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寫完這個故事的那日發生了一個意外，但那是後話了。在那個意外之後，我看著鏡子裡憔悴消瘦的自己，胃裡泛起一陣噁心——我可是被父母扔在大橋下也沒有死掉的小孩，可是被毒打了十幾年還能安然成年的女人。此時此刻，我怎麼能為了一個男人，區區一個低劣猥瑣的老男人，把自己蹉跎成這幅樣子？

我問鏡子裡的自己，你這一臉敗像，是給誰看？誰會可憐你？你以為會有人為你掉一滴眼淚？

我重認清現實：除了自己之外，沒有別人會照顧我。如果我垮了，所有人只會像烏鴉撲向腐屍一般將我分食殆盡。傷春悲秋對於我這種人來說是奢侈品，我如果拎不清自己的斤兩，下場就只有滅亡。

於是我將自己收拾打扮好，回到了與他第一次見面的那個酒吧。我決定點一杯尼格羅尼，在喝完的那一刻便將這件事畫上句號。我不能縱容自己無止境地在悲傷里沉溺下去，那是幸運兒的特權，我還要為將來做打算。

我一邊喝著趙存暉最愛的酒，一邊回溯起他出現之前的日子。我逐漸意識到在他之前我本是個有頭腦、有手腕的女人，一早便知道自己想要什麼。進了大學後，我一直假扮成家庭美滿的大家閨秀的樣子，就是為了能在畢業之前釣一個條件不錯的同學嫁掉。當一切都在正軌上有條不紊地行進之時，一次意外讓我深受重創。我開始懷疑自己的存在與價值，而這個時候，在我最脆弱的這個時間點上，趙存暉出現了。

趙存暉是誰，一個在情場比我多遊戲了二十多年的男人。他以一種慈悲為懷的救世主的姿態在我最需要救命稻草的時刻出現，我只是稍稍鬆懈便掉入了他根本無需費力便鋪設好了的陷阱。我反思自己，之所以掉進去，是因為內心對他人還殘存著希望。我進一步將遇見趙存暉之前的算盤拿出來仔細審視，卻發現了我曾經的那個計劃有多幼稚。

找一個有錢的男同學結婚？然後呢？如果他有一天決定像趙存暉一樣急著摒棄我，我有什麼資本去抗衡，誰會給我撐腰？

我幡然醒悟：如果要有底氣地度過這一生，光搭上有錢的男人可不行，那樣的日子隨時可能會結束。我要做的，是將他們的財富變成我的。只有我自己有足夠的錢，才能安全地立足於這個世界上。婚姻不意味著找到終身依靠，它只能作為一種手段，並不是我的終點。

我將尼格羅尼一飲而盡，暗下決心：從今以後，愛情對我來說就是一門生意，是賺錢的手段，是對未來的保障。如果一段愛情不能給我帶來金錢上的收益，那就是棄之而不足為惜的無用之物。

愛情只有在帶來巨大的利益時才是好的愛情——我將眼光放到校外那些已經工作或者創業了的男人身上，不再局限於約會同學。畢竟富二代再富，能支配的錢也沒有經濟獨立了的成熟男人多。

更何況，學校的圈子太小，局限我的發揮，我要顧著自己的名聲。

第21章第十一章死去的前任還能發揮點餘熱（下）

我關上短暫地向世界敞開過的心，撿起八個月未用過的演技和手段——它們因為趙存暉的出現而被磨鍊得而更加精巧了。我開始頻繁地參加校外的各種活動，讀書會、徒步、打網球、酒吧、展會、咖啡廳電影放映……一個女人，只要稍有姿色又懂得怎樣向陌生人投去欲語還休的眼神，在任何場合都能釣來願意為她花錢的男人。不出兩個星期，我便得到了一個呆頭呆腦的程式設計師送的限量版香奈兒包。那個包是花里胡哨的節日款，包鏈上掛著看起來很廉價的雜亂吊飾，我一點也不喜歡，但有很多別的女人喜歡。當她們用艷羨的眼神看著我時，我不禁拿這種感覺與所謂的愛情做起了比較——嫉妒比愛慕的情感程度更為強烈，更能讓我喜不自勝、讓我心滿意足。

從那之後，我徹底成了一個不需要愛的女人，所謂和趙存暉長相廝守的故事也在幾個月後被拋之腦後。我在名牌和金錢的洗禮中胃口越來越大，心中那個空洞無論如何也填不滿——直到遇見了福寶。

遇見他之後我才覺察到，什麼綠卡，什麼金錢，什麼身份，在真愛的面前統統不重要。對他的愛讓我前所未有地感到充實，雖然這種充實不可避免地被趙存暉的鬼魂抽去了一縷篤定。但昨日伊維塔的話沒有白說，我更加從心底里堅定了對福寶的愛是美好的。

曾經我認為愛情只在能帶來金錢時才是有用的東西，此刻我卻意識到真正的愛情本身就是完美的。我與趙存暉的悲劇，可能是因為我對他懷著的確實是愛情，但他對我並不是。

給自己打了打氣後，我終於鼓起勇氣再看《晨霧夕陽》一文。看著看著，我竟然漸漸不再覺得曾經的我可鄙可恥，被傷得體無完膚後還寫下這樣痴情的意淫。從幾年前的字裡行間，我看出了一絲勇敢，一絲能媲美伊維塔那顆赤誠之心的勇敢。

我怎麼也沒想到，這篇於我在痛苦之中筆成的如囈語一般的文章，幾年後竟會為人所看見並欣賞，竟有人會因此想約我出來喝杯咖啡聊聊天。我受寵若驚地回復對方，當然，這是我的榮幸。

名叫「馮喻晗」的導演和我加了微信，約好周六見面，我頓時生出許多期待來。這還是我第一次和網上說喜歡我寫的東西的陌生人見面，不知道到時候的情形會是如何呢？

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