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第12节（第2页）

他会来吗？

我望着四周，他一直不来，我害怕啊。

耳边突然出现了他的声音，他曾经说过，他在十四年后等我。

这是我的幻想，还是他真这么说过呢。

我要怎么去找他，真的能找到他吗？

我在那片黑暗里站了起来，抱着怀里的小猫，向外探出了一步，我并没有摔倒，我在黑暗里摸索着向前走去，我也不知道我能走到哪里去，但总之，我要先去找条路，不然，欧阳云真的再不会出现了。

想到我再也见不到他，恐惧就像毒蛇缠绕住了我，我必须用力才能挣开。

我不知道自己在黑暗里摸索了多久，前方总算有了一丝光明，我向那光点跑了过去。

光点里是大雨倾盆的黑夜，但有些许光线闪烁其中，那是别人家的灯火。

我毫不犹豫，将小猫盖在衣服下，冲进了那黑夜中的大雨之中。

我记事很晚，最开始的记事是我妈妈牵着我从火车里下来，她把我从胳膊弯里放下来，让我站在地上，她拉着我往前走。

到处都是人，我饿得厉害，但我一声也不敢吭。

周围都是高高的人，我像是一只小小的虫子，在我妈妈的腿边往前走。

我妈妈说我是三岁被她带着到Y市落脚的，那时候，想来正是我三岁的时候吧。

我向前跑去，大雨覆盖了整个世界，但没有任何地方可供我躲雨。

周围那么多房子，那么多温暖的灯，还有热气腾腾的饭菜，但我知道，那些都是别人的，不是我的，不是我的，我对那些东西，没有丝毫留恋和欢喜，我也害怕去找人请求帮助，我害怕遇到任何人，我不断向前跑，向前跑，很多场景在我的眼前闪过，我看到男人压在我妈妈的身上和她做那种事，我害怕，只好躲在一边，那个男人看到我，对我妈说，要是我妈愿意让我和他玩玩的话，就多给我妈妈十块钱，我妈犹豫着答应了。

我看到这个场景，在雨中停下了脚步。

如果我有女儿，我舍得做下这件事吗。

我一直心疼我的妈妈，但我不知道，她是否像我心疼她一样心疼我。

我看到那个小女孩儿像个破布偶一样被摆弄，那个男人，在她的心里，比恶魔更恐怖，像山一样巨大，让她在之后很长时间都做噩梦，噩梦里她像被压在一座山下，赤身裸体地待在那里，任由过往人群参观，她觉得自己不是一个人，只是一只猴子，大家讨论她的无耻，恨不得将她吃掉。

所以，我以后看到西游记的时候，就总是替孙悟空揪心。

我也经常想自己要是成为孙悟空那么强大的人就好了，我把自己当成一只猴子，我能承受住任何伤害和痛苦，我能承受住任何事。

我冷眼旁观着，眼泪不自主流了下来。

近三十岁的我，曾经以为，我可以放下我曾经的过往，我像条蛆虫一样在地上爬行挣扎，像只猴子一样供人参观和玩乐，像个充气娃娃一样供人品评和肆意妄为，别人都以冷眼看我，以恶语对我，我认为我也不害怕，我大不了就那么死了，我死了，化成了灰，不占这个世界什么，不再让人看到我，也不会有谁记得我……

但我发现我其实不甘心，我不甘心就这样来一趟世间，又这样离开。

欧阳云说：“我喜爱你，你也要喜爱自己。”

他看得出来我不喜爱自己，所以，他让我要喜爱自己。

我不想让他失望。

我拥有了成年人的身躯，我将怀里的小猫拢紧，继续向前跑去。

这一路，就是我不堪的耻辱的人生，我看着它们，坚定地往前走去，不管这世界到底如何肮脏而泥泞，我都要往前走去，我至少要再去看看欧阳云。

也许他真的在等我。

我唯不想让他失望。