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生平第一次,我有了想抛弃我爸妈的想法,我觉得他俩简直太烦了!
呵呵呵呵呵。朋友圈卖化妆品卖宠物卖飞机卖大炮算个什么?如果可以,我真想把我爸妈给卖了!谁要谁拿去,买我妈妈送我爸爸。
半夜十二点的时候,我窝在家里的沙上头,把电视机打开玩手机。我妈也不睡觉,就跟着我一起熬夜。我妈说“豆豆你以后别那样了,你要是想聊天想找人陪,在家里我和你爸也能跟你聊聊啊。大晚上别出去了。”
我看了她一眼,我说“妈,你别逗了行不行,我能跟你聊什么?聊广场舞扫马路还是聊《还珠格格》?”
我妈沉默了,过了会儿就去睡了,但是我知道她肯定没睡好。
我熬了一晚上的眼睛,手机插着充电宝,不停的刷微.博刷朋友圈,把手都给刷疼了。可是脑子里头却还是忍不住去想张建辉。
我清楚的记得他跟我说过的每一句话,跟我聊过的事情,带我去看过的人或事。记得我们如何相遇,相知,相爱。记得他跟我说的玩笑或者真话,记得他所有的好。我不知道他为什么会突然间冷淡下来,但是我希望他一辈子都不要消失在我的世界里。
我舍不得。我很害怕。
我不期望自己在他心里有着多么好的印象,也不奢望自己在他心里占有多大的位置。我只想悄无声息的活在他的身边。一开始我是害羞,后头是害怕,到了现在我觉得自己特别陪配不上他。
我给过他的喜欢,这辈子都不会再给第二个人。
早上的时候我妈要出门给人扫马路了,我还在家里像个没脑子的空壳一样低头看着手机。就在我继续犯傻的时候,我爸也醒来了。他煮了两鸡蛋,我本来以为他会把鸡蛋揣进自己的口袋里头,去外头骑个电动车拉人,和城管执法斗智斗勇的时候。
他把鸡蛋搁在我跟前,跟我说“别熬眼了,吃俩鸡蛋,去睡一觉吧。”
我没抬头。我爸叹了一口气,穿着破破旧旧的T恤出门了。
眼泪顺着脸颊往下淌,鸡蛋不值钱,大家都知道,可是我爸妈舍不得吃。我家条件不好,没有苏玛丽情节里头那种一醒来,就有一百多个女仆伺候,每天吃一百多条鱼的习惯。我家穷,可是我爸妈还把我宠的跟公主一样。
我妈就跟个老妈子一样,天天给我洗衣服做饭打扫卫生,我懒得动,甚至连内.衣内.裤都是家里人给洗的。如今她只是想和我聊聊天,我却把生命里所有的冷漠都给了她。
我觉得我爸妈因为我,显得有点可怜。
我觉得我这么任性,有点对不起他们。
有时候吵架吵得厉害的时候我就想,我没错,错不在我。因为这不是我和我爸妈的矛盾,这是我们两代人的矛盾。
我的父母没有文化,不懂这个世界究竟有多么天真和狡诈。他们从新闻上看到的时候就当是看热闹一样,却忘记世界是大家的,这些事情就生在自己身边。很有可能在些事情就生在自己儿女身上,或者已经生过。
社会太残忍了,残忍到没人愿意停下脚去等一等自己的父母。
大家思想不一样,做事不一样,眼界不一样,想抓住的东西也不一样。
我爸妈可能举得自己那个年纪的人还是这个社会的主心骨,他们不服老,拼命学习科技。上次我无意间打开朋友圈,看我妈手机上头表的那些链接,几乎全部都是‘螃蟹应该怎么吃’‘人有了心事以后’‘看到你流泪我会心碎’的文章和歌曲,要多么鸡血就有多么鸡血。
所谓酸甜苦辣咎由自取,悲喜离合听天由命。即使这个社展的很快,快到七零后已经跟不上时代,展到我爸妈逐渐老去,被社会抛弃。但生活是我自己的,我会努力学习自私冷漠,适应生存法则,去在这个社会上摸爬滚打,否则,我爸妈的下场就是我的下场。
早上我想要去睡觉的时候,手机突然震动了一下,我低头一看,是一条短信。
“大张总。近期忙碌,顾及不上,愿你一切都好。”
我看见张建辉给我的回复,激动的要命,瞬间我就感觉我无所不能了。
我释怀了,他不是想敷衍我,他只是忙。
我回复他“好好工作,别担心我,一切都好。”
“记得好好吃饭多喝热水,不要熬夜,对爸妈好点。”
“领导英明,小的知道了~”
……
我笑了,这是我回家以来最开心的一次,低头玩着手机,笑的跟个偷鸡贼一样。
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