还平淡,甚至连一点点苦涩都没有。
父亲和潘莲很高兴我毕业了,这样我就有三个月时间在家带孩子做家务了。
毕业对于很多人来说是种解脱,但对于我不是。我不是很喜欢我的高中学校,但我也不得不承认这里是我的避风港。因为我可以逃离那个家庭,在这里获得短暂的快乐和平静。回到那个家,我就感觉自己喘不过气来,每天都很压抑。
每天早上早起做早饭,然后就开始洗衣服打扫卫生。期间要辅导两个小孩子写作业,然后又开始做午饭,下午等着做晚饭。
我才十八岁,已经过上了家庭主妇的生活。我厌恶这种生活,我誓我以后都不要过上这种生活。每天被油烟熏着,被孩子的吵闹声包围着,想逃都逃不了。
我想着或者可以去打工,潘莲说外面不安全。她只是想让我在家带孩子做家务,因为这样她就可以放松了。
但她没有考虑过我的感受,我不喜欢带孩子,我不想每天都承受一样的精神压力。在家多呆一天,我感觉自己面临精神崩溃就更近一天。
成绩出来那天,只有我一个人在家。我看着那个分数,忍不住嚎啕大哭。
我考差了,虽然说比重本线高几十分,但达不到父亲的要求。接下来我面临的会是父亲的指责以及责骂,我很害怕自己没有书读了。父亲说考不好就不能读了,因为家里没钱让我复读或者用更多的钱去读大专。他瞧不起职高,也瞧不起大专。
我真的很害怕,但我不知道该怎么办。那种极度恐慌的感觉,我的每一根神经都绷紧了。父亲好像就在我面前,他指着我不停说我怎么这么蠢,花这么多钱白读了。我不停抓着自己的头,额头开始冒冷汗。忽然,我又开始一个人踱步,嘴里不停念叨着怎么办怎么办。三十九度的夏天,我却觉得好冷好冷。
巨大的精神压力将我袭来,脑子里翻转昏旋,耳朵里着的不是尖音和幽灵之音,而是父亲的声音,“花钱花钱,花这么多钱没有用!”
我不知道自己该干什么,一片混沌。我张着嘴,此刻又想出声音,但嘴巴和喉咙很干,说不出话,只是不停流着眼泪。
我想,我完了......
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