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背叛(第1页)

  我等了好久,没能等来一顿好饭。新人念完那段经典的誓词后推上来一个蛋糕,分到我手里的只有小小一块。

  我很失望,却不想这么早就离开。天色逐渐变暗,失去了睡眠的夜晚愈加漫长,我不想花5o块钱在招待所定一个小小的房间,然后一整晚坐在窗户边胡思乱想。

  烦躁,一想到即将到来的夜晚我就觉得烦躁,教堂里持续不断地祷告声也让我烦躁。

  我一直没有离开,婚礼结束了,连牧师的讲道都结束了,最后人们33两两地离开,我依然停留在原地。积累的情绪好像要爆一样堵着我,我想是因为牧师刚刚那一套关于悔改与天堂的论调让我格外不爽。

  “我从没在教堂里看到过你。”礼拜结束后,一个人站在我前面和我搭话。

  我没有理她,她依然自顾自说到:“是来悔改的吗?”

  悔改,又是这两个字。我终于不耐地抬起头来,她莫名来搭话的行为让我觉得冒犯,可看到她本人的时候我又生不起来气了。眼前这人长相很柔和,毫无攻击性,自然让人提不起心思来防备。

  她坐在我身边,合起双手闭上眼睛,如同祷告一般,既像是自言自语,又像在说给我听:

  “可是罪孽不会因为惩罚与悔改消失。”

  我心虚似的猛然站起来,她身上有一种让我觉得熟悉的味道,我想不起来,却本能地觉得害怕。还有她这句话,这根本不像是教堂里的人说得出来的,就算我之前从没信过教,在这呆的一下午也能听出来他们向主悔改就能得宽恕的教义。她、她、她为什么说得出这样的话?

  我急匆匆转身跑开了,生怕她追上来,我一边跑一边回头看,撞在别人身上也没空管。她没有追上来,我终于跑不动了,慢慢停下来,一路上不知道被骂了多少声。

  “你怎么了,大姐姐?”

  一个小女孩站着我身边好奇地问,等到她被她母亲一脸担忧地拉走,我才意识到自己正在街道中间蹲着哭。

  好可怕。

  身体上的疲劳牵扯着我的精神一起颓靡,我在路边哭累了才准备走,站起来的时候感到眼前黑,今天我只吃了一小口蛋糕,省钱是一方面,我实在是没有食欲。

  好累啊,我想。我现在应该找辆车离开吗,该去哪,我没有目的地,没有去处。这世界上唯一能让我称得上是回去的地方就只有那间我交了5o押金的小破房间。

  我在公交车站等了很久,最后不得不相信已经错过了末班车。

  我迷茫地在车站坐了好一会,远远看见一群喝得稀醉的混混摇摇晃晃地走过来,最终还是站起来往回走了。

  我想那应该只是我的错觉,没什么的,是我太敏感了。

  招待所的楼下站着一个人,身上喷着劣质香水,我知道这是等着顾客上门做皮肉生意的。

  五十米开外的街道干净整洁,商场、书店、小吃街,白天的时候人来人往,热闹非凡,来这的都是有钱有闲的或者都市白领。相隔五十米的这条小巷子,脏水混着油污满地流淌,白天空无一人,只有到了晚上才有人借着夜幕偷摸做一些见不得光的事。

  所以我想我没有必要这么敏感,我只能这么想,因为我无处可去。

  楼梯间里有一股霉的味道,连同烟味、香水味、酒精味,也许还有流浪动物或者人的排泄物的味道,混在一起十分难闻,几乎要将我的嗅觉堵住。

  我觉得自己像一只狗,在这复杂的味道里嗅来嗅去,总觉得有一种味道我是闻到过的。不能说是十分熟悉,就像是完全陌生的东西,你见到时却莫名觉得熟悉,只是一种即视感。

  我停下了脚步,心跳越来越快,我转身想要离开这个地方,但是看到了楼梯口有好几个人站着。

  “……”

  脚步顿了顿,我还是走上了楼。

  打开房间门,灯是亮着的,几平米的小房间一眼望得到底,一个人侧身坐在那张油乎乎的小桌子旁,手指间夹着一根烟。

  我第一反应是走错房间里,或者这种地方的安全性就是差到什么人都能闯进来。

  脑子没有给眼前的状况作出一个明确的判断,身体的反应却十分迅,我看到有人的瞬间便立马转身。我得离开这里,闯不出楼梯就往上跑,反正我不能留在这。可我才刚刚转身,耳边就炸出一声巨响。  烟灰缸碎在了门框上,离我脑袋只有几厘米的位置。

  “你进来,把门关上。”

  我用尽所有的力气也只能回头面向她,我不敢再进一步,不敢关上门,更不敢跑出去。

  我觉得我刚才差点就死了。

  她见我没有反应,慢悠悠地吸了一口烟,再把它按在桌上捻灭。看着她逐渐靠近的身影,我终于明白了这熟悉又模糊的味道来自于什么,与此同时眼前人的容貌也在我的脑海里清晰起来。

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