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听说写日记能改善情绪,调节心情。所以我想试一试,因为心情一直都很低落,说不上来为什么,但是奇怪因素持续都在。从何时起的呢?记不得了。每天都在笑,夜晚又回想到底有多久没有开怀大笑。
此时的这个书籍名称我是改了又改,夏桃汽水,微博的名字,多日的不顺心达到一个顶点,就会改名字,好像改名字有一种魔法,让我可以改头换面,重新开始。之前的冒冒失失、做的不对的地方全都抹掉。
如果能抹掉就好了……
谁都知道没有如果,于是变得不想说话,我不会说话,说多错多,说得多夜深人静便会自责,说出的话都是我的本以为,对方根本不会如我所想,话说的根本没有意义。鲁迅说:“人一旦悟透了就会变得沉默,不是没有与人相处的能力,而是没有了逢人作戏的兴趣。”觉得特别对,每个人的生长环境各不相同,对生命的解读和事物的看法根本不可能相同,未经他人苦,莫劝他人善,我又有何资格去说出自己的所思所想,告诉与自己聊天的人怎么活,遑论我自己已经一滩烂泥,无药可救啊?!
不说,不说,鲁迅先生的另一段话又让我疑惑:“愿中国青年都摆脱冷气,只是向上走,不必听自暴自弃者流的话。能做事的做事,能声的声。有一分热,一分光,就令萤火一般,也可以在黑暗里一点光,不必等候炬火。此后如竟没有炬火:我便是唯一的光。倘若有了炬火,出了太阳,我们自然心悦诚服的消失,不但毫无不平,而且还要随喜赞美这炬火或太阳;因为他照了人类,连我都在内。我又愿中国青年都只是向上走,不必理会这冷笑和暗箭。”
好像不说出来,又没了这份热。听许子东重读鲁迅,大致意思是鲁迅先生不希望百年后有人记得他。深感如此,近期一直听鲁迅,是在听什么?听在那样的环境,鲁迅先生怎么活着,能让自己有个借鉴。
我们总是对自己性之相宜的人有浓厚的兴趣,因为喜欢,因为自己内心缺少的部分需要补充,因为这些人的存在让自己有所安慰。心上略微有些抱歉,抱歉苦痛的人的生活可以安慰自己,抱歉别人的不幸来挽救自己。
譬如苏轼、6游、李煜、陶渊明,我知道的人还真是不多。
我想让自己变得学识渊博、朝气蓬勃,可是读的书多都是一知半解、不求甚解,笑是笑,却没有能让心灵富庶的东西蹦跶。怀疑过是因为在外打工?远离亲人朋友?回忆在家的时候,也有此感。
出现了一种现象,讨厌钱不得不挣钱,喜欢陪孩子休息的时候只想静静的待一会儿,每天信誓旦旦离职千万遍,却不得不为五斗米折腰。幻想中个彩票捡个金矿,又觉暴户之后,自己是否承受得住。这就跟疫情,后疫情时代。太难自处。
人这一生,小的时候无忧无虑却什么都不懂,大了懂点却忙忙碌碌没有时间,等有了时间没了生命。何其痛苦的走完一程?看见慈祥的老人,都会多看上几眼,一生该经历多少变动,见过多少人,内心多沉的心静,还可以面带慈祥,和蔼可亲。
写了日记,心情好像也没有变太好。我希望不工作还有钱,每天泡在看不懂的书里,泡进各个世界的影视剧里,抽出功夫跟好友见见面、聊随心所欲不计较的天。
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