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  在翻牌之前，珍尼丝小姐问我：“桃乐斯小姐，不紧张吗？”

  我耸耸肩：“我还是那句话，我早就知到自己命运很糟糕了，并且我也尽力去设想过未来有多糟糕了。珍尼丝小姐你最多就告诉我真的就是糟透了或是比我所想的更糟而已。”

  之前神经绷到极限，实在承受不住再被人说三道四。但是现在，我按着好奇地盯着空中水晶球想要扑上去摸摸的小奶猫。

  随便吧，兵来将挡水来土掩，车到山前必有路。

  第38章如果一切能够重来，你想……

  星纪元12o2年12月24日，p.m19:oo，加西亚王都片区所属圣诞妖精的秘境。

  “强杀伤性2个，爆破型32个，破片型189个，照明56个，燃烧23o个，烟雾321个，共83o个。”

  我站在圣诞妖精的雪橇车旁边，清点放在大红色空间袋子里的物资。

  旁边穿得像只红色粽子的圣诞妖精哆哆嗦嗦，“你你你真的要这么做？”

  我纠正他，“不是我做，是你做，你才是圣诞妖精。”

  圣诞妖精抗寒能力好像不太行，冻得舌头都捋不直了，“我我我我不不不——”

  “你是想说不派这些礼物吗？”我贴心地给他补上这句话，然后又亲切地提醒他，“但是除了这些，你还有其他礼物可以派吗？还是你想作为圣诞妖精却不去派礼物，就这样因为失去信仰之力慢慢虚弱而死呢？”

  圣诞妖精大声咒骂：“你疯了！！”

  我回以女主角可爱的微笑，“多亏了你~”

  秘境里大雪纷飞，寒风呼啸，仿佛预告着风暴的到来。

  自己为什么会沦落到这个地步呢？

  来到异世界后一直都这么问自己，一直勤勤恳恳做人，认认真真做事，为什么最后要落到一无所有的下场啊？

  还是说这是对我努力的福报回馈？

  那还真是谢谢了，如果可以的话真希望能在转生前问一下本人的意愿而不是强买强卖。地球的轻小说不都这样写的嘛，死掉然后遇到神，神问你要不要去异世界再活一次之类的。

  我的回答绝对是no哒！不要因为小说里的主角都说yes，就把其他人都默认为肯定啦！

  活着什么的一次就已经够辛苦了！第二次就敬谢不敏了！

  〖如果有一次重再来，一切重开始的机会，你会想做怎样的自己？〗

  这是The转生·重生系小说常说的话。

  但要我来说的话，这是不可能的。

  我能够如此断言，是因为我曾经试过，并且还是在专业医生指导下尝试的。

  “重开始”？“做一个全的自己”？

  哈，如果以为只要这么想一下，就真的能够改头换面重做人那就大错特错了。

  举个例子，读书的时候曾多少次信誓旦旦，立下从今天开始要好好读书、愤图强、未来成为国家栋梁、社会精英的志向，结果连三天都坚持不了就打回原形？日常生活里又曾多少次想着今天一定要放下手机早睡早起，结果过了凌晨还在刷贴吧和视频？

  看看，连这么小的事情都改变不了，还想“全部”、“根本”的改变自己呢，你以为现在的自己是多少年来积累的结果啊，要能改变早就改变了。

  但是这不怪你，这是人类的本能。因为“改变”同时就意味着“否定”，否定现在的自己去寻求其他现在的你根本看不清楚的可能性。

  人生来就是为了获得“肯定”，大家都希望不用改变，现在的自己能够被接纳，所以“改变”是违背本能的，真要做需要莫大的毅力和意志，能做到的人少之又少。

  我就做不到。

  因为父母突然被查出癌症晚期，又突然双双去世，担心我接受不了，医院的护士就让我去做一下心理咨询，释放一下心理压力。结果在问诊的过程中却现了会对日常生活质量造成不良影响的人格障碍。

  想着以“改变自己”作为一个好的生活起点的我，决定在专业医生的支持下开始试着纠正自己的不良认知和习惯。

  结果搞了3个月，我原来的行为模式被打乱，的模式没能建立起来，人格障碍不但没治好还加重了，并且我还差点患上抑郁症，那段时间我变得常常质疑自己，否定自己，甚至几次出现自尽的念头。

  白天变得更辛苦，晚上却因为出现的睡眠障碍而无法好好休息，严重的时候甚至出现厌食的症状，连吃饭都尝不出味道，完全不想去吃，有时甚至作呕，体重因此急剧下降，努力了n年的减肥计划，头次取得进展是唯一值得庆祝的事情，呵呵。

  见此，自觉可能不妙、担心收不了场的医生赶紧叫停，并且跟我说既然我之前带着人格障碍都能活得好好的，就说明我多少取得一个平衡，让我放松一下回去从前那种模式也是可以的哦？~

  坦白的说，我那时候想杀人然后自杀的心都有了。

  坚强地忍了下来，但在那以后我就对自己放任自流了，尽全力地放松，人生行为准则也变成了——在哪里跌到就在哪里躺平，逃避虽然可耻但是有用，扶不上墙的烂泥巴也可以用来养花。

  当条咸鱼也有咸鱼的舒服，我就这样变成了一个一心只想早点退休进养老院的佛系青老年。

  然而就在已经放弃之后，曾几何时的银幕故事变成了我的人生。