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去想一个最错误的答案吧（第1页）

晨醒时分，大脑昏沉，身体瘫软用不上力，如果可以的话真想睡个回笼觉，可无奈今天要去打小时工。朦胧中在枕边摸索着自己的手机，想要看看时间，但眼睛怎么也睁不开。

[8:17]

缓了一会儿后身体逐渐恢复状态。九点就要开始上班，现在差不多该准备了。

洗漱完到客厅准备拿点面包和牛奶当早饭，然后坐在桌子上数着时间慢慢吃完。若是往常，吃饭的同时我都会思考人生，这几乎独居一般的生活，我享受着世间少有的安然惬意。

客厅沙那没品的笑声破坏了我的恬静时光。我的姐姐伊世盖着个毯子，七扭八歪地睡在沙上，电视上播着意义不明的古装偶像剧，不知道里面的角色在演什么，也不明白他们在说什么，但是她看的很开心，以至于笑得像某些禽类的叫声。

“吃了么？”我问她。

“嗯？嗯，吃了。

她注意力全在电视剧上，只是随口回答了我。而我的注意力也没有在她身上，而是客厅电视出的大音量，我若是提出意见，肯定会受她白眼，所以还是算了。

在餐桌上吃着早饭，感觉自己忘了什么，每次睡不好脑子里都有些如真似幻的景象和记忆，答应了谁要干什么，本准备要做什么，全都变得不确定，难以回忆起来。

究竟是我记性不好，还是我从来没有把某些事或者某个人放在心上。

打开自己手机看看备忘录，说不定有记在上面，结果空空如也，忘了自己从来不写备忘录了。手机开都开了，就刷起视频来了。视频软件里尽是些几十秒，没营养没内容的低创视频，相当无聊。

好在我也是个无聊的人，总是在虚度自己毫无价值的时间，蹉跎自己不值一提人人生。

我突然地看向自己的姐姐，读着省里最好的大学，作为父母的骄傲，血亲吹嘘的资本，弟弟妹妹看齐的榜样。实际上也没有什么人生目标，努力读上名牌大学后就不知道该为什么而努力了，梦想，据我所知从来没有过，对于出人头地这方面也没有奢望过。

靠努力改变自己人生，这样想法早已不存在她的脑海中。自己要做什么，要成为什么，得不到答案的我们企图创造自己的问题和自己的答案。可当我们面对这世界，什么话也问不出口，所以答案也不会出现。

于是就这样了。我们没有梦想，没有对自己的期待，因此我们没有任何焦虑和迫切，得过且过，一日复一日。

这样是对的么，这样做真的好么。我没有问过姐姐，她也同样没有问过我，我们不指望这件事会有答案。这样就好，一辈子浑浑噩噩，什么也没带来，什么也不会带走，地球不会因你的诞生多转一圈，也不会为你的离去少转一圈，有你没你都是一样的。

所以，不用那么辛苦也是没问题的。

“世姐，”我喊到，“我刚刚看了微信，妈说你端午节跟你一起回来。”

“是啊，端午。”

“那不是在下周么？”

她的腿翘到沙的靠背，已经说不明白她在用什么姿势躺着了，轻便背心的下摆已经快掉到胸口上了，全靠她挺拔的胸部撑着它才没继续往下掉。而她对此并不在意，对于我的问题也是。

“干嘛？不过节我就不能回来了，”她被我问烦了。我们彼此沉静了一会儿后，她又开口道，“被老爸逼着考了驾照，想着不开白不开，就开回家玩玩了。”

“老爸给你买车了？”

“开的朋友的。”

姐姐读的大学毕竟是省内的，离这座城市并不远，但也有三个小时的路程。父母之前带着我去她的大学看望过她几次，每次父亲都会心疼来回的油费。

饭吃完了，我们也没有话聊了。我该去赶公交上班了。

“要走了？”姐姐看着收拾盘子的我。

“嗯。”

听到这话的一瞬间，我下意识的以为她要开车送我，就像父亲平时不管我去哪，他有时间就会送我一程那样。

只是她没有，轻描淡写的一句“哦”后，就没有后续了。心中有些小小的失落，自己和姐姐是有共同回忆的，在回忆中，我们一起齐声大笑过，虽然记不太清，但一定是有的。可如今自己和姐姐的那种距离感，不知何时变得像这样生分起来，总感觉有些不是滋味。

离开了自己安心的家，走着自己熟悉的街道，最后来到自己陌生的岗位。维修厂有很多区间与工种，有着各自的意义，但和我没有任何关系，我也不必在意。

厂里其中一些是技术工，一些是单纯的体力劳动者，自己属于后者的一部分。虽然只来了几天，但叔叔阿姨们都相当亲切，会主动替我揽活，还会给我带吃的。

我知道，他们就是世界最朴实最善良的那群人，也是最容易受伤的那群人。我知道，他们各自的家庭有着各自的负担，孩子要上大学，孩子要结婚，父母要买药，车贷房贷要还，每天我离开他们都会加班得很晚。

一些工龄五六年的员工，时薪也就比我高四五块，明明每天都踏实苦干，又加班加点到很晚，却只能得到这点回报么。这就是人生的尽头么，这就是努力的结果么，这是…意义么？

我感到窒息，肺部在往下沉，我知道自己不该继续深究下去，不该想那么多。但存在扣问着我，眼前人们已经习惯了这种苦不堪言又极不平等的生活，自己最后也要加入其中，麻痹着自己度过余生。