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第22章 拿走我的杏仁核（第2页）

我昨晚失眠了，脑海里一直沉浮着你的音容。我一想到你，就莫名地渴望去呵护你，去陪伴你。别因为我这样说而忧烦，因为我会尊重你的，可是就像我在诗里表达的，我不知道意外和爱情哪一个先来，对你的情感就像海啸一样猝不及防地扑过来。我难以去伪装自己，也许我应该表现得内敛一些，圆滑一些，一点一点地接近你，感动你，可是我心里的真挚是如此强烈，如此抗拒披上虚伪的华服。在冥冥中，就像上帝给我预兆一般，如果我们在一起，我们的脚下会盛开绵延的快乐的花朵，如果你把手放在我手掌里，如果你挨近我，贴着我的胸膛，你就不会有疑虑了——我的心就像一座充满鸟语花香的孤寂的岛，多少年来就只为爱情的船而守望！也许，你不会和我有同样的感应和悸动，我们就像乐器上的两根弦，出的是不同的音调，可是我宁愿你冷漠地看我惆怅，也不愿因为我的沉默而和你错过可能的应和。

时间是去年的9月5日，而我已完全想不起当时生些什么，以致于世德来这段文字。似乎是因为我的冷淡？

他都是写在备忘录上，然后截屏我，被我以图片形式一一保存下来。我删除了他、清空了手机，然而这些稍早的诗歌和文字，却早已同步在云空间里。谢天谢地。平安夜我太冲动，一怒之下删掉手机所有世德写来的诗歌、文字，损失了许多尚未来得及同步的。

这段文字的真诚，远远过他的决心书与他后来不断改变的说法。这才是自肺腑。所以并非我敏感挑剔，实在是差别十分显着。

之后是24日的一诗：

致我唯一的爱——嘉叶

不，我不是在对你凝望

我是在静赏一朵玫瑰的盛放

就像朝阳揉进了第一缕光

在我眼里诏示着欢畅的馨香

不，我不是在和你倾谈

我是在迷醉一只夜莺的鸣啭

就像它痴痴守望在夏天的门前

对朝思暮想的爱侣深情地召唤

不啊，我不是在贴着你的心胸

我是在一个无垠的海洋里畅泳

就像海底隐秘的多少奇珍异宝

多少柔情蜜意，在你心里翻涌

……

我不能再看下去，不能再去看留存下来的其它“物证”，生生忍住了想要去重温的冲动，我知道这无疑于饮鸩止渴。割断所有与过去的联系，断绝回忆，才是明智与该做的。

手指勾选了所有“物证”，这些世德曾经的爱的宣言，想要像对手机做的那样——一键删除，然而终究下不了决心。我没有他的狠心，他可以毫不手软地删除一切。那样过塑的台历，厚厚的十几张，不知他是用怎样的力气撕毁，怎样保证一张张人脸都不再完整，破碎成无法拼凑的残片。

不，我做不到。现在还做不到。

也许终有一天可以。

现在，能够做的，是强行让自己接受现状，接受这所有的丧失。

我失去的，又何止世德和这段恋情，还有那个——和他在一起时的我。

马丁·布伯说，“我在和汝的关系中成为自己。我通过成为自己，来与汝对话。所有真实的人生皆是邂逅。”布伯所说的邂逅，不是在事物表面徘徊，而是深入事物内部的体验，甚至交融。经历过如此邂逅的人，已经和经历之前不再相同。用艾·弗洛姆的表达，即，我存在于与你交往的经历之中。

与世德邂逅之后的我，已不再是以前的我，而是一个新的我——偏偏，我非常喜欢这一个。现在活着的，不再是我，乃是爱情在我里面活着。

爱情还活着，但是爱人已经不再了。

哪种失去最痛呢，是失去一个自己爱的人，还是失去一个爱自己的人，是失去一段关系，还是失去关系中的自己？我的头脑一片混沌，根本无法厘清。梦露曾说，自从和世德在一起，我整个人变温柔了。那么以前我是什么样子呢，凌厉、紧绷？我不知道。一个人要如何跳出自己去看自己，既然身在此山中，又如何去识庐山真面目。

大平说接纳不意味着忘却或没有悲伤，是理解了所生的一切，明白过往已无法改变，也不想要再改变。可是我理解吗，这已经生的一切？不，我不理解。一切生的太快，也太离奇。我明白痛苦是因为抗拒，抗拒不愿接受的一切，抗拒这一结果，不想认输，不愿服输……是的，过往已无法改变——但——

现状呢，也无法改变？不想要再改变？

大平没有说他的哀伤三周期是否线性展，会不会逆转，我也不想去问他，以免听他啰嗦。但依据亲身感受，恐怕这三周期并无时间顺序——有时当我庆幸自己已经开始思考接纳的可能性，庆幸正身处哀伤的第三阶段，以为终于要苦尽甘来时，一个回忆的浪头打来，又被重新掀翻在地……

时间于我已不再是时间，只是周期，失去计时的意义，成为计量哀伤的刻度。

我在这些周期内游走，一忽可以心平气和接纳一切，一忽又愤懑不平对世德充满憎恨，一忽又哀切不能自已感受到无法承受之重。

我们的爱情太短暂，尚未来得及在时间的长河里被消磨殆尽，便被迫戛然而止，于是痛苦与失落令人格外难以承受。而我们的美好却太多，在失去以后的时间里一再咀嚼、酵，变得越来越回味绵长……

这灵魂暗夜过于难捱，我怕是再也挺不过去了。

真的，为什么没有人拿走我的杏仁核？