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第二十六章 十七岁那年（第1页）

一九八六年一月四日

元旦的那一天早晨，我七点多就坐车了。坐在车上沿着去五山的路途。汽车在弯弯曲曲的公路上巅波着，我感觉头有点晕了，恹恹欲睡的，闭着眼迷迷糊的睡了。

班车加快了度，很快便进到更山高的地方。忽然我听到一声呼叫声：“雪”。我打开惺松的眼睛，刹那间，眼前出现了一片银白色的美----白茫茫象棉花似的白雪。抑制不住心情的快活，也不禁叫了声：“雪”。就在一瞬间，车又走远了。我心里唤着：车子你停下吧，让我捧上一捧白雪细细的欣赏。要不，司机把车开慢点，让我看清一点白雪的美吧。可惜时间短暂。但高兴的是一直进前面也有雪。她沾在树上，在青青翠竹上，把翠绿的竹叶衬托得更美。她覆盖在山上的万物，把洁白的美带给了森林。望向远处，山顶也白了，再看近处，还是美呵！太阳升起，雪开始融化自己，变成水珠，在竹叶上青翠欲滴，晶莹剔透，把世界装饰得更加美丽洁白。点缀得更加清纯可爱！

白雪是多么的美，我在心里兴奋的欢呼着。她把美丽和纯洁带给人间。如果世界上的人都能象白雪一样纯净洁白，那该多好啊！

一月十二日星期日睛

记得很长时间不再写日记了。因为时间的限制，连回信给朋友也拖了几天。

白天几乎一点空余时间也没有。现在的生意比往日都好，所以爸爸要我摆摊位。摆个地摊，连吃饭也急匆匆的火急。来也匆匆去也匆匆，你说有时间写日记吗？哎呀，做生意的就是这样，找口饭吃可不是这么容易的呀。

其实我是不想摆地摊的，没做习惯，一点也不好意思。初露街头，怎么也大方不起来。爸爸很生气，说我没点志气，还说：“和以前比差多了。”相比之下岁数差远了。以前我还是个小孩子，不知怕羞。现在是一个十七八岁的女孩子了，怎么还能象以前一样不爱面子不怕羞呢？我还是有点不乐意去摆的。不过现在习以为常了，也就不再觉得忸怩。

生活中，一个人总会遇到不开心的事吧？觉得自己总是那样的爱哭，心中直觉不快。一不满意，爸爸就用严厉的口气来教训我。做错了事就更凶暴。直气得想哭。心里觉得委屈极了。这些委屈只能向妈妈诉说。也只有妈妈疼爱我。要失去这些，我会觉失去了家庭的温暖，觉得生活得没意思。失去对生活的意念。

妈妈在这里，我就不会受到责骂，一旦妈回去了，我就会受到无名的气。爸还时常这样骂：“不做，就走，就不要做。”我很伤心，他的意思是说我不甘心不愿意帮他做工。就是因为早上耽误他开门的时间。因几次迟开门，都骂得挺凶。觉得自己是那样的委屈：做了工作，没帮到他，他也说你没做。就在这时候，我才真正尝到了待业的痛苦，做人的困难。出去乐昌，还在姐夫他们面前说我的缺点，使我在高兴时而难过。

更令人伤心的，去年，在新年里和爸爸过不去，而今新年又要到来，难道今年也会象过去一样吗？不高兴的事就让它过去，就不需要再提起。希望今年比往年更好，不再一样。愿新年玩得愉快吧！

一月十四日星期二阴

现在己是深夜，夜深人静时，心里想的事情更多。

在四号那天，我收到同桌凤的来信，心里也是很激动。她告诉我她中段考没考好。我回信叫她不必难受。回信一直拖到八号才写。晚上喜欢去看电视剧。我想她一定在怨我了。接着前几天她又来了一封信，还寄了一张明信片以表示友谊的纪念。我也觉得为难了，自己该送什么给她呢？朋友之间互赠礼物以表长情。可是真的又不知送什么？不管送什么哪怕送一诗也是自己的心意吧。同桌说：共患难的朋友才是真正的朋友。她说我的每一封信都催人泪下。我相信也是真的。她离开我时，我也觉失落。现她因学习紧张，新年也不来玩了我也觉得失望。是呵，我们何时才相聚？但那相聚的日子一定会到来。将来，我盼着将来。但愿这一天能早日实现！

