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第64章 疑神疑鬼疑惑心（第1页）

再次复赌以后，我觉得要完全戒赌，必须为自己找个寄托才行，我曾试过把父母当成我的寄托，可始终没办法和他们亲近起来，特别是在染上赌博以后，对他们总是充满愧疚，关系也更加疏离。

我该如何找到我的寄托呢？我想起，朝闻道，夕死可矣！我休学出去闯荡那一年，我以为我已经闻道了，善良与爱就是真理，善良与爱就是我的道。只要内心善良，心中有爱就有美好未来，所以我暗暗誓要好好保护自己的善良，要好好的爱自己，要好好报答父母的养育之恩，要努力做一个对社会有用的人。复学后，经过两年的夙兴夜寐，终于以优异的成绩毕业。毕业后进入事业单位，安逸的工作让我从刚开始就担心，业精于勤，荒于嬉；行成于思，毁于随。可最终还是迷失了自己，安乐之心渐起，恣意妄行，拂乱所为，未有所成。如今的我已经27岁了，事业爱情都没有得到，可以说一无所有。为什么会这样吗？是我的问题吗？是我不够持之以恒吗？还是我所闻的道本就是错误的道呢？我真羡慕那些朝闻道，夕就死了的人，他们死了就不用去践行道，也就没有机会现他们所闻的道是否存在，是否准确，是否值得持之以恒。又或者这世界根本就没有道，现实中道德总是败于不义，古往今来的理想主义者也都会败于门户私计。或许世间根本就没有永恒的真理，永恒的只有利益。

既然这样，我也应该活得现实一点，随波逐流，把追求利益放在第1位。思来想去，我觉得还是应该把所有心思都放在财上，只要财了就不会自卑了，就可以买房结婚了，甚至还可以胡作非为。该怎么财呢？俗话说，人无横财不富，马无夜草不肥。要想财打工是没有希望的，我得找一个财方向创业才行。

我又想现在互联网+概念这么红火，连赌博都从电玩城转移到互联网上了，网赌效率太高了，进入这个行业肯定能获得暴利。但是，我又想赌博危害性太大了，是真的会家破人亡的，我要是以后有小孩了，要是染上赌博，我得把他吊着打一顿。既然自己都被赌博害得这么惨，不能再去害人了。

我又想到这个时代的年轻人普遍空虚，好多社交app都靠着擦边球的行为展壮大了。或许，这可以是一个方向。但是我又想起，今年2月份的时候，央视才对东莞市部分酒店经营色情业的情况进行了报道。那时，我还在交易中心上班，同事们也都在谈论这个问题。当时我想起我2oo9年的时候，曾经在东莞呆了一段时间，感觉好像错过了什么。不过，又想到色情行业对社会的危害，又觉得大快人心。既然国家已经开始扫黄，现在想进入社交行业靠擦边球行为财估计有些晚了，而且我还没有能力和资源去开推广一个社交app。

想到这些我有些伤感，感叹以前总以为君子爱财，取之有道。可现实是笑贫不笑娼，只要能赚到钱，谁管你怎么赚到的。大家攀比的都是谁能赚到钱，谁就能干。想来想去都想不到怎么财，这让我心烦意乱，我又想到义不养财，觉得可能是我还没开窍才会想不到赚钱的方法，想赚钱居然还考虑道义，我必须把道义搁置一下。我又想起了电影《无极》里面说的，这世上的一切你都可以得到，只要你够坏，而你，你还不够坏。也许我足够坏了，就开窍了。毕竟当下不道德才是财的优势，有道德的人是很难财的。既然想要财，我必须先把我自己的道德水平降一降，烂赌已经伤风败德了，但是明显还不够，而且烂赌是不可能财的。

既然赌都没有让我开窍，那我再堕落一点，涉黄吧！只要我去风月场所快活一下，不仅能释放自己压抑的欲望，还能加我的堕落。只要我成为一个涉黄涉赌的人，破釜沉舟，堕落成一个完全不道德的人，就更容易财了。

我打定主意要去风月场快活一下，不过看到路边的站街女又犹豫了，心想万一染上性病怎么办。为了鼓励自己，我就对自己说，上大学时就有两个同学为了成长为男人结伴去了风月场所，两人都是第一次，事后还领到了红包，既然他们都不怕得病，我怕什么。况且我现在都27了，为了那不值一提的道德和期待的爱情，到现在都还是个处男，这本来就有些可悲，要财，先学坏，去风月场所快活一翻，不光能解决我的生理欲望，还能加我的堕落，一举两得，没啥可犹豫的。往前走了几步，又想到万一真的得病怎么办，我还这么年轻，要是染上不治之症，一辈子就毁了。心里犹豫不决，最后还是觉得没有感情，做不来这种事，而且害怕染上性病，还是放弃了。回去后，又有点后悔自己连这点涉黄的勇气都没有。

