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38.9摄氏度,宁雨烧得不算厉害。她眼睛微拢,脸烧得红红的,耳朵也是。这要不是病态,那模样还真是爽心悦目。我伸手抚摸,从额头,滑到脸,再到耳朵,怜悯感油然而生。宁雨从我进来房间后,视线就没离开过我,安详的表情,坚定的眼神。我拉住他的手,深深叹了一口气,痛心她在作贱自己。
这时,她手着里魔力似的,紧握我的手,毫不松懈。
“你烧干嘛早不跟我说。还把电话关了。要是我今晚不回来,你是不就这样等死。”
宁雨还是没说话。我想去把体温计放好,她还紧紧握着我的手。我猛地意识到自己对她不够温柔,不够体贴。病人,无助是内心如一潭寂寞水,是需要更多关怀。
我在她脸上亲了亲。深情地扔下几句肉麻的话。
宁雨终于笑了,白白的牙齿,深深的眸子。
“你知道吗,刚才我在体验死亡,体验失去你的感觉。”宁雨突兀地说,我完全没反应过来。我看着她,欲说还休。她表情和眼神是那样坚定。
我挣脱了她的手,转身去衣柜取衣服,我要带她看医生。一边,我脑子里嘀咕着这女人脑子犯毛病了。活得好好的,干嘛去想什么邪门的事。
“我刚才在想着,怎么样死才算是完美的选择。我希望我死前,能听到儿子喊我一声妈妈,他亲亲我,用小爪子挠我的脸。我希望临死前能再见见父母,听他们小时候喊我的乳名。我更希望死前,看到你在我身边,一句话都不说,紧紧握着我的手,我们通过眼神可以对话,直至我闭上眼睛。我一个人在家,傍晚的时候我就知道自己烧了,我本打算自己去医院。但突然想了好多事情,想着想着,自己就伤心起来。于是,我一直没闭上眼睛,一直看着门等你回来。我相信你回来。可等呀等,八点等到十点半,钟声滴答滴答响,我心跳时而跳得厉害,时而平静。我想着,如果从今天开始,我再也见不到你了,彻底失去了你。不论我生还是死,我都有种说不出的遗憾。要见不到你一面,听不到你喊我一声老婆,我就不死心。”
我静静地看着她,而她一直看着地板。两行眼泪挣脱出眼膜,细细蔓延到眼角,到耳朵。
我给她擦了擦眼泪。感动地无话可说,只能把她抱在怀里。
我想,我多少懂得她感受。我自己一个人难过的时候,不也这样,不也想到终极幻想——死亡。
于是,我内心开始接受宁雨这些话,静静听着。
“其实我应该为自己感到高兴。我终于能在有生之年,找到感情归宿,像我现在,我有不错的事业,有个可爱可亲的儿子。还有个生活伴侣,很大男人,虽然不体贴,但还算很疼爱我,照顾我。我不应该感到自己的人生失败。但是,我一个人在家,要是这样静静地面对死,我却感非常失望。可能是我不相信自己幸福时光是这么短暂。或者,我觉得我们在一起的时光还不够多,回忆的内容不够丰富。我不是答应过你,要跟你一起到黄山看日出吗?不是答应你,有生之年要去一趟西藏,去布达拉宫。还要去国外周游。真不希望连一面也见不上。”
“好啦!好啦!不要说那么多了!”我打断她的话,不是我不想听下去,难得宁雨居然有这么煽情演说技巧。
“不行,我还想说,我死了,我儿子怎么办,我父母怎么办。你一个人怎么办。”
我吻住了她的嘴唇。我毫不在意他生病了。我身体比这个女人强壮多了,甚至那刻我希望烧的是自己。
宁雨开始还多少拘谨,闭着嘴。没多久,就开始不顾一切了。
甜蜜若干分钟后,我背着宁雨下楼,可这家伙实在不轻,要是不看她甜言蜜语分上,才不肯便宜她。在我们坐电梯的时候,我们身边有不少人。虽然这样,但我还是不肯放宁雨下来。那刻,我们感到我们在一起是多么真实。
第二天,宁雨起得比我早。昨晚我太晚睡,今早刻意赖床。宁雨起来,匆匆去洗澡,然后弄吃的。这些年,我们都习惯了早晚各洗一次澡。如果床上一起做运动,那就洗得更多更仔细了。昨晚宁雨出了一身汗,把被子和枕头都打湿。她弄好吃的后,见我还赖床,就过来扒我的被子。其实我并不是不懂关怀,不去理会这个可能还生病的家伙。情况是我昨晚睡前到处摸她身体,宁雨一身汗涔涔,摸她额头也凉了,那时我就知道她退烧了。
我很不情愿爬起来,宁雨大大的巴掌拍在我屁股上,我一下子精神了。在我洗澡的时候,宁雨开始动手把被子枕头拆了,放进洗衣机洗。
“操,又是馒头。都快吃了一个礼拜了。”我洗完藻,还没擦干身子,就咆哮起来。
宁雨在那叠衣服,转过脸往我身上看,笑嘻嘻。今天她人很精神,满血复活。
“过来给我擦背。”我有点报复心里。昨晚送她医院,回来还要照顾吃药喝水,挺折腾人的。
她一点也不恼怒,一话不说,放下手里的活,给我认真擦起来。
也不知道她刻意,还是我本人在意,她总是在某些地方,停留时间嫌疑过长。立即,我受不了,这种场景没法不动情。
她假装不在意,给我往下擦干净。这时我吃完了2个馒头。我突然把水溅在她身上,故意戏弄她。
“这是什么味道。那么难吻。”我站起啦一口把她亲的喘不过来气。
“甜的,不信你舔下味道。”我恶心的说道。
幸福,回想起来,就是那么平淡里,制造点温情味道与气氛。
今天与以前相比,宁雨多了点狂野。而我,不也这样。
我们熟悉地亲吻,温习般地抚摩。快地剥落我们衣服。然后,在亲吻中我们迎接清晨的第一缕阳光。
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