一月二十一日星期一阴

今天的天气比前两天有所变化。前两天的天气阴沉沉的，下了点小雨。这天气叫人无精打釆的，心情郁闷。今天仍是阴天但也没那么沉，吹风。

新年就快到来了，家家户户都在包油角。我们家是十九号包的。记得那晚人很多，角子很快就包完了。人多力量大呀。看见别人这样热心帮助自己家，自己也有一种感激别人的心。所以也跟他们一样去帮助别人。

可是去多了几晚也不怎么情愿去了。就对别人说：“我不想去了。”但见阿芳阿红她们每晚都是这样乐意，不惜劳累的去帮助别人，心里也有点不好意思。是的，累，谁不累呢？难道就你累，而别人就不累吗？心里想了许久，不情愿去的心情被她们的行为打动了。她们做到深夜，从没听说一声“累”，也从不说腰酸背痛。而自己却当逃兵。这样跟着她们一起去包角子，捱到十二点多才睡觉。

早上起床时连眼睛也难以睁开。妈妈唠叨，爸爸责骂。真没办法，就是这样的贪睡，该骂也。

一月二十四日星期五

一个人在爸的小卖部闲得慌时，总是胡思乱想，是幻想也觉挺有意思。把末来想得太美好了。

天天如此，觉得时间的快过，要不就会不安心。觉这样还有一种幸福感和幸运。我就是把生活幻想成是小说。小说的人物便是自己。傻乎乎的，把自己的前途想得那么美好，在小城妈妈的身边生活，工作。什么也想，简直就是痴心妄想。

昨天，中午时一个人也象往日一样，不知怎的又在神游。也不知想了些什么？一种莫名其妙的烦恼从心头生起。连自己也理不出头绪心真乱。这种说不清楚的烦恼是不是叫“慵人自拢”呢？命运也许是由天注定的，怎样也无法改变，烦恼也没用。

我觉得自己的烦恼比以前多了，以前的我是那么的天真无忧无虑。现在的我却这样的孤独寂寞。越长大了，越感到需要知心朋友，需要向朋友倾诉衷肠。可惜在这样的环境下，找知己？茫茫人海中有那么容易？这时，真庆幸自己能有“密密”—日记我的知己。虽是缄默无声的朋友，但却给了我倾吐苦恼的机会。可是我又觉自己有那么多秘密，又不敢吐露，担心被家人看见。因为我没有隐藏日记的地方。要等我有了稳定的工作岗位，有了自己的“家”才可以大胆的写自己的心事。那时，我也就不用隐瞒心里的秘密了。

一月二十五日星期六阴

天气很快又变冷了。

中午时，我和姐姐一起做饭。做饭时我们总喜欢絮絮叨叨还怪有趣的。讲些什么？生活，生活的环境。随着时间的流失，我们会忆起那遥远的生活环境。

那时读到初一笫二个学期就从五山转学到乐昌河南中学读了半个学期。那是住在大姐家。生活环境的变化，一点也不习惯。放学回来，望着那阴沉沉的天气，还有那潮湿阴暗的房子，没有一点生气的厨房。要生煤火炒菜烧火的生活也很抑郁不好过。也是要看大姐夫脸色，帮他洗衣服看他丢锅头的晦气日子。后来搬去好一点的房子住，那里虽然比旧居好，但住房不够，我只能睡客厅，没有纹帐，晚上蚊子“嗡嗡”根本无法入睡。也没有安全感的受骚扰。夜里喂饱蚊子，早上被蚊咬的“红豆”看着气得想痛哭。后来才去城中读书，在二姐家住。也有点寄人篱下的不自由。在妈妈身边住的时间短。后来才和妈住在新建的房子，舒适方便，有自己的房间，有属于自己的小天地。

现在的生活环境也不是很好，没有厨房的在一个大厅里烧柴火，前段时间连柴也没有烧自己去砍。砍回来不干又烧，烧到乌烟瘴气的流眼泪。现也总算适应了环境。

回忆过去觉得自己不幸。现在讲起也觉得“没什么大不了”。当“体验生活”吧。是的，生活是需要体验的。做演员做作家都是要去体脸生活。体验多了，现自己象夹缝中的小草，不管石头砸在身上，还是拼命挣扎着从石头缝隙边缘往上长，己经很幸运的了。

姐姐说：“我们的生活算是没什么波折的。”是的，我们的生活是多么的平静。从没什么波浪。有这样好的生活，就要珍惜。就要过得安宁。即使是遇到过不幸，也化为乌有。但愿生活是一帆风顺的。