就在我为如何快堕落而烦恼的时候，我妹也在那段时间大学毕业了，她在生活和工作中都不如意，也陷入了迷茫，经常打电话给我，总是胡言乱语，说些我都理解不了的事情。刚开始我听不懂她说什么，加上自己心里也烦躁，总是挂她的电话。后来，我逐渐意识到她可能心理有问题，刚开始以为是钻牛角尖，在网上查了一下，很符合精神分裂症。意识到我妹可能患上了精神分裂症，犹如晴天霹雳，让原本就烦恼的我陷入了深深的绝望。我意识到，其他的事情在精神分裂症这个大问题面前都不值一提，现在最重要的是让我妹恢复健康。刚开始我每天在电话里和她聊天，开导她，不过效果并不明显。于是，我打算把她接到成都这边照顾，祈祷她真的只是因为生活不如意钻牛角尖而已，并没有严重到精神分裂症，只要我能好好照顾她，关心她，开导她，说不定就能让她不再钻牛角尖，她就能恢复健康的心态。于是，我就让她离开绵阳，到成都来。

为了让我妹有更好的生活环境和心情，我退掉了农民房，租了一个小区2室1厅的房子。很快她就来了成都，我是在犀浦的一条小河边的公交站接到的她，第一眼就感觉她整个人没有一点点生机，她的目光呆滞，眼神空洞，好像没有灵魂一样。不过她还能认出我，看到我以后，让我赶快离开，说河边有一个鬼在看着她。我看了河边，除了花草树木以外，空无一物。不过我早就做好心理准备她会疑神疑鬼，胡言乱语，为了让她安心，还是选择相信她，问她鬼长什么样。她说七孔流血，肠子露在外面，和绵阳的鬼一模一样。我想起我以前在数字城市项目组采集图片的时候，曾经拍到过一个鬼影，也是七孔流血，死状惨烈，后来我专门查找了鬼影产生的原理，虽然没彻底搞明白，不过大概是光影作用才产生的，我是不相信世界有鬼的。不过为了让她安心，还是安慰她，别怕，不做亏心事，不怕鬼叫门，而且我在这里，我会保护你的。

为了让妹妹恢复健康，我每天给她做饭，陪她聊天，陪她散步，不断的开解她，希望能够让她找到自己的灵魂，重现生机，但是效果不好。除此之外，我也试过其他方法。

有一次我躺在地上装死，希望我的死，能唤醒她内心深处灵魂，等来的却是她一脸的冷漠和麻木不仁。

我又想到范进中举里面，范进也疯掉了，胡屠户扇了范进一记大耳光，就令范进从痴癫状态中清醒过来。于是，我也找了个机会给了她一个耳光，没想到她比我还凶，一拳就把我的衣柜打坏了。后来，还每天拿着菜刀威胁我，每天一大早拿在菜刀在菜板上砍来砍去，出很大声音。有时候，我也害怕，就把门关上，更多的时候，是绝望，甚至觉得死了，我就解脱了。

照顾一个精神病人，经常让我崩溃。偶尔还会想起小霞，庆幸她拒绝了我，要不然她就得和我一样忍受这种崩溃和绝望。

开始还很有耐心，甚至有信心帮助她找回灵魂，可越到后面越是绝望，有时候很想放弃，真的想对她不管不顾，让她自生自灭，可始终忍不下心。如果我不照顾她，她这样只会流落街头的，一个女孩子流落街头很惨的。

为了让自己心情放松，经常看一些与精神病有关的电视剧。有一部讲述精神病的电视剧，悲伤时唱唱歌，里面的女主角也是精神病最后都恢复健康了，这让我有了些希望，觉得我要是像男主角一样有耐心，说不一定我妹也能恢复正常。但是我自认不可能像电视剧里的男主角一样伟大，那样热烈的爱着女主角，会一直都那样细心照顾她，全心全意让她开心。我只是一个哥哥而已，和妹妹的关系也已经疏远了很久了，直到最近现她精神出现问题，才想到去照顾她。我没办法一辈子去照顾她的，我还得追求我的幸福，而如果有一个精神病妹妹，无疑会让我追求幸福的道路更加曲折，她的人生很艰难，可能会把我的人生路也变得艰难。

那段时间还看了《滑头鬼之孙奴良组事始》这部动漫，里面的滑头鬼为了保护弱者，不惜以身犯险。

反派：你下定决心了吗？不是一时兴起，而是永远保护弱者的决心。必须做强者，不得不抛弃所有弱点，为了远野组的存续。

滑头鬼：决心吗？那么我也下定决心，我会背负他们前行，不止是这一刻，而是接下来的十年，百年，几千年后将来，我会一并肩负。

最终滑头鬼依靠永远保护弱者的决心，赢得了妖怪们的敬畏，成为了魑魅魍魉之主。

看了动画以后，我也觉得我该认真考虑一下，到底是一时兴起，才会想要帮助妹妹这个弱者走出困境，还是会背负妹妹这个弱者前行，不止是这一刻，而是接下来的几十年，我都得一并肩负。想到未来几十年都得背负我妹这个弱者前行，我心里满是忧虑，即使我下定决心背负她前行，我有滑头鬼那么大的能力吗？我能坚持住吗？虽然没有明确答案，不过，我感觉现在还能坚持，既然如此，我现在必须尽最大努力关心她，照顾她，不抛弃，不放弃，争取让她恢复健康。

虽然我无法确定善良与爱是否是真理，但是我妹现在这种情况最需要的就是善良与爱给与她心理支持，既然这样，我也得继续做一个善良的人才行，用爱给予她心理支持，只有这样才能真的帮到她。